Короткие, шутливые выражения. Улыбайтесь 132

Серия 393. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. – Недавно вот пожаловался в мэрию: десятый год на улице лужа стоит – с колхозный пруд, не меньше! – И что? – Инструкцию прислали: "Как разводить гусей".
2. – Слыхал? Конец света на 2039-й год перенесли. – Гады! Я ж не доживу!
3. – А ты по козерогу кто? – Видимо, гороскоп.
4. – Укажите ваши недостатки. – Лень… – И всё? – Лень перечислять…
5. – Какие-то у вас строители сумасшедшие. – А у нас и кран безбашенный!
6. Медики о дорогах: – Наши дороги самые полезные в мире: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!
7. Шеф говорит журналисту: – Напишите статью о том, что газета лучше телевизора. И не забудьте упомянуть главный недостаток телевизора. – Какой же? – Разве можно заснуть, прикрыв лицо телевизором?
8. - Меня уволили из книжного магазина. - За что? - Я переставил все библии в раздел "Фантастика".
9. Критик язвительно говорит художнику: – Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего! - Верю, - скромно ответил художник, - но, тем не менее, я готов его выслушать!
10. Интервью с именитым ученым: – Скажите, почему вы решили заняться поиском разума в космосе? – Длительные поиски на земле успехом не увенчались!
11. – Как настроение? – Неадекватное – Это как? – Это когда дела вообще жопа, а настроение – затрахайся!!!
12. Научный диспут на кафедре микробиологии: - Да что вы знаете о плесени, коллега?! Студент: - Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени все!
13. – Мои руки, как оголенные провода под током. – В смысле? – Могут и ударить!
14. – Ой, мужики, как шея болит! – А чё так? – Да простыл, а жена, вчера, говорит: "Милый, давай я тебя спиртиком разотру". – А шея здесь причём?! – Да, а ты пробовал когда-нибудь спирт со спины слизывать?
15. – Вася, что ты будешь делать, когда наступит конец света? – Напьюсь. Если наступит конец света, не наступит похмелье. Если наступит похмелье, не наступит конец света.
16. – Милая, да ты охр*нела! Приползла в 4 утра. Бухая. Гремишь посудой. Будишь меня. – Буду!
17. – Ты бомж, что ли?– Я менеджер по сдаче бутылок!
18. – Сёма, у тебя есть мечта? – Есть. – Какая? – Хочу бросить пить. – Так брось. – Да? А как потом жить без мечты?
19. Захожу ночью на кухню, а там отец сидит с паяльником в руке. – Кого пытаешь? – спрашиваю. – Резисторы. – И как, сопротивляются?
20. – Соблюдай акт воздержания против звуков. – Что? – Помолчи.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 394. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Итоги 2018 года: – И что это было?
2. – Как ты думаешь, чего не хватает подрастающему поколению? – Инквизиции.
3. – А правду ли говорят, что ты запоминаешь имена людей, которые тебе как-то навредили, чтобы потом им отомстить? – Что за бред!? А кто, говоришь, тебе это сказал?
4. – Я считаю, что ты неправ.– Пересчитай.
5. – Здарова, чувак! Со школы, как-никак, блин, с тобой не виделись! Соберёмся, побухаем? Ты где щас ваще то живёшь? – По ту сторону культурной пропасти.
6. – Вы так молодо выглядите, в чем ваш секрет? – Мне 12.
7. Сидят два бомжа. – Говорят, что каждые три года следует менять дом, работу, жену. Ты веришь в это? – Братан, ты не поверишь, – это моё жизненное кредо!
8. Ты – чмо! – Обоснуй. – То есть в целом ты согласен, но хочешь обсудить детали?
9. – У тебя завышена самооценка. – Вы так говорите, как будто это я виноват в том, что я лучше вас.
10. – Ты одно сплошное зло! – Не-а, я добро. Просто я ху*вое добро!
11. – Вы кто? – Добрая фея! – А почему с топором?! – Настроение что-то не очень.
12. Лосиный парк, Лосиный остров, Лосиный берег, у вас тут что, так много лосей развелось? – Да уж! Особенно по утрам, через дорогу и на красный свет!
13. – По понедельникам я чувствую себя Робинзоном Крузо. – Это как? – Скучаю по Пятнице!
14. – Простите, сударь, а к вам можно обратиться на - "вы"? – Можно и так! – Выродок!
15. Два йога-новичка впервые собираются идти по углям. Один из йогов подходит, осторожно, ногой пробует угли. Предлагает второму: - Давай с разбега! Потом медленно идет по углям, начинает подбирать угольки и растирать себя. Потом кидает углем во второго: – Ну чё ты, не заходишь?
16. - У тебя вообще совесть есть?! - Конечно, вот она, на полке с гуманизмом и верой в человечество.
17. Журналист берет интервью у маститого художника: - Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью наверное была первая персональная выставка? - Нет, это был тот момент, когда мне сообщила полиция, что из местного музея украли именно мою картину!
18. Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом: - Я здесь обитаю уже четыре столетия! - Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет?!
19. - В чем отличие русского джентльмена от английского? - Английский джентльмен сначала пропустит даму, а русский джентльмен сначала пропустит рюмочку.
20. - А как вы думаете, куда попадают люди, которые соблюдают все заповеди? - В заповедник!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 395. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Дженнифер Лопес в ее дворе в детстве называли Джей.Ло, а ее брат Хулио Лопес во двор вообще не выходил.
2. Папа куда-то собрался и стоит одевается, к нему подбегает маленькая дочка и спрашивает: - Папа, ты куда? Тот решил пошутить: - Все! Ухожу я от вас с мамой! Вы ругаетесь часто! Дочка: - А че барахло свое не забираешь!?
3. Вот, например, пойдешь в 18 лет в армию, на войну, поубиваешь там всех, а потом в магазин придешь за водкой и тебе скажут: "Мальчик, тебе сколько лет? Водка с 21…"
4. - Вы же все получили новогоднюю премию. - Да, ноль процентов. - Но ведь получили же!
5. - Думаешь, что слова ничего не стоят? Значит, ты никогда не общался с адвокатами!
6. Тридцатилетний брак закончился так же, как и начался - он ударил ее портфелем по голове.
7. Пьяной самке богомола даже некому позвонить.
8. Ирина и Геннадий называли место своих встреч ирогенной зоной.
9. Девушка перепутала баллончики и помогла грабителю решить проблему с жирной кожей на лице.
10. У меня есть сила воли, но ее победила сила лени.
11. Роскосмос начнет запускать ракеты с туристами в 2020 году, бонусом идет купание в Тихом океане.
12. Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей?
13. – А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?– Совесть в доле.
14. Приходит к доктору мужик и говорит: – Доктор, чтой-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?! Доктор обследовал и говорит: - Понятным языком это называется ЛЕНЬ! Мужик: - А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!
15. - Мужчина, вам плохо? – Нет, мне хорошо! – А чего ж вы тогда блюете? – Не могу держать столько счастья у себя внутри!
16. Когда я в последний раз пришёл домой выпивши, дети меня не узнали. - А когда протрезвел? - А когда протрезвел, я понял, что попал не в ту квартиру.
17. Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом: – Иди туда, откуда пришел! Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку: – Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!
18. - Давайте выпьем? - А у вас талант в психологии.
19. - Почему в арабских странах сухой закон? - Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты в дым пьяный приползаешь домой на рогах. А тебя встречают десяток жен со скалками и сковородками!!!
20. - Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка. - У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков. - А вы думаете, я это трезвым сделал?
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!