Короткие, шутливые выражения. Улыбайтесь 126

Серия 375. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Главврач - санитару: - Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ему ногу ампутировать? - Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим!
2. Солдат просыпается в госпитале: - Доктор я не могу нащупать свои ноги! Доктор: - Ничего удивительного. Нам пришлось ампутировать ваши руки.
3. Как-то попал Новый Русский в больницу после побоища. Врач его осмотрел и говорит: - Ничего сделать нельзя, надо ампутировать пальцы! - Ты чего, одурел, как я с братвой разговаривать-то буду?
4. - Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация? - Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.
5. Вчера столкнулись машины генерала МВД и начальника ФСБ. Виновной была признана машина ГИБДД, прибывшая на место аварии…
7. В России дорожные правила не для того, чтобы организовать движение, а для того, чтобы в случае аварии установить виновного.
8. Российское ноу-хау: - Подушки безопасности на автомобилях самоблокируются при аварии, чтобы уменьшить стоимость последующего ремонта.
9. У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате чернобыльской аварии. - Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?
10. Вопрос армянскому радио: - Как московские гаишники борются с авариями на дорогах? Ответ: - А разве в пробках аварии бывают?
11. - Может ли машина полковника ГАИ быть виноватой в аварии? - Да, если столкнется с машиной генерала ФСБ.
12. Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.
13. Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно, это и стало причиной ДТП.
14. ГИБДД предупреждает - не ставьте в машину видеорегистратор! Судя по интернету, больше всего аварий происходит там, где едет машина с видеорегистратором!
15. Объяснительная в протоколе инспектора ГАИ: «Я, светловолосая лахудра на своем ВМW Z4, повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов инспектора ГАИ, записано верно».
16. Полиция: - Алло? Гражданин, ваша жена попала в аварию, нужно чтобы вы приехали на опознание. Муж: - Ой, я сейчас очень занят. Выложите ее фото на Фейсбук и отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму « Лайк».
17. Летит «Скорая помощь», везет пострадавшего в аварии. И тут водитель поворачивается к больному и говорит: - Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно!
18. Если Чебурашку обвести мелом на асфальте, то получится неприличная фигура.
19. - Это была плохая идея отобрать у истеричного малого водяной пистолет перед постом ГАИ. - И чо? - Заорал: - У них пистолет! Все мордой в асфальт, руки за голову! Не любят это почки…!!! 
20. Один парень написал на асфальте: - Юль, дай мне шанс. Он не знал, что папа Юли припаркуется на слове «шанс».
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 376. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Больной показывает врачу совершенно черный язык. - Что случилось? – Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил…
2. Этой зимой в Челябинске при - 30 прошёл конкурс рисунка на асфальте. Рисовали в основном костры и писали: - «Заберите нас отсюда» и «Мама, я не чувствую рук»!
3. Новейший американский истребитель пятого поколения созданный по технологии Стелс и под завязку нашпигованный электроникой, стоит умопомрачительных денег… - Почти как укладка километра асфальта в Москве.
4. - Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо? - Нет, не беспокойтесь… Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет.
5. Неубранный снег помогает спрятать неотремонтированный асфальт.  До поры, до времени!
6. Люди, которые помогали весне и ели снег, - вы зачем еще и асфальт сожрали? А х*ли делать?
7. У нас закатать в асфальт человека проще, чем улицу.
8. Для меня задача по физике/химии выглядит, примерно, так: летели два верблюда, один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 24 года?
9. Всякий раз, когда вижу на дороге предельно заниженное авто, так и подмывает спросить у водителя: «Тебе асфальтом яйца не натирает?»
10. - Что это ты у нас такое на асфальте нарисовал? Солнышко? Красиво. А это? Котёнок? Когда дорисуете домик, обведите, наконец, труп, лейтенант. 
11. А в семье Николая Федоренко снова праздник! У него сегодня родился восемнадцатый ребёнок! И мы застали счастливого отца под окнами роддома. - Я рисую… на асфальте… белым мелом… слово «ХВАТИТ»!!!
12. - Я очень хочу уехать из России, отпустите меня пожалуйста! - Да скатертью дорога. – Какой, нах*й, скатертью, асфальт положите, ехать же невозможно.
13. В России хороший асфальт на дороге не валяется.
14. Идет проститутка по улице. Ее переезжает каток для укладки асфальта. Встала, отряхнулась: - И не такие давили.
15. Разговаривают муж с женой. Жена: - У меня к тебе 2 новости - хорошая и плохая. С какой начать? - С хорошей. - Подушка безопасности сработала хорошо…
16. В маленькую корсиканскую деревню приехал инспектор. - У вас что-нибудь делается для обеспечения противопожарной безопасности? - Да, мы уже купили форму для пожарных. А в следующем году купим насосы.
17. Как говорит наш инженер по технике безопасности: - Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется… после второй бутылки!
18. - У нас дыра в безопасности. - Слава богу, хоть что-то у нас в безопасности…
19. - Что такое техника безопасности - это наука или искусство? - Это религия, в которую можно не верить, но обряды нужно соблюдать.
20. Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 377. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Министерство Обороны заявило, что российские ракеты нацелены на поддержание мира и безопасности во всём мире.
2. Звонок в частное детективное агентство: - Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность? - Нет вопросов! - В таком случае, жду вас в два часа ночи у Сбербанка.
3. В качестве пассивной безопасности на автомобиле были установлены иконки, а в качестве активной безопасности применялась бейсбольная бита!
4. - За границей люди пристегивают ремень безопасности с мыслью - вдруг авария? - В России пристегивают ремень, думая - вдруг гаишники?!
5. Мало кто знает, но трудовики пьют, потому что так написано в технике безопасности, хотя этот пункт подписан ручкой.
6. Молодого парня останавливает ГАИшник. Парень не пристегнут ремнем безопасности. - Я штрафую вас за превышение скорости. - А ремень? - А ремня дома получишь.
7. Как трудно одной воспитывать сына, которого родила тебе свекровь!
8. Дошел до такого уровня френдзоны, что познакомился с родителями ее парня.
9. Потратил 100 литров воды, чтобы отмыть бутылку из-под подсолнечного масла для сдачи ее на утилизацию.
10. Если жизнь измерять котами, то я прожил уже четыре кота…
11. Деревенскому мальчику выписали очки, а бедняга просто не знал букв.
12. - А если все с крыши прыгнут, ты тоже прыгнешь? - Ну, вам же ничего не мешает говорить фразу, которую все говорят?
13. Блондинка говорит своей подружке: - Ты знаешь, я настолько уникальна, что меня лет в 14 занесли в Красную книгу. - Дурашка, это тебе паспорт выдали.
14. Зять упрекает тещу: - Э-э-х, мама, мама! Я ведь просил у вашей дочки руку и сердце, а в придачу вы мне подсунули еще сварливый язык, дурную голову и ленивую задницу!
15. Все загорают на морях, озерах, водоемах. На крайний случай - в солярии. А я что? А я в автобусе на солнечную сторону сажусь.
16. Врачи сказали Валере, что каждая рюмка может стать последней. Валера, конечно же, пить не перестал, но зато вносил интригу в каждое застолье.
17. Странное дело, перечитываю свои комментарии в интернете трехдневной давности, так все время хочется написать "какой идиот это написал".
18. Армянское радио спрашивают: - А может член стать многочленом? Армянское радио отвечает:
- Может, если вступит в несколько партий!
19. - Алло, чего делаешь? - В банке сижу, ипотеку оформляю. - А я тебя хотел в кино позвать, на "12 лет рабства"… Алло? Ты что, плачешь?
20. Учительница младших классов: - Дети, сейчас я расскажу вам сказку: "Жила-была на свете девочка…" Класс хохочет. Учительница смутилась и покраснела. - Дети, ну это же сказка!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!