Вовочка и компания. Улыбайтесь 32

61. Вовочка и компания. С прибауткой, шуткой в бой хаживал дружочек! Улыбайтесь, дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь.
1. Разговор двух друзей: – Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые. – С чего ты взял? – Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!
2. Мать отругала Вовочку: если опоздал к обеду – за столом должен молчать. Тот, понятно, опять опоздал. – Слушай, мам…– Ни слова! – Там… – Еще раз говорю, заткнись! После обеда: – Ну, что ты хотел сказать? – А, ерунда! Там братишка в комнате сгущенку во все папины носки наливает!
3. 1 сентября. Торжественная линейка. Папа шепчет на ухо Вовочке-первокласснику: – Видишь, сынок, вон ту девочку с длинными ногами и красивой попкой? – Вижу. – Так вот запомни, что такие девочки спят только с круглыми отличниками!
4. Урок истории в школе. Вовочку спрашивают:- Что ты знаешь о военачальниках Великой Отечественной войны? Вовочка отвечает: - Они все были наркоманы. Марья Ивановна: - Откуда ты это взял?! Вовочка: - Да вот, в учебнике написано. «Нарком встал, закурил трубку и сказал: План товарища Рокоссовского конечно хорош. Но план товарища Жукова…»
5. Вовочка на остановке автобус ждет. Две женщины рядом с ним разговаривают. Одна спрашивает у другой, которая в положении: - Кого ждешь - мальчика или девочку? - Да, лучше девочку. Рядом стоит толстяк. Вовочка подходит и спрашивает: - Дядя, кого ждешь? - Автобус. - Родишь, дашь покататься?
6. Задали в школе детям написать сочинение про зиму. На следующий урок Марья Ивановна проверяет домашнее задание: - Вовочка, ну прочитай нам свое сочинение! Вовочка выходит к доске и читает: - Зима. Холодно. - Молодец, Вовочка. - Везде лед. - Отлично, Вовочка! - На льду волки.
- Нормально, Вовочка! - Еб*тся! - Вовочка, как неудобно-то. - Конечно, неудобно - ноги-то расползаются!
7. 1 сентября. Урок русского языка. Вовочка спрашивает у молоденькой учительницы: - Марь Иванна, а пох*й пишется слитно или раздельно? - Вовочка, немедленно вон из класса! И чтоб до конца четверти я тебя не видела на своих уроках! И Вовочка не ходил на русский. Прошел месяц, звонят ему из школы, говорят, на русский ходить уже можно. Приходит он на урок, а там вместо Марьи Ивановны, которая ушла в декрет, старый еврей Арон Моисеевич. Решил Вовочка и с его уроков слинять, задал тот же вопрос: - Арон Моисеевич, а пох*й пишется слитно или раздельно?
- Если брать во внимание глубину реки Иордан, то раздельно, а если брать во внимание мое отношение к твоей глупой выходке, то слитно!
8. Вовочка подходит к маме и спрашивает: - Мам, а откуда дети появляются? - Сыночек, я плюнула в стакан и папа плюнул, а на утро ты появился. На следующий день Вовочка приходит в школу и говорит однокласснице: - Ань, давай детей делать. - Давай, а как? - Ты плюнь в стакан и я плюну, а завтра будет ребенок. На утро приходят, а в стакане таракан. После уроков приносит Вовочка домой стакан с тараканом и говорит: - Мам, убей его. - А что, ты сам не можешь? - Да на сына рука не поднимается.
9. В детском саду: - Вовочка! Кто твои родители? - Мой папа работает, а мама красивая!
10. Вовочка присутствует на суде, где разводятся его родители. Судья его спрашивает: - Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой? Вовочка отвечает: - Это зависит от того, кому из них достанется компьютер.
11. - Вовочка, почему ты сегодня опоздал? - Мариванна, я проснулся в 6:00 и неудачно моргнул.
12. Урок русской литературы в школе. Учительница: - Дети, расскажите, как вы понимаете словосочетание «родился в рубашке». Маша: - У меня дедушка родился в рубашке. Он воевал, и в его танк попала бомба - всех убило, а он остался жив. Петя: - А у меня папа родился в рубашке - он строитель. Дом, который они строили, рухнул. Всех убило, а он остался живой.  Вовочка: - А у меня кот родился в рубашке. Я вчера вечером съел 3 таблетки виагры, а его не было дома.
13. Показали детишкам в пионерлагере кино. Все детки радовались, обменивались впечатлениями. А Вовочка описался. Пионервожатая укоряет его: - Ну что же ты, Вовочка. Все детки как детки, смотрели фильм, смеялись, веселились. А ты описался. - Да что они в кино-то понимают, - буркнул Вовочка.
14. На уроке английского языка учительница попросила деток придумать предложение со словом «fascinate» (очаровывать).  Встает Маша: - Мы пошли в зоопарк и видели слона. Мы так были fascinated! Училка: - Хорошо, Маша, но я просила fascinate, а не fascinated. Тянет руку Миша:
- А я был с мамой на концерте Бетховена и от музыки был просто fascinated! Училка: - Спасибо, Миша, но твой пример тоже не с fascinate!  Тут встает Вовочка. - Я знаю с fascinate. У меня есть старшая сестра. У нее есть кофточка. На кофточке десять пуговиц. Но у моей сестры такие большие сиськи, что она только может fasten eight (застегнуть восемь).
15. Вечер. Вовочка приходит из школы. Отец смотрит футбол. - Как дела в школе, - глядя в экран, автоматически спрашивает он. - Три, три, - отвечает Вовочка. - Да! Ничья нас не устраивает, - меланхолично произносит отец.
16. Вовочка приходит в школу и говорит учительнице: - Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю! - Это как, Вовочка? Почему? - Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов! Трудно ему, надо помогать.
- А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем. - Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не *банулся!
17. Первоклассник Вовочка выполняет домашнее задание, в учебнике вопрос: "Что отделяет голову от туловища?". Он, мрачновато: "Топор".
18. На тренировке по легкой атлетике. Тренер:  - Вовочка! Сколько тебе раз повторять, что это тройной прыжок, понимаешь? Тройной! И не надо все 17 метров прыгать сразу, их надо пропрыгать за три раза!!!
19. Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей: - Который час? Ему говорят: -Посмотри на своем сотовом телефоне. И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги. - Я же с вами еду! - пытается оправдаться сын. - Ну и что?! - парируют родители. - А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадешь. А если вдруг землетрясение или наводнение?.. После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос: - Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал? Вовочка, грустно: - Зря я у вас про время спросил
20. Соседка встречает Вовочку, идущего из школы: - Как дела, Вовочка? - Нормально. - А в школе как? - Нормально. - А здоровье как? - Нормально. - Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"? - Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъ*бись"!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.

62. Вовочка и компания. С прибауткой, шуткой в бой хаживал дружочек! Улыбайтесь, дорогие читатели, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Так участвуйте в социально значимых проектах! Итак - улыбайтесь.
1. Вовочка: - Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы? - Чтобы они думали, что у них праздник.
2. Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку: - Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время? - Потерянное, Марь Иванна.
3. На уроке географии в школе: - Вовочка, какая самая большая страна в мире? - Гондурас, Марья Ивановна. - А где он находится? - Везде.
4. - Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестренку, которую купили в магазине? - Тоже мне делов сестренку! Ты мне магазин покажи!
5. Пожилая учительница географии упрекает Вовочку: - Я в твоем возрасте, между прочим, уже знала названия всех стран! Вовочка ехидно так отвечает: - Так их в то время и было-то две или три, Марь Иванна!
6. На уроке истории в школе: - Вовочка, когда закончилось средневековье? - Когда появился Интернет, Марья Ивановна.
7. Вовочка: - Папа, сегодня учительница задала вопрос, и я первым поднял руку! - Правда? И что она спросила? - Она спросила, кто не смог решить задачу.
8. - Вовочка, последний раз говорю, вымой за собой посуду! - Ну и слава богу, что последний.
9. Вовочка поступает в музыкальное училище. Председатель комиссии задает вопрос: - Ну и чем, скажи нам, опера отличается от оперетты? - Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?
10. Вовочка сидят с отцом на кухне, тут Вовочка случайно задел бутылку водки, она закачалась, но не упала. Вовочка говорит: - Пап, бутылка только что была на волосок от смерти. Отец, очень хмуро: - Это ты был на волосок от смерти!
11. Вовочка с утра маме: - Мама, ты руки помыла? - Да, а что? - Хорошо помыла, с мылом? - Да, а почему ты спрашиваешь? - Да просто вчера ночью слышал, как ты папе говорила: «Блин, я еще долго буду мять это говно?!»
12. В школе учительница спрашивает у ребят: - Дети, какие вы яйца видели? Ну, дети отвечают: - Белые - у кур. - Пестренькие - у кукушки. - Какие еще? - спрашивает учительница. - Фиолетовые, - говорит Вовочка. - Где ты такие видел?  - У деда калиткой прищемило!
13. Вовочку, когда он простудился, мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через две минуты он попросил котлет и вилку.
14. Какой-то мужик приволок Вовочку домой за уши, папаша у него интересуется: - И что он натворил такого? - Камень в мою машину бросил! - Попал? - Да нет. - Тогда отпусти пацана, это не он! - Откуда вы знаете? - Он бы не промазал!
15. - Око за око, зуб за зуб! - сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек на фотографии в «Одноклассниках»
16. В магазине мама с Вовочкой. Мама случайно задевает стеллаж с машинками, и они с грохотом падают на пол. Вовочка на весь магазин: - Ну давай, расх*ярь здесь все!
17. Завуч вызывает к себе Вовочку и спрашивает:- Почему ты опять подрался в столовой? Вовочка молчит. - Нельзя в жизни только брать, иногда нужно и давать! - А я так и сделал. Сначала я дал ему подзатыльник, а потом забрал его булку.
18. Ученики третьего класса писали диктант. В нем была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел на небо". Все написали слово "поле" с большой буквы! Только умный Вовочка написал с маленькой. Учительница говорит: - Вовочка, объясни ты этим оболтусам почему здесь нужна прописная буква. Вовочка: - Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!
19. - Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у нее много денег? - Это вранье! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.
20. - Вовочка, спой песенку! - У меня братишки нет, у меня сестренки нет, мама папе делает…! - Так, все, хватит!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!