Короткие, шутливые выражения. Улыбайтесь 129

Серия 384. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. – Лен, а давай я у тебя твою Мазду в лизинг возьму? – Приступай!
2. – Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо? – Конечно, сын мой! – А людоеды? – О нет! Людоеды – ни в коем случае! – А людоед, который съест миссионера?
3. В пункт приема стеклотары заходит бомж: – Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски? Пауза. – Нет, сэр.
4. Пациент на приёме у психиатра: – Доктор, я страдаю манией величия! – Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!
5. – Назовите вашу слабую сторону. – Я тупой. – Мы вам перезвоним. – Кому вам?
6. – Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? – Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах!
7. – Переживаете, что полнеете? – Конечно! Если бы я не переживала, я была бы еще толще!
8. Врач – пациентке: – Нет, я уже не могу больше вам подтяжку делать. – Почему? – Видели в зеркале у себя очаровательную ямку на подбородке? – И? – И это – пупок. 
9. – Бэрримор, кто это ночью выл на болотах? – Простите, сэр, накопилось!
10. Дети выкрали монашку и сбросили с десятого этажа. Один другому говорит. – Я говорил, что это монашка, а ты Бэтмен, Бэтмен.
11. – Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? – Сколько? – 152 часа! – Почти, как понедельник на Земле!
12. – Что-то меня подташнивает. – Открыть окно? – Нет, просто уйди нах*й!
13. – Это тебя пучит что ли? – Боже упаси! Ты же сам говорил, что я жопой думаю, а это так - мысли вслух.
14. Хочется выйти ночью на улицу, провести рукой по пшенице, набрать в грудь воздуха и заорать во всю глотку: – Откуда в центре города пшеница, с*ки?!
15. – Который час? – Без семи понедельников лето. – Хороший час.
16. Двое спешат на электричку. – Сколько до отхода поезда осталось? – Десять минут. – А по моим часам – пять! – Значит, ты не успеешь!
17. – Так ты с Сибири? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?– П*здят! У нас дорог нет!
18. – Человек видит только то, что хочет видеть! – Да? Так какого х*я я всё ещё тебя вижу?
19. – Вы такой молодец! Столько успеваете! И откуда вы только берете на всё силы? – Из мешков. – Каких мешков? – Тех, что под глазами.
20. – Скажите, какой камень вас оберегает? – Какой успел схватить, тот и оберегает!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 385. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. – Ты умеешь ориентироваться по звёздам? – Нет. – Это очень просто, я тебя научу. Где звёзды – там небо.
2. – Как ты можешь драться, если носишь очки? – А, я сначала внимательно смотрю, а потом бью по памяти.
3. – Ну и как ты после вчерашнего? – Ужасно! Я ненавижу себя! – Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит.
4. – У меня есть две новости. – Начни с хорошей. – Кто тебе сказал, что есть хорошая?
5. – Только не улыбайся. – Почему? – Боюсь. – Влюбиться? – Коней.
6. – Это что же, попал в рай? – Да, это рай. – А зачем тут колючая проволока? – Разговорчики в раю!
7. – Зря ждете, этот автобус ходит только по праздничным дням, – говорит старушка парню на остановке. – А у меня сегодня день рождения!
8. Автобус. Подходит кондуктор к пьяному мужику. – Мужчина, деньги за проезд. Мужик свой карман оттопыривает. – Ссыпай.
9. Крик в автобусе: – Ай! Мои ноги, ноги! – Поздно – это уже ласты!
10. В переполненном автобусе: – Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите? – Нет. – Ну, тогда отойдите, может, другие хотят!
11. В автобусе: – Молодой человек, вы выходите? – Ну, раз вы приглашаете.
12. В переполненный автобус втискивается пьяный в дым мужик. Остальные пассажиры начинают возмущаться: – Что, неужели нельзя было в пустой автобус сесть?! – Люди, ну не могу я в пустом! Я в нём падаю!
13. Диалог в автобусе: – Я вас, девушка, не так давно видел на конкурсе крокодилов. – Как же, помню, помню! Я там в жюри была, а вы первое место заняли!
14. В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и, наконец, говорит: – Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа. – Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне так и сказали: "Господи, ну куда ты прёшь!"
15. В автобусе: – Девушка, вы, наверно, стриптизёрша? – Да, как вы догадались? – А вы за поручень ногой держитесь.
16. В автобусе: – Девушка, немедленно уберите локти с моих плечей! – Это не локти, это – груди. – Тогда оставьте.
17. Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки: – Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит! Через пару секунд: – Коля! Поехали быстрее, я его знаю, у него проездной!
18. В битком набитом автобусе: – Молодой человек, может быть, вы в другое место свою руку пристроите? – Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь!
19. В переполненном автобусе дама обращается к сзади стоящему мужчине: – Гражданин, Вы скоро умрете. – Почему? – Я чувствую Ваш конец.
20. В переполненный автобус протискивается бабка с объемистой сумкой и кричит: – Мужики, блин, осторожно! Не поколите яйца! – Что, бабка, яйца везешь? – Нет, гвозди!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 386. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. С утра в автобусе. Пьяный мужик идет по салону, а на его пути девушка выставила ноги. Мужик: – Девушка, уберите свои копыта с прохода. Она: – Это не копыта, а ножки. Их, между прочим, всю ночь целовали. Мужик: – Так что, если меня всю ночь в одно место целовали, так мне это место на компостер выложить?
2. Автобус врезался в дерево: – Все целы? – Все! Все! – галдят пассажиры. – Да заткнитесь! Петрович, бутылки все целы?!
3. Автобус. Пробка. Водитель объявляет: – Следующая остановка "Пятого декабря" Кто-то из салона: – Ни хрена себе пробка!
4. – Вы выходите на следующей остановке? – Нет. – Тогда давайте меняться. – А что у вас есть?
5. С трудом втиснулась в набитый автобус. Чихнула. Пробормотала: – Проклятая Эбола! Дальше ехала с комфортом.
6. Разговор в автобусе в час пик: – Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны! – А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!
7. Разговор в автобусе: – Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет? – Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять! – У вас еще мама жива?!
8. Напротив парня в автобусе села девушка с метлой. Парень долго смотрел то на девушку, то на метлу. Наконец не выдержал и спрашивает: – Что, не заводится?
9. Последнее слово на суде террориста-смертника: – И какая св*лочь мне подсунула вместо динамита елочные хлопушки? Весь автобус ржал, а я обоср*лся!
10. Автобус битком набит пассажирами. Один мужчина стоит на подножке и говорит: – Наро-о-од, потеснитесь. Иначе по головам пойду! Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокрой ладошкой: – Поскользнёшься! – Да у меня шиповки!
11. В автобусе… Бабушка говорит парню с длинными волосами: – Девочка, передай за проезд. Он: – Я не девочка! Она: – Нашла, чем гордиться!
12. – Самое время заняться спортом! – громко объявил муж и с этими словами достал бутылку водки. – И что это за упражнение? – недоверчиво спросила жена. – Подъём бутылки с переворотом!
13. Идет пьяный вдоль забора, держась за него. Видит – свинья в луже лежит. – Ну, ты свинья! Как тебе не стыдно! Вся грязная в луже валяешься! – Посмотрю я на тебя, когда забор закончится!
14. Пьяный: – Скажите, где я нахожусь? Прохожий: – На углу Бродвея и сорок второй улицы. Пьяный: – К чёрту подробности. Какой это город?
15. Исповедуется друг алкоголика: – Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится две!
16. – Лена, тебе успокоительное в каплях или в таблетках? – В фужере неси - в фужере!!!
17. – Ты что будешь: мартини, шампанское? – Мне сразу водки, бесят меня эти алкогольные прелюдии.
18. – Я решил перестать бухать. – Успокойся. – Нет, я серьёзно. – Прекрати, ты не в себе!
19. – Чьё это пьяное тело на лестнице? – Не твоё, поэтому и бесишься!
20. – Интересно, куда деваются дети индиго? – Да никуда, ходят по району - такие же синие.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!