Короткие, шутливые выражения. Улыбайтесь 133

Серия 396. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. – От чего зависит качественная работа аппарата? – Главным образом от длины змеевика.
2. – Вы такой черствый.– Меня можно легко размочить с помощью коньячка.
3. Идет мужик домой бухой. Бабки у подъезда шипят: – Алкашня! Сталина на вас нет! Он в ответ: – А на вас – Раскольникова.
4. – Ты кто? – Ангел! – А почему с рогами, копытами и хвостом и без крыльев? – Ты не рассуждай, а наливай!
5. – Я тут в общество записался, так встретил там своих однокашников, однокурсников. Наобщались! – Ты что в Одноклассниках. ру сидишь? – Да нет, записался в общество анонимных алкоголиков.
6. – Милая! Дай мне компотику! – Какого? – Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!
7. Приходит поздно ночью пьяный мужик домой. В коридоре роняет стоящие у стены лыжи. Лыжи падают, задевая стоящий на антресолях алюминиевый тазик, который летит вниз, прихватывая с собой оцинкованное ведро. На грохот из комнаты выскакивают перепуганные жена и дети. Мужик: – Что? Не спится без папки?
8. Звонок в медвытрезвитель: – К вам Сидорова сегодня привозили? – Нет. – Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!
9. На улице, держась за столб, с трудом стоит пьяный. К нему подходит малыш. – Дяденька! Надуй мне шарик. – Вот сейчас все брошу и буду тебе шарик надувать!
10. – Да я не был пьян вчера! – Ну да, а кто орал: официант, принесите дверь, я хочу выйти!
11. – И что же будем делать в этой ситуации? – Покупаем коньяк, дальше импровизируем.
12. – Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? – Ничего не заставляет, я доброволец.
13. – А это эликсир любви. Он придаёт даме красоты, а мужчинам добавляет уверенности. – Это вискарь? – Не выпендривайся, Люся, пей давай!
14. – Вам какой чай, черный или зеленый? – Мне лучше виски.
15. – Конструктивные предложения имеются? – Может, нажремся? – Принято единогласно.
16. – У нас сложилась очень сложная ситуация, и поэтому нам надо продумать алкоритм ее решения. – Может, алгоритм? – Нет.
17. – Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов. – Коньяк будешь? – Да.
18. – Есть что-нибудь выпить? – Вода. – А покрепче? – Лед.
19. Возле кассы. – Здравствуйте. Меня зовут Олег, я – алкоголик. – Я вижу. Подвиньте бутылки, лента не работает.
20. Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор. – Ты меня уважаешь? – спрашивает идущий. – Я горжусь тобой! – отвечает ползущий.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 397. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Сидят два закадычных друга за рюмочкой: – Федя, как думаешь, почему нашу русскую душу называют "загадочной"! – Потому что, Сеня, куда мы не поедем – всё загадим!
2. – Вась, ты что такой побитый? – Да оговорился, вместо "Тагил" по-пьяни крикнул "Игил!"
3. – М-да… Алкоголизм непобедим. – А почему? – А зачем?
4. – Ты кто такой? – Самогон. – Гнать тебя надо.
5. – Я пьяненький. – И что? – Это время чудес, глупенькая. Это время чудес!
6. – Холодно ли тебе, девица, холодно ли тебе, красная? – Холодно. – Холодно ли тебе, девица, холодно ли тебе, красная? – Холодно. – А как ты меня вчера пьяного домой не пускала?!
7. Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: – Тихо, дура! Жена проснется – где ты тогда спать будешь?
8. Мужик заходит в аптеку и говорит: – Мне нужен один гонд*н! Продавщица: – Коля, тебя!
9. Мужик в аптеке:– Девушка, я у вас «Сеалекс» покупал, эффекта никакого! Только в туалет стал чаще ходить! – А какой вы ждёте? – Ну… там же в рекламе он кричит «Иду опять!» – Всё верно. Но куда идёт, ведь не говорится?!
10. – Дайте, пожалуйста, что-нибудь от насморка: эффективное, но не очень дорогое. – Вот платочки бумажные, сорок пять рублей! 
12. В аптеке: – Девушка, и дайте мне ещё траву эту. Ну как там её, тьфу, забыла. Во! К*рва лохматая! – Эээ… Эрва шерстистая?! – Ну да.
13. Утро 1 января. В аптеку приходит ребёнок. Аптекарша его спрашивает: – Что, мальчик, тоже со списком? – Да. – Так, понятно, можешь не показывать: цитрамон, активированный уголь.
14. - Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты. - А у вас есть рецепт? - А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?
15. Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта: – У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки? – Да, но они по рецепту. – Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.
16. – Мне эти, как их… презервативы на ноги. – Бахилы? – Да!
17. Аптека. Молодой продавец: – Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури? Опытный продавец: – Нет, за квартиры счета пришли!
18. В аптеке: – Что можете порекомендовать мне для лица? – Пакет.
19. В аптеке: – У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки? – Вот отличное средство! – Но это таблетки для снижения веса! – Вы пьёте эти таблетки, и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!
20. Заходит паренёк в аптеку. – Дайте пачку ганд*нов. Аптекарша: – А культурнее сказать нельзя? – Дайте пачку презервативов. – А еще культурнее? – Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов. – Еще культурнее! Парень расстегнул ширинку, вытащил хозяйство и говорит: – Оденьте, пожалуйста, этого джентльмена!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

Серия 398. Короткие, бывает - дерзкие, пошловатые, но всё понятно. Всё – из жизни.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. – А почему такая красавица стоит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком? – Н-н-н-напилась.
2. – Вам колу большую или маленькую? – Да. – Что да? – Колу.
3. – Сколько вам сахару в чай положить? – Двенадцать ложечек! И пожалуйста, не размешивайте! Не люблю сладкий!
4. – Официант, у меня в супе муха! – А вы что, заказывали таракана?
5. – Мы поняли, почему в криминальном районе увеличилась рождаемость. Людям реально страшно выходить ночью в аптеку.
6. Телефонный звонок: – Здравствуйте, это больница? – Нет, морг. – Ой, мне еще рановато. – Ничего, мы подождем!
7. – Алло это аптека? – Нет это офис. – Но я набирал номер аптеки. – Отчасти вы правы здесь полно ганд*нов, но все-таки это офис!
8. В аптеке: - Вам что, молодые люди? - Две упаковки глюконата кальция. - Всё? - Активированного угля, пожалуйста, тоже две. - Господи, что у вас? - Первенство общежития по шашкам.
9. Мужчина приходит в аптеку. – У вас сода есть? – Будет только на той неделе. – Но ведь изжога-то у меня сейчас! – Могу дать средство, чтобы изжога продержалась неделю.
10. Молодой человек вбегает в аптеку и кричит: – Что за херня! У вас презервативы рвутся! Дед, стоящий рядом добавляет: – А еще они мнутся и гнутся!
11. Вбегает мужик в аптеку и кричит: – Дайте мне лекарства от жадности! – Сколько? – Побольше, побольше!
12. Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:  – А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
13. – Поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!
14. Однажды блондинка села на лошадь. Лошадь понесла. Блондинка испугалась, запуталась в стременах. Так бы и погибла, не останови служитель парка карусель.
15. Врачи решили посмотреть, что находиться в голове у блондинки. Вскрыли череп и увидели только тонкую прямую полоску. – А что будет, если отрезать эту полоску? – спросил один врач. – А давай попробуем. Перерезали – и уши отвалились!
16. Блондинку спрашивают: – Сколько букв в алфавите? – Семь. – Семь?! Какие? – А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого – семь.
17. Разговаривают две блодинки, одна говорит: - Эти гаишники совсем охр*нели, такие взятки берут, где денег напасешся?! Вторая обалдело: - Так им что, деньгами можно?!
18. С женского форума: – … где скачать мелодии для вибратора?
19. Две блондинки: - Смотри, Эйнштейн страничку в Википедии завёл! - Тот гламурный старичок с языком? Добавь его в друзья. - Дура, не будет он с нами дружить - мы ж в музыке ни бум-бум!
20. Блондинка узнала, что муж ей изменяет. Пошла в магазин, купила пистолет. Приходит домой – муж в постели с любовницей. Ставит пистолет к своему виску. Муж увидел, подбегает к ней, становится на колени и молит, чтобы она не стреляла. Блондинка, грозно: - Молчи! Ты - следующий!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!