Короткие, шутливые выражения. Улыбайтесь 122

Серия 363. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. У пьяной девушки две крайности: кандидат психологических наук и сексуальная кошечка.
2. Я фильм сниму. Про тебя. Про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма.
3. Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго.
4. Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы: 1. И что? 2. Ты сам-то понял, что сказал?! 3. Обоснуй
5. Бесит, когда идешь по своим делам, а тебя берут на руки и начинают тискать. - Мурзик, 5 лет.
6. Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера: - Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы - нелегал? Гастарбайтер подумав: - Си, сеньор.
7. И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.
8. Из дневника блондинки: “Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?”.
9. Кризис - это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.
10. Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. “Ладно, давай сюда свою зачетку”, - ответил мудрец.
11. Сначала они задают сочинение на тему “Ваше мнение о персонаже”, но затем ставят “двойку”, так как ваше мнение неверное. Это кратко о всей российской системе среднего образования.
12. Молодой мужчина стоит перед роддомом и орет: - Ну что, сыночка видела? - Да! - Ну и на кого похож? - Да ты все равно его не знаешь.
13. Две подружки секретничают. - Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился… - А что у тебя Серёга расист что ли?
14. ФБР арестовало 12 епископов во Франции и Италии по делу коррупции на выборах Папы Римского.
15. В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу: - Пропустите, у меня яйца! Все его пропускают, только один грузин поворачивается: - А у меня что пэрсики?
16. - Что будете пить, сэр? Настойку или наливку? - Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку. - У нас самообслуживание, сэр. - Тогда самогонку.
17. Если провести обыски разом у всех российских губернаторов и изъять всё, нажитое честным трудом, то мы за один день выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём.
18. - Ок, гугл. Найди мне девушку! - Отсортировать по цене? - Нет, по отзывам.
19. Скоро, чтобы «выделиться из толпы», достаточно будет не сделать себе татуировку.
20. Муж - жене: - А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной? - Ну что… как верная жена, навещать тебя буду… в травматологии!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 364. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард - все поняли, что это была ошибка.
2. Российские тур операторы предупредили отъезжающих в Турцию об акулах. Министерство туризма Турции на всякий случай предупредило акул насчет туристов, приезжающих из России.
3. Захожу в аптеку и спрашиваю: - Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка? - А диагноз какой? - Туфли за 30 тысяч…
4. Боюсь покупать рис „Мистраль“. А вдруг на кассе после оплаты мне скажут, что не видят возможности мне его отдать?
5. Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится. Вожатый: - Все сдали мне телефоны! Собрал в пакет… Утром крик вожатого: - СУКИ! … Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5… и так до самого утра!
6. Придя раньше времени с ночной смены домой и, увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?
7. Офигеть, на мою страничку “Вконтакте” пришла заявка: “Психиатрическая больница им. Бехтерева хочет добавить вас в друзья”. Нашли, блин, всё-таки…
8. Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена сторожихой на дрожжевой.
9. Засыпать и просыпаться с любимым человеком в одной постели, конечно, круто, но ещё лучше, когда он уходит, и вся кровать остаётся в твоём распоряжении!
10. В Москве состоялся гей-парад, собрались журналисты, православные активисты, полиция, националисты и разные другие пид*расы. Геи не пришли!
11. Если в России разрешить эвтаназию, то по ней медиков тоже обяжут выполнять план.
12. Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живёт только кошка… и алкаш какой-то.
13. В переполненный автобус протискивается старушка: «Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа».
14. Дорогие российские женщины! Хватит уже просить у Деда Мороза мужиков! Уже пол-Таджикистана и других бывших союзных республик к нам переехало!
15. Массажисты сборной России по футболу постоянно борются с нестерпимым желанием кого-нибудь придушить.
16. Программа импортозамещения работает четко. Российский бюджет отказался от нефтедолларов и полностью перешел на отечественные штрафорубли.
17. Проходят дни, летят года – всё чаще говорю мужчинам: «Да». Но, приближается момент, когда сама услышу «Нет»!.
18. Количество членов партии Единая Россия - 2 073 772. Количество фонарных столбов в Москве - 2 100 000. Думаете это просто так, совпаденьице?
19. Любовь нечаянно нагрянет, нажрётся, трахнет и уснёт…
20. Говорят, что если человек тебе приснился - он о тебе думает. Не ожидала, Брэд Питт, не ожидала… !!!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 365. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Домохозяйка, помни! Каждая двадцатая ложка борща в твоей кастрюле теперь по закону принадлежит Михалкову!
2. Сегодня последний день масленицы и прощенное воскресение. Жру блины и прошу прощения у всех, кто меня увидит летом.
3. Блюз - это когда хорошему человеку плохо. Шансон - это когда хорошему человеку плохо в маршрутке.
4. Патриотизм - это когда за удвоение цены доллара ненавидишь Америку, а за падение на 10% ещё и презираешь.
5. - Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров! - Да ты, прям, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!
6. Первое, чему учат в МГИМО - это говорить фразу: «слишком пытаются распространить свою юрисдикцию на другие страны» вместо слова «ох*ели».
7. В Киеве открылось агентство по оказанию сексуальных услуг по телефону на украинском языке. Первый клиент, так и не кончив, умер от смеха.
8. Читаю «15 основных признаков сексуального возбуждения женщины». Пока не дочитала до пункта 9 - думала, что про инсульт.
9. - Привет, приглашаю на пиццу! - НАПИЦЦА?! ВЫЕЗЖАЮ!
10. Михалков так и сыпет идеями: на очереди сеть элитных туалетов “Цивильный серюльник”.
11. На вопрос преподавателя: «Почему тебя не было на занятии?» 97% студентов ответит: «Я болел», 2% — «Я проспал», 1% промолчит. И только я смогла ответить при всех: - Милый, ну ты же сам меня не разбудил…
12. - Мой муж – такой агрессивный за рулем!!! А твой - такой спокойный!!! Что ты ему даешь? - Я ему даю.
13. Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.
15. - Снегурочка, ты куда идешь, в дом пионеров на елку? - Нет. В дом офицеров. На палку.
16. Мужик продавцу солнцезащитных очков: - Мы с женой идем на пляж, где много хорошеньких студенток. И мне нужны черные-пречерные очки. - А зачем? - Чтоб жена не видела, куда я смотрю.
17. Сегодня муж с утра нежно обнял, прижал к себе, положил голову мне на грудь, ласково посмотрел в глаза и с улыбкой сказал: - Сисястье ты моё.
18. - А я вот тут недавно заметила, что шум компьютера немного похож на шум вентилятора. - Ты не поверишь…
19. Чтобы что-то изменить в этой стране, вам потребуются терпение, спокойствие и выдержка - эти неотъемлемые качества настоящего снайпера.
20. Россия - страна, в которой надо оправдываться, если не пьешь!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!