Короткие, шутливые выражения. Улыбайтесь 128

Серия 381. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Напротив одесского вокзала бездействует фонтан. - Скажите, - спрашивает приезжий у одессита, - этот фонтан когда-нибудь бил? - Что за вопрос?! Он бил, есть и будет бить!
2. В Одессе на рынке. Покупательница: - Почем Ваши синенькие? Продавец: - Дура, это цыплята!
3. - Извините, - спрашивает молодая мать сидящую в женской консультации даму, - чем Вы кормите ребенка? - Как чем? Пока бюстом!
4. - Что нужно сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню? - Нужно вымыть ноги.
5. - Товарищ техник - смотритель! Я Вам уже три раза писал - у меня в квартире потолок протекает!
- Это потому, что идет дождь, неужели непонятно?!
6. На границе часовой. - Стой, кто идет?! - Ша. Уже никто никуда не идет.
7. В Одессе встречаются двое: - Ну как? - Восемь. - Что «восемь»? - А что «как»?
8. - Скажите, правда, что у одесских проституток светятся глаза? - Ну что Вы? Тогда в Одессе все время были бы белые ночи.
9. Идеальный муж по - одесски: слепой, глухонемой капитан дальнего плавания.
10. Секретарь, держа в руке телефонную трубку: - Сэр, я думаю - это Вас. - Почему Вы так думаете? - Сэр, по телефону сказали: «Привет, это ты, старый идиот?»
11. В ресторане посетитель спрашивает официанта: - Скажите, пожалуйста, у Вас есть в меню дикая утка? - Нет, сэр, но для Вас мы можем разозлить домашнюю.
12. Жена: - На что ты выбросил 1000 рублей? - Ты же знаешь, любимая, деньги, как вода. Туда-сюда - две сотни. Хотел купить тебе цветов за 800 - вот тебе и тысяча.
13. Под колеса машины попала курица. Водитель вылез, оглянулся и, никого не заметив, бросил курицу в багажник. Вдруг из кустов выбирается дюжий фермер: - Только не надо мне рассказывать, что ты хотел срочно доставить пострадавшую в больницу!
14. Жена: - Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня. Муж: - Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.
15. Прокладывая трассу железной дороги, инженер зашел в крестьянский дом. - Железнодорожное полотно будет проходить как раз через Ваш дом. - Не имею ничего против. Но Вы сильно ошибаетесь, если думаете, что каждый раз, когда будет проходить поезд я стану открывать и закрывать дверь.
16. Один француз ел устрицы и подавился одной, в которой оказалась большая жемчужина.
Но французу повезло. Жемчужина позволила оплатить врачебную помощь, а также все расходы на похороны.
17. - Как поживает Ваша лихая бабушка? Она и поныне спускается верхом по перилам лестницы? -  Да, но теперь это сложнее. Я велел натянуть колючую проволоку по всей длине перил! - И это бабушку остановило? - Нет, но замедлило скольжение.
18. - Боюсь, господин Иванов, что с этого дня Вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами. - Но, я ведь мужчина, доктор! - Можете продолжать бриться.
19. Директор цирка звонит в полицию: - У нас сбежал слон. - Особые приметы? - спрашивает дежурный.
20. Тренер утешает проигравшего боксера: - Но в третьем раунде ты своего противника здорово попугал. - Чем это? - Ему показалось, что он тебя убил.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 382. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Два рыбака провели целый день на берегу реки. Под вечер один из них говорит со вздохом: - Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю. - Какая? - Как будто есть целые народы, которые живут одним рыболовством.
2. Встречаются два индейца. - Чем это тебе так раскроили череп? - Трубкой мира.
3. По улице Нью-Йорка мчится машина. Шофер одной рукой держится за руль, а другой обнимает девицу. Ему кричит знакомый полицейский: - Джим, что ты делаешь? Одной рукой? - А как я буду править?
4. К балетмейстеру приходит человек и предлагает: - Я за двести долларов буду делать массаж всем Вашим балеринам. - О'кей, деньги при Вас?
5. Вопрос французскому радио: - Какие сейчас груди в моде? Пришел ответ: - Маленькие. - А что делать тем, у кого большие? - Донашивать.
6. - Я хотел бы иметь твою внешность и капитал Рокфеллера. - Ах, я и не знал, что ты умеешь так льстить. - Видишь ли, если бы я имел капитал Рокфеллера, мне было бы наплевать на свою внешность.
7. Богатый человек в Монте-Карло спустил в рулетку все свои состояние. Он вышел из казино и печальный пошел по дороге. И вдруг внутренний голос говорит ему: - Еще не все потеряно, не все… У тебя осталось на руке кольцо твоей покойной матери. Вернись назад и играй снова. Человек вернулся, вошел в зал и внутренний голос сказал ему: - Поставь на черное. Человек снял кольцо и поставил на черное. Завертелась рулетка. Выпало красное. И внутренний голос сказал: - Боже, как я ошибся!
8. В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия. В сочинении должны быть упомянуты: 1. Королева;
2. Бог;
3. Чтобы было немного секса;
4. Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент, который, выполнив все условия, уместил весь рассказ в одной фразе: «О боже! - воскликнула королева. - Я беременна и неизвестно от кого!»
9. - Скажите сударь, рассудок Вашего дяди был ясен до последнего момента? Наследник: - Не знаю, завещание будет оглашено завтра.
10. Человек решил сделать бизнес. Поехал в пустыню Сахару торговать газированной водой на льду. Через полгода вернулся без копейки денег. Его спрашивают, почему он прогорел? - Никто не подходил покупать, думали - мираж.
11. Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости холостяки идут в публичный дом и застают там лорда. Они потрясены. - Сэр, почему Вы здесь? Ведь у Вас молодая красавиц, жена. - Крошка так устала, что сразу же уснула. Стоило ли будить ее из-за каких-то нескольких фунтов?
12. Рефери считает: - Один, два, три… - Слушай, - шепчет секундант лежащему боксеру, - до восьми не вставай. - Хорошо, - отвечает тот. - А который час?
13. Семейная идиллия. Муж читает газету. Жена вяжет. У ее ног лежит пес. В камине пылает огонь. Жена говорит мужу: - Умоляю тебя! Не говори «да, дорогая», всякий раз, когда пес зарычит во сне.
14. Капитан тонущего корабля спрашивает у пассажиров: - Кто из вас знает все молитвы? - Я, - отвечает один. - Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга.
15. - У меня был прекрасный почтовый голубь. - И что же с ним случилось? - Погиб при исполнении служебных обязанностей. - Как? - Его пришибли на почте, когда ставили печать.
16. Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил: - Это ты моя лягушечка? - Нет, - говорит отец, - это говорит владелец пруда.
17. На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана: - Далеко ли отсюда до земли? -  Одна миля, - мрачно отвечает капитан. - А в каком направлении? - По вертикали.
18. - Хотел бы я иметь столько денег, чтобы мог купить слона. - Зачем тебе слон?   - Слон мне не нужен. Мне нужно столько денег.
19. Один фермер звонит соседу, такому же фермеру: - Василий Иванович, скажите, Ваша лошадь курит? - Вы что, с ума сошли? Конечно, нет! - Тогда, значит, Ваша конюшня горит.
20. В Америке провели статистику, по каким причинам мужчины ночью встают с постели: 1. Пять процентов - чтобы сходить в туалет;  2. Двадцать процентов - чтобы идти на работу;  3. И семьдесят процентов - чтобы одеться и идти домой.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 383. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Сегодня пришел к выводу, что являюсь самым умным из ныне живущих. Да, в моей квартире. Но факт остается фактом.
2. Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.
3. - Слыхал, батюшка из нашей церкви стал монахом и дал обед. - Обет молчания? - Нет, реальный такой праздничный обед - с бухлом, шлюхами и музыкой, в честь принятия сана.
4. Лежит в опочивальне царевна - лицом ясна, устами красна, грудью пышна! А рядом спит Иван… ДУРАААК!
5. Учитель ОБЖ заблудился в лесу, потому, что мох был на северной стороне, но медведь гнал его на юг.
6.  Сергей Глушко, более известный как Тарзан, с возрастом становился все более известным как Сергей Глушко.
7. Рекламщики в следующей жизни будут мухами и умрут от газеты с рекламными объявлениями.
8. - У одного моего знакомого ассенизатора есть коллега – журналист. - Может, ты хотел сказать "приятель"? - Нет.
9. Если примут закон о фейковых новостях, на центральных каналах останется только спорт и погода. Но насчет погоды я, пожалуй, погорячился.
10. "Армянское радио" спрашивают: - Правда ли, что в Армении Новый год встречают на пять часов позже, чем в Японии? "Армянское радио" отвечает: - Это зависит от тамады.
11. Хорошие новости: Путин выступил против ограничения доступа к информации в интернете. Плохие новости: Это тот же самый Путин, который был против повышения пенсионного возраста.
12. Наконец-то я нашла самое лучшее описание, как встречать Новый 2019 год. Оказывается, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому, что свинья любит хаос и беспорядок!!! Урррааа!!!
13. Зима - такое время года, когда херня в твоей жизни не прекращается, зато красивенько мигает гирлянда.
14. - Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама. - Я не уйду!
15. - Не трогай ничего в холодильнике. - Почему? - А сам как думаешь? - Это на новый год? - Какой еще нах*й новый год? Так, п*здуй – ка ты вообще из морга, мешаешь работать.
16. – Представь, падают с крыши Трамп и Порошенко. Как ты думаешь, кто упадёт первым? – А какая разница?
17. – Я себе всё могу купить, абсолютно всё, что только захочу! – Ты настолько богат? – Нет. Просто мало хочу.
18. – Я, как ваш адвокат, сделал всё, что мог! – Но ведь вы только накатили вискаря и помолились? – Всё, что мог сделал, всё, что мог!
19. Разговор двух друзей: – Тебе уже столько лет, а ты всё никак не женишься. – А я с женщинами, как с машинами – беру в лизинг: платишь ежемесячно, а каждые 3 года новая!
20. – Сделайте мне лизинг или возьмите в ротацию.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!