Клей момент, усилитель, стул и другие персонажи

Осень 198* года. Холодно, сыро, на улице мерзость, хочется в тепло.
Приехал я в машиносчетную к друзьям. Мне нужно было взять на прокат усилитель Vermona Regent 60.

Данела, хозяина усилителя нет, задерживается с обеда, Паша, его напарник, решил починить свой стул, у него шурупы постоянно вываливаются.
Недолго думая, достает он новый тюбик клея "Момент", поочередно смазывает шурупы этим самым клеем и вворачивает их взад.
А тюбик кладет на стул Данела, естественно не закручивая колпачок.
Тут врывается Даня, что-то бурчит про собачью погоду и со всего маху плюхается на свой любимый стул с красной обивкой.
Паша озадаченно смотрит на него и спустя приличное время спрашивает:
- Даня, тебе ничего не мешает?
А сам хитро так улыбается.
Даня, надо заметить не маленький размерами и весом 120 кг, отвечает:
- Нет, а что должно мешать?
- Ну не знаю, в задницу ничего не давит?
Витек пытается встать и тут выясняется, что он просто не может этого сделать! Сел он плотно, всей площадью своего сидалища. Тюбик не просто выдавился в дырочку, он ещё и с обратной стороны лопнул.
Картина маслом.
Все по инструкции: - Нанести клей ровным слоем и на время прижать, желательно немного нагреть для ускорения процесса.
Что делать?
Роняем Даню на колени, он буквой Z, стул повторяет изгибы его фигуры. Пробуем оторвать. Увы - насмерть.
Берем скальпели и начинаем операцию. Отрезаем обивку стула вместе с ватой, так как она местами тоже приклеилась к мебельному драпу. Отрезали. Даня встает.
Картина маслом два.
ЧОрные штаны, красная ткань обивки и белые клочки ваты.
Даня начинает волноваться. Клей пропитался через штаны и трусы ну и естественно уже проник во все поры. Штука довольно агрессивная. Да и прочие мелочи, как волоски.. упс..
Короче, делать нечего, Даня решает мчаться домой отмачивать штаны от задницы.
Топать километра полтора по оживленной дороге.
Картина маслом три.
Даня, штаны, красная тряпка с ватой, руки в карманы, пытается натянуть короткую куртку на зад. Люди. Хихикают.
Даня врывается в квартиру и уже сквозь слезы орет десятилетнему сыну:
- Макс, там у меня на полке две бутылки растворится 646, выливай в тазик и неси нож, или ножницы. Будешь мне зад отрывать...
Макс в состоянии - глаза вот-вот выпадут на пол, послушно исполняет приказ.
Все это происходит в ванной. Витек сначала садится в таз, откисает... Растворитель испаряется, задница горит ясным пламенем, пацан уже в наркотическом бреду пару раз чикнув папашку по живому кое-как отрезает зад от тряпки, ваты, штанов и трусов.
Двери входные не прикрыты. На запах заходит сосед и кричит:
- Даня, ты чего, ханку варишь?
В ответ слышит почти нецензурную ругань, в которой самое страшное слова *опа.
*опа штанам, *опа самой *опе и вообще, всему *опа.
Сосед заглядывает в ванную...
Картина маслом четыре.
Даня, малиновый зад с капельками крови от мелких порезов, Макс с ножницами в руках. Глаза у обоих дикие...
Сосед:
- Ахренееееть... Скорую вызвать?
Даня:
- Только попробуй, я тебя самого тогда приклею к холодильнику или к чему потяжелее.
Сосед сваливает.
Неделя на больничном.
Конец.
Да, усилитель я так и не забрал, не то него было.