Короткие, шутливые выражения. Улыбайтесь 121

Серия 360. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни. 
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Продавщица ларька ночью не захотела продавать водку двум сварщикам, и они заварили ей окошко.
2. - Ты знаешь, как тяжело жрать сыр вместо шоколадки? - Я знаю, как тяжело пить чай вместо вискаря.
3. Разговаривают две подруги: - Ну, Люся, как тебе показался вчерашний парень с дискотеки? - Да ну его! Уговорил в гости к нему зайти, на кофе. А у него дома ни водки, ни презервативов.
4. - Слушай, Нео, а сгоняй-ка за пивом! - А почему я? - Ну, ты же у нас избранный.
5. Один друг рассказывает другому: - Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну я пошёл на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел грустных песен… А потом смотрю, квартира то не моя!!!
6. - Скорее сюда, тут художник умирает!! - Где? - Во мне. Принесите скорее виски. - Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм. - Мерзкие убийцы.
7. - Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего! - Бл*, Петрович, это ж водка! - А я что сказал?!
8. Из приказа: - Объявить лаборанту Сидорову строгий выговор за использование спирта по прямому назначению…
9. - Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании! Для этого вам потребуется пузырь водки и …И, пожалуй, все!
10. - Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь? - Пятница тогда будет начинаться в четверг, вот что будет.
11. - Боженька, я запутался, сбился с пути! - Вчера смотрел как ты заказал двух азиаток, 3 грамма белого и бутылку Jack Daniels. Ты уверен, что запутался? Святой Петр тут подсказывает, что у тебя все довольно зашибись.
12. - Это водка? - слабо спросила Маргарита. Кот подпрыгнул на стуле от обиды. - Помилуйте, королева, - прохрипел он, - разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!
13. Боженька дал вам алкоголь, порно и котиков. Зачем же вы постоянно говорите о политике?
14. Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.
15. Хорошо быть вискариком…все тебя любят и берут на любые вечеринки.
16. Запретили ввоз цветов. Кризис. Никаких романтических соплей. Ни цветов, ни конфет! Принёс на свиданку тушенку с водкой - она твоя!
17. Один приятель спрашивает другого: - Слушай, а где водку дешёвую взять можно? - В криминальных новостях частенько показывают!
18. Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол. - Вот вам три бутылки, поставьте мне три. Профессор, беря пару бутылок: - Я возьму две.
19. - Представляешь, Васька-то, недавно алкоголем отравился! - Надо же… А зачем он пил отравленный алкоголь?
20. - Где самое вкусное пиво в мире? - А где проснулся утром с бодуна - там и самое вкусное.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
 
Серия 361. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но еще и мало.
2. - Как определить, насколько высока у женщины самооценка? - Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки.
3. В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом…Огромное пятно русских плывёт к месту события.
4. - Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе. - Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола - это не карликовый дворецкий?
5. Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.
6. Выпив стакан водки, рыбак забросил удочку. Совсем забросил…
7. - Что вас привело в отделение полиции? - Два дворника. - Это я и без вас знаю. Небось снова были пьяны? - Нет, алкоголем не несло ни от одного из них.
8. Недопитая бутылка водки подобна высшему образованию – когда-нибудь потом обязательно пригодится!
9. - Представляешь, прихожу домой,а жена с любовником. И обоих глаза хитрые-хитрые. Ну, я не раздеваясь к холодильнику. Открываю - ТОЧНО!!! ПИВО МОЁ ВЫПИЛИ!!!
10. - Ну что, по пиву? - Нет, пива я не пью. Как выпью, так в организме весна наступает. - Что кровь бурлит? - Да нет, почки набухают.
11. В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.
12. - Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии. - Спасибо, доктор, спасибо… А у Вас, кроме водки, ничего нет?
13. - Почему напилась, почему напилась? А потому, что после шести жрать нельзя.
14. Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.
15. Отслужил в армии, женился, построил дом, посадил сад, родил сына, а водку так купить и не может - 21 года нет!
16. - Привет, пить будешь? - Сегодня среда, а сейчас 9 утра. - Да, а трава зеленая, а доллар растет, не знаю к чему ты начал это перечисление очевидных фактов, ну так пить будешь?
17. - Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём. - Просто ты не каждую помнишь!
18. Беседуют две блондинки. Одна говорит другой: - Вчера была в гостях - пробовала новую водку… - Ну и как? - Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!
19. В такую погоду виски, кокаин и котят должны раздавать бесплатно!
20. Для взрослых нужно снять новую версию рекламы «Праздник к нам приходит». У фуры с кока-колой должен быть маленький прицеп с виски.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 362. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Если запивать что угодно большим количеством водки, никакая зараза не пристанет. Кроме ментов…
2. В будуаре своей любовницы поручик Ржевский расстегнул китель и скинул сапоги. Даму передернуло: - Фи, поручик, да вы когда-нибудь носки меняете? - Очень редко и только на водку!
3. - Холмс! Вам не странно, что в нашей округе вдруг стало не слышно про собаку Баскервиллей! - Да, действительно! Я думаю, Ватсон, нам надо обсудить этот вопрос за стаканчиком доброго шотландского виски! Кстати, тут недавно открылся уютный корейский ресторанчик!
4. Каждый день я покупаю водку. Я шопоголик?
5. – Наконец-то у нас в университете перестали продавать пиво! У студентов пропал повод сидеть в университетских кафешках во время занятий! Пропал повод вообще ходить в университет!!
6. Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
7. У армянского радио спрашивают: - В чём разница между употреблением алкоголя у русских и у французов? Ответ: - Французы - едят и запивают. Русские - пьют и закусывают.
8. Многие полагают, что если говорить “водочка, пивко, бухлишко”, у печеночки будет всего лишь циррозик.
9. Муж - жене: - На чужом несчастье - счастье не построишь! - Да не брала я твою бутылку!!!
10. В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой. В Питере это называется лето.
11. Не спеши радоваться, когда в стране повышается эффективность и производительность труда, в переводе на нормальный язык это означает: ты будешь работать больше, а получать - меньше…
12. - Дорогой, давай приготовим обед… - Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе! - Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью.
13. - Ух, какая у тебя собака! Зачем завела? - Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять. - И зачем тебе в темноте по парку гулять? - Как зачем? Собаку выгуливать надо! Что непонятного?
14. - Почему вы ударили коллегу? - Он одолжил у меня денег на ресторан, на них меня же угостил и сказал: “Будешь должен”.
15. Приходит глухая бабушка в ларек и спрашивает: - Сколько стоят трусы? - Это не трусы, а панталоны. - Ну вот, даже трусы по талонам.
16. Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой “Твою мать!” может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.
17. - Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать. - Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.
18. На вопрос “Где?” раздражённый, но культурный гинеколог всегда отвечает “На работе”.
19. - Почему вы таки решили выдать России Полонского? - У него деньги кончились…
20. Вот будет прикол, если выяснится, что арестованные функционеры ФИФА брали взятки за то, чтобы голосовать против России.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!