Короткие, шутливые выражения. Улыбайтесь 124

Серия 369. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа: - Куда собрался? Немой жестами показывает предстоящий процесс. - Ясно. А лыжи зачем взял?
2. Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок - за дверью стоит незнакомый мужчина. - Вы кто? - спрашивает она. - Сантехник. - А почему так поздно? - А я с ночёвкой.
3. - У тебя такие милые щечки. - Это мешки под глазами.
4. В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.
5. Вот скажешь «трах» и как то сразу стыдно становится, потом добавишь «тибидох» и вроде всё нормально.
6. - Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды? - Клянусь, толстая женщина с усиками.
7. Недавно узнала что мужские яйца стоят 4 миллиона евро… Смотрю на мужа и эта информация не даёт мне покоя…
8. - Мам, я красивая? - Спроси у своего парня лучше. - Какого парня? - Вот именно.
9. Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит: - Мужчина, стойте! Подождите! - Ну, чё тебе надо? Женщина, протягивая пакет: - Вот, котят возьмите!!!
10. Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком. Ну все все, можешь, засовывай язык назад.
11. Когда я была маленькой, принесла домой котенка, а мама сказала: «Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира - хоть барана приводи!» Как в воду глядела!
12. Обдолбанный наркоман идет по городу и заходит в первый попавшийся дом, и звонит в первую попавшуюся квартиру. Ему открывает удивленная бабка. Они смотрят друг на друга. И нарик говорит: - Ну что, бабка, заходи раз пришла.
13. Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.
14. У меня сестра по образованию гуманитарий-лингвист, я - авиационный инженер. Оба боимся летать на самолете. Сестра потому что не знает, как это все работает, я - потому что знаю!
15. Когда однажды улетала из Америки, в самолет залетела муха. Мало того, что она летела 12 часов. Так еще и попала в Россию. До сих пор думаю, как она и где.
16. Летит американец на самолете российской авиакомпании. Стюардесса спрашивает: - Есть будете? Американец: - А какой выбор? Стюардесса: - Да или нет.
17. Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором - либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.
18. Летит самолет. Выходит стюардесса и спрашивает: - Есть доктор? Голос Мединского: - Ну хватит, уже! 
19. - Ты боишься летать самолётом? - Я в принципе боюсь летать, но самолётом ещё терпимо.
20. Сидим в самолете перед вылетом. Какая-то тетка возмущается, что у нее нет одеяла. Мужчина, который сидит за ней, протягивает ей свое. Она спрашивает: «А вы как?» Мужик отвечает: «А я скоро выхожу».
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 370. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. «Я могу управлять самолетом!» - раздался радостный возглас из кабины пилота, и все пассажиры рейса Москва-Анталия мигом протрезвели.
2. - Будешь на кухне, захвати печеньки. - Печеньки захвачены, мой генерал!
3. Генерал вбегает в казарму: - Сынки, у меня жена тройню родила! Солдаты: - Рады стараться, товарищ генерал!
4. - Товарищ прапорщик, а танки летают? - Ты, что, дурак? - А товарищ генерал сказал, что летают. – Летать-то летают, только низенько!
5. Теща решила переехать к своему зятю-генералу. Но по дороге ее призвали в армию.
6. А почему в магазинах, где продается якобы все-все для охоты и рыбалки, не бывает водки?
7. - Вадик, у тебя есть какие-нибудь сокровенные фантазии? - Я бы хотел заклеить тебе рот скотчем. - М-м-м, продолжай… - Это все.
8. Любой каприз за ваши деньги. Вы платите - я капризничаю.
9. - Дорогой, ты не видел мои бриллиантовые сережки? - Да у тебя их сроду не было! - Вот именно!
10. Любопытно, что за дефекты стоп у разработчиков мужской обуви с задранными вверх носами?
11. Физрук ехал по Ленинградке, не смог удержаться и расставил путан по росту.
12. Конкретное палево - это когда к тебе заходит директор, а у тебя на столе лист бумаги, целиком исписанный пробниками его подписи.
13. Если у мужчины нет девушки, то, скорее всего, он женат.
14. Две блондинки беседуют: - Представляешь, мой муж такой трудоголик, что мне приходится каждый вечер звонить ему на работу и умолять, скорее кончить - и ехать домой. - Я тоже его каждый вечер умоляю скорее кончить и ехать домой к тебе. - Так вы вместе работаете? - Да, и я тоже трудоголик.
15. Разговаривают две подруги: - Наташа, как ты относишься к своей свекрови? - Света, еще хуже, чем она ко мне.
16. - Я только подумал о том, что сейчас придется думать, и сразу устал думать! В твой мозг заложены прекрасные механизмы оптимизации!
17. 1. Что-то начало болеть.
2. Идешь к врачу.
3. Выписывают лекарство.
4. Гуглишь совместимость с алкоголем.
5. Знаете, а не так уж и болит-то.
18. Президент РФ Владимир Путин считает, что возглавить страну может человек любой профессии, но он должен быть готов посвятить этому делу всю свою жизнь.
19. Приходит как-то юрист к мудрецу! Шучу, конечно, это мудрец приходит к юристу.
20. Настоящая жизнь - это то, что происходит, пока заряжается твой телефон.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 371. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. С теплотой отношусь к водителям впереди себя, которые сначала перестраиваются, а потом включают поворотник. Молодцы, еще помнят, что между этими действиями должна существовать какая-то связь!
2. Хоть бы раз деньги закончились в подходящий момент! Именно тогда, когда они абсолютно не нужны.
3. Прежде чем заводить с кем-то отношения, стоит хорошенько подумать, а сможешь ли ты затем выпутаться из них.
4. - Алло, милая, я хотел сказать тебе, что хочу подарить тебе все, о чем ты мечтаешь, бросить весь мир к твоим ногам, лишь бы ты была счастлива. Я был бы самым лучшим для тебя, верным искренним и честным! - Кто это!? - Ой, извините пожалуйста, я на одну цифру в номере ошибся. До свидания! - Так, а ну стой нах*й!
5. Лайфхак для девушек: Селфи в лифте нужно делать во время начала его движения вниз, так как грудь в этот момент поднимается.
6. В нашем селе никто не говорит по-английски, поэтому никого не удивляло, что на могиле деда Степана висел венок с надписью Merry Christmas.
7. Женщина, сидящая со мной рядом в самолете, беспрерывно болтает. Ей-богу, ни минуты покоя от нее. Я уже начал жалеть, что женился на ней.
8. Отсутствие ума у девушки мужчина может простить. Но отсутствие жопы он не простит.
9. Я говорил своим детям не играть в русскую рулетку. Но как обычно: в одно ухо влетело, в другое вылетело.
10. Мракобесие - это реакция жильцов на отключение электроэнергии.
11. Просто ненавижу декабрь и февраль, я бы и январь ненавидел, но там 10 дней на работу ходить не надо.
12. Ужасно скучаю по России, хотя в ней живу. Катастрофически не хватает информации. Граждане Украины, расскажите мне что-нибудь про нас, про нашу жизнь, про Сибирь, про Дальний Восток, Нечерноземье! А то наше ТВ показывает только вас и сирийцев.
13. Меньшинство может быть право, большинство всегда ошибается.
14. Любовь - пища поэтов  и почему все дуры - такие женщины?!
15. Если крокодил сожрал твоего врага, это еще не значит, что он стал твоим другом, ведь друзья познаются в беде, если, конечно, их удается при этом найти.
16. Чем больше человек накапливает денег, тем сам он, душой и сердцем,  становиться беднее.
17. Те, кто не ищет счастья, найдут его быстрее других; ибо те, кто ищет счастья, забывают, что самый верный способ добиться счастья для себя - это искать его для других.
18. Рецепт коктейля «Три поросёнка»: Берёшь ящик водки и приглашаешь двух друзей.
19. Случайность подводит реже, чем закономерность.
20. Незаслуженно обидели -  так заслужи!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!