Короткие, шутливые выражения. Улыбайтесь 131

Серия 390. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Ресторан. Сидит пьяный в доску майор, уткнувшись рожей в тарелку с холодцом, и пускает пузыри. Подходит официант: – Товарищ майор, счет. – И-и-раз!
2. Армейская версия ответа на вопрос – Что такое решетка? – Решетка – это металлический лист с аккуратно выпиленными в нем квадратами.
3. – Товарищ майор, в суп мясо не положено! – Не положено – значит, по раскладке не положено! – Да нет, положено-то оно положено! – А раз положено, так жрите!
4. – Рядовой Половой! – Я! – Вы будете мыть пол! – Чем? – Тряпкой! – Какой? – Половой! – Я!
5. – Петя, тебя к телефону. – Если это Наташа, Катя или Лена, то меня нет, а если это Оля, то я возьму! – Это из военкомата.
6. Сидит мужик, рыбу ловит. Всплывает подлодка, капитан говорит – Мистер, вы не подскажете, где мы находимся? – Пошел на хр*н, козел! Капитан вниз: – Господа, мы в Российских территориальных водах!
7. В аптеке: – У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство кроме пилюль? – Есть. Снотворное.
8. Бывший кассир МакДоналдса работает в аптеке. – Свободная касса! Что будете заказывать? – Мне пачку презервативов, пожалуйста. – Вам здесь или с собой?
9. В аптеке: – Эти таблетки от аллергии практически не имеют побочных действий, вы и машину сможете с ними водить. – Чудесные таблетки! Я ведь машину-то водить не умею.
10. В аптеке: - Мне презервативов, пожалуйста. - А какой номер? - М-м-м, а примерочная у вас есть?
11. Аптекарь клиенту: – Здесь ваши таблетки для сна. Их хватает на месяц. – О нет, на столь долгое время я не хотел бы засыпать!
12. – Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку! – Какого? – Вон того, пятизвездочного. Бармен наливает. Посетитель выпивает – и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
13. – Мужик, налей две текилы! – Текилы нет. Есть топлёное молочко, как вы любите. – Чё? – Мне звонила ваша бабушка.
14. Сидим в кафе. Подруга подзывает официантку и томно спрашивает: – У вас есть шоколадный брауни?  Официантка: – К сожалению, нет. Подруга: – Тогда две порции чесночных сухариков.
15. Два юриста в кафе достали бутерброды: – Извините у нас со своим нельзя. Они переглянулись, пожали плечами и бутербродами обменялись.
16. – Официант, почему вы подаете все блюда остывшими? – Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?
17. Хозяин ресторана гордо говорит посетителю: – Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи! Гость спокойно отвечает: – Я знаю, вчера одна обслуживала меня.
18. – Вам кофе с молоком или со сливками? – Сделайте на свой вкус. – Вот, держите. – Фу! Что это? – Майонез!
19. За столиком ресторана сидят дама и мужчина. Подходит официант: - Что будете заказывать? – Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов. – Как насчёт каракатицы? – Да она сама пусть себе выбирает.
20. Поздно вечером стоит возле пивнушки мужик. Прохожие спрашивают его: – Почему не заходите внутрь? – Меня вышвырнул бармен за то, что я ухаживал за его женой. – В таком случае, чего же вы еще ждете? – Бармен обещал и жену выгнать.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 391. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. – Официант, а почем у вас фондю? – Три барреля рублей.
2. Аптекарь спрашивает: – Вам чего? – Мне тест на беременность. – А какой? – Отрицательный, если можно.
3. В родильном доме медсестра спрашивает коллегу: – Это те четверо близнецов, которые сегодня родились, так громко орут? – Нет, это их отец.
4. Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка. – Дайте мне средство от бессонницы! – Вам какое? – Тест на беременность!
5. Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой! - Уточни, пожалуйста, - кажется я или кажется папой?
6. Разговаривают две блондинки по телефону. Одна смотрит футбол Украина – Тунис. – Чем занимаешься? – Футбол смотрю! – Да-а? И за кого болеешь? – За желтых! – А кто это – Не знаю, цвет нравится.
7. - А почему это он мне не подходит? - Ну, он умный, а ты красивая, да еще и блондинка. – Не  догоняю. – Ну, так и я о том же.
8. Диалог двух блондинок: – Я вообще не пью. Только вино. А что такое Мартини? – Мартини, если вкратце, это настойка на косточках! – Ничего себе, это почти холодец?!
9. Разговаривают две блондинки: – У меня двойня родилась, теперь нужно два имени придумать! Поможешь мне? – Ну… Кроме "Дольче и Габбана" ничего в голову не лезет!
10. Две блондинки: – Я нашла рецепт вечной молодости! – Какой? – Каждый год исправлять в паспорте дату рождения!
11. Сидит блондинка, вся такая навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит, красуется. Вдруг у нее в голове – тук-тук-тук! Блондинка встрепенулась: – Ой, кто там? – Червяк – мозгоед! – А что ты там делаешь? – Голодаю.
12. – Что общего между умной блондинкой и НЛО? – Все про них слышали, но никто не видел.
13. Блондинка - блондинке: - Вчера закончила читать "Робинзон Крузо". Вот ведь придурок. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить. - Ты чё, дура? Ты знаешь, какой с островов тариф?!
14. Сидят две блондинки в аэропорту, ждут рейса. За окном огромные лайнеры. Блондинка спрашивает подругу: – Слушай, а как это преступники самолёты угоняют – они же такие большие?! - Дура, они их угоняют в небе, когда самолёты маленькие!
15. Блондинка делится с подругой: - Вот я раньше в приметы не верила, а они сбываются! - А как? - Вот говорят ведь, как Новый Год встретишь, так его и проведешь? Так я как под прошлый Новый Год "залетела", так большую часть года беременной и проходила!
16. Одна блондинка рассказывает другой: – Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается. – Он показал тебе свою фотку? – Да он меня этой фоткой задолбал – после каждой фразы ее показывал!
17. Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях: – У тебя он кто? – Бизнесмен. А у тебя? – Точно не знаю, а вообще переводчик. – С какого языка? – Ни с какого. Деньги мне переводит.
18. – Что такое блондинка под душем? – Чистая глупость.
19. – Почему блондинки носят обтягивающие юбки? – Чтобы держать ноги вместе.
20. Блондинка смотрится в зеркало и говорит: – Я смотрю, что–то лицо такое знакомое, но не могу понять, кто это. Другая блондинка ей отвечает: – Ну-ка, дай посмотреть! Дура! Это ж я!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 392. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. – Может чаю? – Я не пью чай. – Тогда кофе? – Я не пью кофе. – Виски с колой? – Я не пью колу.
2. Две пьяные блондинки: – Люба, мы в джунглях?  – Света, убери укроп с очков!
3. Девочка, рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами: – Здрасти, а вот я и пришла!
4. Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и думает: – И как тут не пить?
5. Разговаривают две женщины: – Все мужики пьют! – А мой гад еще и ест!
6. – Ты пьяна? – Кто тебе сказал? – Твои глаза. – Сам ты пьяный. Где ты видел говорящие глаза?
7. – Сегодня отличный вечер, чтобы выпить! – У тебя, блин, каждый вечер отличный, чтобы выпить. – Да, в этом плане я, несомненно, оптимист.
8. – Классная ты, когда пьяная, – Да, ты тоже классный, когда я пьяная!
9. Сидят два алкаша – бухают. Мимо проходит маленькая девочка с мороженым в руке. Один алкаш: – Девочка, девочка, дай лизнуть? Девочка: – Я бы дала, да неохота трусы снимать.
10. Прихожу домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни: – Солнышко, что это у тебя там упало? – Моя куртка! – А почему с таким грохотом? – Твоё солнышко из неё вылезти не успело
11. Полиция пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и орет: – Херня! Сначала спасайте женщин и детей.
12. Перед корпоративом: – Не пей, Иванушка – козленочком станешь. – И ты не пей, Аленушка. А то раком станешь.
13. – Приезжай в гости! – Да ну, опять нажрёмся! – Ну и что? – Умеешь ты уговаривать! Еду!
14. – Ты первый клади. – Нет, ты. – Нет, ты. – Нет, ты! – Нет, ты! – Блин, Петрович, ты дебил, мы так никогда плитку не положим.
15. Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок: – Федя, это я – Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!? Этой же ночью Достоевский написал роман «ИДИОТ»!
16. Мужик, с фамилией Козлов, приходит домой и радостно говорит жене: – Какие водители теперь стали вежливые. Теперь и фамилию все мою знают. Обращаются на "вы". – Да, ладно, – не поверила та. – А, как, это было? – Стал я, значит, улицу переходить, а он кричит мне: – Куда идете? Для вас, козлов, подземный переход сделали.
17. – Принесите мне кровавую Мэри! – Извините, но есть только слегка побитый Антон.
18. – Знаешь, Сергей, ты мне Пушкина напоминаешь. – Чем? Бакенбардами? – Застрелить тебя хочется!
19. Бизнесмен – бомжу: – Кризис замучил! – Нет никакого кризиса – не изменилось же ничего! – Хорошо тебе!
20. – Как стать миллионером за 1 день? – Как жрать всю неделю и похудеть на 20 кг? – Как стать президентом? – Как на халяву приобрести 10 автомашин? Ответы на эти и другие, более интересные вопросы, читайте в нашем новом журнале "А ХЕР ЕГО ЗНАЕТ".
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!