Короткие, шутливые выражения. Улыбайтесь 127

Серия 378. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. - Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака? - Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.
2. Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда он был закончен, она послала за ним своего мужа. - Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни. Вот уж она будет ругаться!
3. Хозяйка, дававшая накануне званный обед, встретила врача на улице и начала с ним беседу: - Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам на обед. Как было бы приятно, если бы вы пришли. - Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма приятным. Я вызван уже к третьему вашему гостю.
4. Один коллега рассказывает другому: - В праздники еду, а мой шеф пьянющий дорогу переходит. - И что? - Теперь знаю, что в моей машине система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.
5. - ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на 1500 рублей! - За что?! - Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная. 
6. Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь. - Меня нет дома - ответил Штирлиц. Они уехали. Вот уже третий месяц талантливый разведчик водил за нос имперскую службу безопасности. 
7. Водитель предупреждает пассажира: - Пристегнись ремнем безопасности, за поворотом - инспектор. Пассажир пристегивается, они заезжают за поворот, и их останавливает инспектор. Он заглядывает в салон и ворчит: - За какие-то три тысячи удавиться этим ремнем готовы!
8. Кабмин дал понять украинцам, что тот, кто готов жить без света и тепла, тот настоящий патриот. Он отстаивает независимость Украины и заботится о её национальной безопасности. А тот, кто не готов - предатель, не способный любить свою страну.
9. Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.
10. Из техники безопасности. Телеграмму-молнию следует принимать, стоя на резиновом коврике! 
11. Гаишник тормозит мою машину, я из окна: - Гав! Он испуганно посмотрел. Я щелкнула ремнем безопасности и говорю: - Не бойся, я привязана.
12. Разговор автомобилистов: - У меня в машине на счастье иконка приделана. - А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается. - А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности.
13. Когда я работал в Одесском порту, там был плакат по технике безопасности: - Кран с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из-под плиты торчат два кирзовых сапога. Венчает плакат надпись: - Он работал без каски!
14. - Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности? - Да ты не бойся, мужик, это теща моя - она сегодня смирная!
15. - Как можно повысить безопасность дорожного движения? - Переименовать водителей в извозчиков. - Зачем?! - Но ведь кто-то же верит, что полиция будет работать лучше, чем милиция!
16. Покупатель: - Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности? Продавец: - Да, ещё два презерватива в аптечке! 
17. Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности: - Почему ездите без ремня? Водитель: - А вы что, не рады?
18. В ответ на желание ведущих мировых производителей оснащать свои авто как минимум восемью подушками безопасности российский автором заявил, что на современные типы автомобилей будет устанавливаться как минимум восемь икон по всему салону!
19. Гаишник тормозит машину за превышение скорости и спрашивает: - Здесь максимальная скорость 60 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь? - Да вот, вам 500 рублей вез…
20. - Чем отличается сбитая собака от сбитого гаишника? - Перед сбитой собакой обычно видны следы торможения.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 379. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Останавливает гаишник «Мерседес». Водитель, возмущенно: - В чем дело? Еду 60, по правой полосе, никого не обгоняю, ничего не нарушаю… - Вот я и смотрю - куда это вы крадетесь??
2. Останавливает гаишник нового русского на 600-м мерсе и спрашивает: - Ты сума сошел, куда так гонишь? - Да, вот, купил, выезжаю, смотрю написано - Москва 2000, ну я и вмазал, ДА РАЗВЕ НА ЭТОЙ КОЛЫМАГЕ СТОЛЬКО ВЫЖМЕШЬ! 
3. В Москве гаишник останавливает машину с белорусскими номерами, смотрит в документы и спрашивает водителя: - Вот вы - Трофимович - значит еврей? - Ага, а Исакиевский собор -СИНАГОГА!
4. Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина отбирает права.
5. Разговаривают две блондинки, одна говорит: - Эти гаишники совсем охренели, такие взятки берут, где денег напасешся?! Вторая: - Так им что, деньгами можно?!?
6. Гаишник останавливает машину. За рулем очень нетрезвый водила, который кое-как выбирается из салона своего авто, делает шаг к обочине, его рвет. Потом поворачивается к гаишнику, и пьяно улыбаясь, говорит: - Не поверишь, сержант, - укачало!!!
7. Гаишник: - А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?! - Не мой! - А чей? - Мишки Калашникова!
8. Гаишник блондинке: - Вы почему не остановились? - Я испугалась, жезл был слишком длинный. - Это не жезл, это шлагбаум.
9. Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гаишник: - Все нормально, шеф. Трос есть? Водитель (облегченно): - На заднем сидение, под тещей. Гаишник (пошарив на заднем сидение): - Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок. – Вот-вот, под мешком и ищите.
10. Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: - Вы ехали со скоростью 140 км/час. Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит: - Разгонишь до 100 - заплачу штраф в тройном размере.
11. Гаишник отчитывает водителя: - Ну как же так? Перестроились через ряд, превысили скорость в два раза! Я ещё понимаю «Мерседес», но вы!!! Вы!!! Водитель трамвая!
12. Гаишник тормозит машину. Открывается водительская дверь и вываливается в жопу пьяный мужик. - Ваши права!!!! - Модераторы мы!
13. Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на запорожце. Гаишник: - Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?! Мужик: - Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!
14. - Петрович, что за новые права у тебя такие… со штрих-кодом?! - Иваныч, ты будешь ржать, но гаишники теперь на посту стоят с код-ридерами и кричат «свободная касса!»
15. Остановил гаишник за превышение скорости и говорит: - Почемy вы едете по гоpодy со скоростью 80 километров в час? Платите штраф. - Какой час!? Я за pyлем всего 15 минут.
16. Стоят двое возле дороги. Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение. - А что еще делать? Ведь гаишники…
17. Проститутки берут деньги, за то, что их имеют, а гаишники берут деньги и имеют нас!!
18. Гаишник останавливает грузовик. - Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю, что это у тебя из машины сыплется? - Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю — зима, гололед, песком посыпаю…
19. Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу: - Вас снимает скрытая камера.
20. Едет грузин по шоссе, его останавливает гаишник: - Предъявите ваши права. Грузин: - Вот пожалуйста. Милиционер ТАК посмотрел на права и говорит: - Че-то у Вас фотка здесь стремная. - Че тут стремного? Я третий справа.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 380. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. - Гена, нам граната в хозяйстве сгодится? - Ну, в общем, да, а что? - Да вон, глянь в окошко, там Шапокляк ею в нас запустить собирается.
2. - Чем отличается женщина от такси? - Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.
3. Волк донимает Чебурашку, а тот не знает, как от него отвязаться. Потом и говорит: - Волк, хочешь, чтобы у тебя член до земли был? - Конечно хочу. - Гена, откуси ему ноги.
4. Иван перед свадьбой красит свой член в зелёный цвет. - Это зачем? - спрашивает его приятель.-  Если Машка спросит: "Почему у тебя это зелёного цвета?" - Я её спрошу: "А где ты другой видела?"
5. Крокодила переехало поездом. Голова поворачивается к отрезанной части и говорит: - Ну что, жопа, допрыгалась?
6. Пьяный приходит в аптеку: - С-скажите, у вас есть геморройные свечи? - Да. - А подсвечники?
7. - Рабинович! У вас на голове сидит муха! - Вы что, хотите сказать, что я - говно? - Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь.
8. Муж обнаруживает в кровати жену с мужчиной. - Что вы здесь делаете? - заорал муж. - Вот видишь, - говорит жена мужчине, - я же тебе говорила, что он дурак.
9. В троллейбус вбегает мужчина и с ходу хватает женщину за грудь. - Хам, как вам не стыдно! Что вы делаете? - Простите, я думал, что началась давка.
10. Умер местный донжуан. В отместку за его грехи жена похоронила его голым. Но женщины, которых он любил, в благодарность купили ему костюм и тайком откопали гроб, чтобы его одеть. Смотрят, а в гробу пусто, лишь записка лежит: "Дорогие мои бл**уньки, я через три могилы у молочницы Груни".
11. Пьяные у пивной говорят о своих жёнах. Первый: - У меня жена такая стройная, подтянутая, темпераментная, породистая, как борзая. Второй: - А у меня жена маленькая, кудрявенькая, ласковая, как болонка. Третий: - А у меня жена тоже сука, только не знаю, какой породы.
12.  Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает: - В Бескудниково! Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на неё. - Ну, чего уставился? Голой бабы не видел? - Чукча видел голый баба. Чукча думает: когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?
13. Богатый турист из Техаса приехал в Австралию и впервые увидел кенгуру. - Что правда, то  правда, - признал он, - ваши кузнечики крупнее наших.
14. Американец угощает Рабиновича черной икрой. - Боже мой, как вы от нас отстали! - говорит Рабинович. - Это мы ели пятьдесят лет назад!
15. Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. «Яблочки, яблочки с Чернобыля! Мужик говорит «Ты бабуля молчи, что они с Чернобыля, кто же у тебя их возьмет. - Берут милок, кто начальнику, кто тёще!
16. У мудреца спросили: Какой женщине можно верить: блондинке, рыжей или брюнетке? Мудрец ответил: - Можно верить седой женщине, а мужчине нельзя верить даже лысому!
17. К некоторым людям надо относиться холодно - они гниют от тёплого отношения. 
18. Зло побеждает на коротких дистанциях, а добро - на длинных
19. ОНА думала: - ОН для меня - спасение. Оказалось - затмение.
20. Пока не познакомишься с кем надо, не познакомишься и с собой.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!