Короткие, шутливые выражения. Улыбайтесь 130

Серия 387. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. На дне рождения один из приглашенных спрашивает у хозяйки: – А почему ваш кот уже третий час так на меня смотрит? Хозяйка отвечает: – А он так на всех смотрит, кто из его миски ест.
2. – Ого, специи такие интересные. Что ты варишь? – Осенний суп. – Но это же глинтвейн! – Это. Осенний. Суп!
3. – У тебя муж, кто по специальности? – Алкоголик! – Но это не специальность, это увлечение. – Не скажи, он к этому очень серьёзно относится.
4. – Сколько американцев нужно, чтобы поменять лампочку? – На самом деле – 100. Один вкручивает, остальные смотрят, не нарушаются ли права негров.
5. Американец звонит русскому: – Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса? – Мужики пиво пьют, дети мороженое едят.
6. США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит: – Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?! Наш успокаивает: – Да нет, шпион это я. А ты – просто предатель.
7. Заходит мужчина в аптеку и спрашивает: – Ганд*ны есть? Аптекарша отвечает: – Заходят иногда! 
8. – Здравствуйте, у Вас есть "Новапассит"? – Что, простите? – Не зли меня,с*ка.
9. В аптеке: – Здравствуйте, мне нужны таблетки, но я забыл, как они называются. Что вроде того: я не знаю, где находится фен. – Ибупрофен!
10. Аптека. – У вас есть лекарство от гонореи? – Да, платите в кассу. – А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!
11. – А кто вы по профессии? – Бухатель. – Может быть, бухгалтер? – Нет.
12. – Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова вслух. – И что? – И закодировал нарколога.
13. – Дорогой, а кто нассал в прихожей? – Это кот. – У нас нет кота, алкаш ты долбанный!
14. Пьяный муж стучит в дверь, жена не открывает. Муж кричит: – Кто в доме хозяин?! Жена отвечает: – Кто в доме, тот и хозяин!
15. – Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом Ты где, мой сладкий? – Галя, а ты где, блин,  твою мать, проснулась?!
16. – Ты, когда в армии служил, убивал? – Я поваром служил, так что возможно.
17. – Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет? – Шпага. – Отлично. Тогда я выбираю пистолет!
18. Война. Ведут мужика на расстрел. Он спрашивает у конвоира: «Какой сегодня день недели?». – Понедельник, – отвечает тот. – Ничего себе неделька начинается!
19. – Дедушка, а тебе руку на войне оторвало? – Да, когда в военкомат тащили!
20. Молоденький лейтенант проспал на службу. Утром его будит телефон и голос дежурного: – Вы хотите секс по телефону? – Да! – Передаю трубку вашему командиру!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 388. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. – Деда, почему говорят, что моряки ходят в море? – Ну, всё верно, внучек, это мы, пехота, только в кусты ходим, а они – в море!
2. В аптеку забегает перепуганный мужик: – Девушка, сколько стоит клизма? – Но у нас нету клизм. Мужик подумал и говорит: – Тогда дайте, пожалуйста, 100 пипеток.
3. Заходят в аптеку парень и девушка. Девушка бодреньким голоском: – А какие презервативы y вас есть? Фармацевт: – Пройдите, пожалуйста, к этой витрине, выбирайте.  Парень шепотом продавцу: – И снотворного, пожалуйста.
4. В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо-тихо говорит продавщице. Та, возмущенно: – Мужчина! Какие такие средства защиты?! Здесь аптека, а не министерство обороны!
5. Мужик в аптеке: – Мне пол таблетки "Виагры". – Зачем же пол таблетки? Берите целую, эффект гарантирован! – Да мне не для поеб*ться, мне для повы*бываться!
6. В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает: – Вы что-то хотели? В ответ девушка распахивает шубу (там – голая) и говорит: – Понимаете, я уже месяц не видела мужика!  – Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли!
7. Дежурный по роте дневальному: - Генерал не приходил? - Нет. - Если придет, срочно сообщи мне! И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный: – Ты что-ль генерал? – Hу, я. – Ты где, чмо, ходишь!? Тебя сержант уже два часа ищет!
8. Звонок на радио: – Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать для нашего Старшины песни Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".
9. Идёт мужик вдоль забора военной части. Слышит, каждые 30 секунд команду: – Зелёным вверх! Мужик заинтересовался и заглянул за забор. Видит, командир со своей ротой сажает деревья.
10. Звонок в казарму. Подходит дневальный: – Алё? Из трубки ор: – Позовите капитана! – Ой, а кто это? – Кто-кто! Чмо в розовом пальто! – Ааа, это Вы, товарищ генерал.
11. На дискотеке у барной стойки сидит девушка. К ней подходит парень: – Девушка, а вы танцуете? – Да. – Тогда пойдите, потанцуйте пока, а то мне стул нужен.
12. В кабаке: Клиент: – Спиртного и фруктов, пожалуйста.  Официант: – А конкретней? Клиент: – Стакан водки и огурец.
13. – Официант, по-моему, у вас порции стали меньше, чем раньше! – О, это оптический обман! Зал ресторана немножко расширили, поэтому порции кажутся меньше.
14. В пивбаре: – Вам повторить? – Ну, если не трудно. – Повторяю: валите уже отсюда, бар закрыт.
15. Парень с девушкой приходят в ресторан. Подходит официант. Девушка: – Я буду карпаччо, роллы с икрой, лобстеры и мартини с соком. Парень: – Ни хр*на себе ты разбогатела, а я буду кофе!
16. – Что пить будете? Пиво? Вино? Коньяк? – Пожалуй… всё и в этой последовательности.
17. Два алкаша говорят: – Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба выбил! – Это ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суть да дело – 3 раза кончил!
18. Идут два алкаша по улице и вдруг находят на дороге 100-долларовую купюру. Стали они думать, как разделить деньги. Один предлагает: – Давай купим на доллар хлеба, а на все остальное – водки. – А зачем нам столько хлеба?
19. – Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск! – Но это винная карта! – Тыкай уже!
20. – Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер. – А почему наши водку предпочитают? – Так нашим еще нужно оставить время на приключения.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 389. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. – Я сделаю тебя счастливым. – Купишь вискарика? – Нет, по настоящему счастливым. – Врать не буду, без вискаря шансов мало.
2. – У вашей жены такой странный акцент! Откуда она? – Из винного погреба.
3. – Доктор! У меня с алкоголем проблемы! – Что случилось? – Денег нет!
4. – Пойдем в кафе? – Не могу, я на диете. – Что за диета? – Финансовая.
5. Вход у нас платный. – А что-нибудь бесплатное есть внутри? – Да, выход.
6. Ресторан в Сочи. – Вы с ума сошли? Я заказал две порции шашлыка, откуда в счете 32 тысячи рублей? – Шашлык приготовлен на олимпийском огне!
7. Приходит алкаш в бар с сыном. Бармен и говорит: – Какой хорошенький мальчик. Сколько ему? Мужик: – Грамм 100 для начала.
8. – Давай встретимся у Макдональдса. – А как я тебя узнаю? – Я помашу тебе животом.
9. В ресторане: - Вы доллары принимаете? - Да. - И кредитные карты принимаете? - Принимаем. - А бутылки?
10. – Меня в субботу инопланетяне похитили. Помню тусклый свет, кнопочки и чувство подъема вверх. – Это мы тебя пьяного в лифте на 10 этаж везли, прид*рок.
11. – Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой? Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает: – А сейчас?
12. Закодированный муж на четвереньках приползает домой. – Жена! Вызывай полицию! – Что случилось? – Меня взломали!
13. Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж. – Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал? – Я же спрашивала: «Петя, это ты?» Почему ты молчал? – Я кивал!
14. – Мне вот очень нравится этот сорокасантиметровый стакан для вина. – Это ваза. – Похр*н, наливай.
15. Заходит девушка в аптеку: – Извините, почем у вас воздержание? Продавец: – Извините, что? Девушка: – Я слышала, что единственное противозачаточное средство, которое всегда действует, это воздержание. Почем оно у вас?
16. В аптеке: – Извините, где у вас тут тесты на беременность? – Справа от полки с презервативами. – Да если бы я знала, где у вас презервативы, я бы не просила тест на беременность!
17. – И ежу понятно, почему водка и презервативы должны продаваться в одном месте. И это хороший маркетинг. А в аптеках – плохой, там только презервативы. – Плохой он для незнающих фармакологию. Поскольку в аптеках продаются куда более эффективные средства, чем водка.
18. В аптеке: – Можно пачку презервативов? – Нет. – Почему? – Год семьи.
19. В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати. Аптекарша: – Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень, грустно: – Поздно. Подгузники и детское питание, пожалуйста!
20. Приходит человек в аптеку и просит средство от глистов. Аптекарь спрашивает: – Вам для взрослых или для детей? – Я, к сожалению, возраст глистов не знаю.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!