Короткие, шутливые выражения. Улыбайтесь 123

Серия 366. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Учить-то история учит, но ответственности за успеваемость учеников не несет.
2. Депрессия - психическое расстройство, характеризующееся систематическим удалением своего профиля из соцсетей. На один день.
3. Очень подозрительная бабушка не доверяет местам, где нет очередей.
4. - Понятия не имею, как пользоваться счетами - Х*яришь хаотично в разные стороны с умным лицом, пока не посчитаешь в уме.
5. Очень скромный депутат ворует бумагу для принтера.
6. 4 правила тайм-менеджмента:
1. Расставьте дела по степени сложности!
2. Начните с самого сложного!
3. Паникуйте!
4. Да за*бись оно все конем!
7. - Какие планы на Новый год? – Никаких. Сначала наготовлю и приберусь. Потом все сожру и намусорю!
8. - Раньше где работали? - Это мой дебют. - Ваши ожидания по зарплате? - Максимум до завтра могу подождать. - Мы вам позвоним. - А можно я из кулера попью?
9. Справка из ЖЭКа по праву считается историческим документом, потому что добыта путем интриг, козней и предательств.
10. Никак не пойму, алкоголизмом бог меня наказал или наградил?
11. Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне все по полочкам не разложил.
12. - Ты везучий? - Еще какой! Однажды после обыска я нашел у себя наркотики, которые мне подкинули менты. А они не нашли!
13. Лайфхак для женщин. Если ты вдруг загрустила, то подойди к своему мужику и ласково спроси "Ничего рассказать мне не хочешь?"…
14. Поздравляя людей с очередным Новым годом на этот раз главное не перепутать ударение в слове "свиньи".
15. - Девушка, где у вас тут находится самый лучший и дорогой ресторан? - Мужчина, а вы ночью громко храпите?
16. Армянское радио спрашивают: - Можно ли заразиться раком? Армянское радио подумало и отвечает: - Раком чем только не заразишься.
17. - Вчера весь вечер звонил, звонил тебе, почему трубку не берешь?! - Так у меня же определитель номера!
18. Мужчины коллекционируют женщин, сказавших им "Да", а женщины мужчин, которым они ответили "Нет".
19. Ревность это когда супруга начинает следить за тобой, когда ты начинаешь следить за собой.
20. Ромашковый чай успокаивает нервы гораздо лучше, если плеснуть в него коньячку. Причем, чем больше стресс, тем меньше нужно ромашки.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 367. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Мужик выбирает стринги жене. - Да они ничего не закрывают! А, дайте вот те, там хоть клочок материи есть. - Мужчина, это бирка.
2. Влюбился. Осознал, что раньше проблем у меня не было.
3. - Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Ста рублями! - ответил доллар.
4. Она сказала: "Если будешь приставать - я тебе между ног дам". Задумался.
5. В шестом классе мне купили спортивный костюм на вырост, я выросла, закончила школу, универ, вышла замуж, родила, и вот теперь он мне как раз.
6. - Доктор, а что это вы мне в жопу засовываете? - Градусник! - А почему он на столе лежит?
7. Футбольный клуб уже и не надеялся продать футболиста, пока не выяснилось, что у него очень редкая группа крови.
8. Родители оставили дедушку со своими детьми-подростками. Дедушка сказал детям: "Делайте, что хотите. Я - спать!" Довольные подростки устроили вечеринку с громкой музыкой, пригласили друзей. Но ни популярный диджей, ни новый бумбокс не смогли заглушить храп дедушки!
9. Электрика Василия чуть не убило после того, как получив первый удар током, он попытался ударить в ответ.
10. Звонок в дверь, мужик просыпается с бодуна, башка трещит - Кто там? - Свидетели Иеговы!!! Мы Вам предлагаем…- Свидетели??…. Ща будете потерпевшими!!
11. Просыпается муж с дикого бодуна. Шатаясь идёт на кухню. Открывает кран, жадно пьёт. Потом кричит: - Жена, вставай! Детей буди! Попробуйте какая вода вкусная!!!
12. - Кому хуже всего с бодуна? - Колобку…. у него ВСЁ болит.
13. Часовой: - Стой, кто идет? - Свой с бутылкой. - Бутылка стой, свой проходи.
14. Девочка приходит в магазин и спрашивает: - Скажите, у вас водка вчера свежая была? - Она у нас всегда свежая… - Хм… Странно… Я вот две бутылки выпила, и меня так рвало, так рвало…
15. - Акция от пива «Три медведя»! Выпиваешь 19 бутылок пива, и двадцатая… - Будет бесплатной? - Нет, будет лишней.
16. Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, - они ее разопьют, а если нет - разобьют. Петька: - В левой? - Думай, Петька, думай!
17. - Интересно получается, я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже третью бутылку! - Извини, но ты так плохо выглядишь…
18. Как объяснить иностранцу что для русского одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало?!
19. В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.
20. Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 368. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. - Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!
2. - Вода - она не вкусная, ее много не выпьешь. Собеседник, выставляя на стол две бутылки водки: - Уверен, завтра утром вы поменяете свое мнение.
3. Две блондинки в душе: - Передай мне пожалуйста шампунь. - Так у тебя целая бутылка в руке. - Так там же написано для сухих волос….а я их уже намочила!!!
4. - Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? - Ящик водки! - Ох ты, посмотрите какой ранимый!
5. - Люблю, когда пиво правильное. Вот водка - правильное пиво!
6. Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок пива каждый день.
7. - Пиво в вашем баре, в отличие от конкурентов, не подорожало ни на копейку! Раскройте нам формулу успеха! - H2O.
8. - Маэстро, почему Вы начали играть на пианино? - У меня со скрипки пиво падало…
9. Один приятель спрашивает другого: - Скажи, а какой сорт пива у тебя самый любимый? - «По акции»!
10. Когда мужчина сидит с бокалом пива, путь к его сердцу временно недоступен…
11. Официант! Пива! - Как пива? После водки?.. - Запомни, мальчик, не после водки, а перед шампанским!
12. - Что значит выражение «сжигать мосты»? - Ну, например, это когда, открыв полторашку пива, выбрасываешь пробку…
13. - Что вам принести? - Я буду латте макиато. - А мне мохито со льдом. - Мне яблочный смузи. - А мне пиво и трёх блин новых друзей, пожалуйста.
14. Иду из магазина. Хомячу ряженку и булку на ходу… Все смотрят, как на инопланетянина… Шел бы с пивом и сигаретой, никто бы внимания не обратил.
15. Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.
16. Мужик как-то слышал, что в Грузии продавцы сдачу не дают. И оказавшись в Тбилиси протягивает деньги на кружку пива. А грузин ему сдачу отдает. - А я слышал, что в Грузии сдачу не дают, - удивился мужик. - Так нэт пива, дарагой! - отвечает грузин.
17. - Эх, Леша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами… - Пушкина? - Нет, Чуковского… «Горилла идет, Крокодила ведет!»!
18. Подходит Илья Муромец к пещере и кричит: - Змей горыныч, выходи драться. - Ну драться так драться! Зачем же мне в жопу кричать!?
19. - Милая, я дарю тебе звезду! Вот сертификат, координаты. В твою честь назвал, смотри. - Мозго*бка? Звезда по имени Мозго*бка?! - Ну не начинай…
20. Примета: Если чайка летит жопой вперед, значит сегодня сильный ветер.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!