Письмо

Решила написать это письмо. Я много думала, анализировала. Может я что-то делала не так? Ты не верил, что я правда могу уйти? Я никогда не шутила, когда говорила об этом. Я морально устала, что меня не встречает любимый, что даже не скажет привет, не обнимет, не поцелует. А мог бы просто сказать: «Привет любимая». Я истощена тем, что не вижу ни взаимности, ни помощи. Просто встал в выходной и ушел… Куда ушел? Зачем? Когда вернется? Раньше писал смс, что скоро вернешься, что зайдешь с родителями. Предупредить – такая мелочь.
Прихожу с работы ни слова… как будто живу одна… на столе кружки, в раковине остальная гора грязной посуды… в холодильнике пусто… Ты пришел уже 1,5-2 часа назад домой. Неужели трудно зайти и купить хлеба? Можно и смс написать: (скажи, что купить? я уже иду с работы, могу зайти в магазин). Дома хотя бы за собой кружку сполоснуть не трудно же…
И вот я еду домой, уставшая по пробкам… Иду в магазин за продуктами, вхожу в квартиру и тишина… убираю со стола кружки из-под кофе, мою всю посуду и начинаю готовить, а еще и с собой что-то надо будет взять на работу. И так каждый день… Никого тебе «спасибо», просто поел и дальше в комп… меня тут нет… это как рыбка (приходишь, меняешь ей воду, кормишь, а она все равно молчит…) Даже не спросит как дела… это же рыбка, она не умеет говорить, она только кушает и плавает… а ты за ней ухаживаешь, стараешься изо всех сил. Отдачи нет… это же рыбка… 
Я виновата в том, что сама к тебе долго и упорно навязывалась. Я сама виновата, и я осознаю это: с самого начала на что-то надеялась. Жить ты со мной вообще никогда не хотел. Когда мы встречались, знаешь как это выглядело (я приезжала к тебе на выходные, делала все по дому, готовила и пр, и потом уезжала), вот, что тебя устраивало. Но как-то раз я осталась у тебя, и мы стали жить вместе (я реально устала постоянно с вещами ездить то к тебе, то в общагу). Сначала я была в розовых очках, влюбленная такая. Потом стала замечать какие-то минусы и косяки, но не придавала этому значения. Вечно сама для себя тебя оправдывала. А потом спустя 4 года уже все надоело. Элементарно ко мне не было уважения, никакой помощи не допросишься. Терпение мое лопнуло и я ушла (это было в июле),а на след день ты попал в аварию. Написал мне смс, я сразу в больницу поехала, переживала, но все обошлось без серьезных последствий. Вроде как-то само собой помирились. Сначала весь притихший был, шоковое состояние, а потом все по-старому. Я никто, ты – все. Об меня можно вытирать ноги и всячески унижать. Тебе же можно все, ушел и никогда не скажет куда и когда вернется. Я по-человечески устала терпеть, мое достоинство втоптано в грязь, самооценка и уверенность в себе ниже некуда. Это сейчас я стараюсь быть как-то сильнее и не думать обо всем что было.
Я и сама разумом понимала, что расставание неизбежно, но как оптимист надеялась на лучшее.
Знаешь всегда так стараешься, а тебе и спасибо никогда не скажет. Никогда не извинится. Самое обидное, что я столько времени ждала, что может что-то изменится, но нет. Жениться ты не собирался, не говоря уже о детях. Даже так говорил: «Я, может быть, когда-нибудь женюсь к 30-ти,но точно не на тебе», и мне в лицо так говорит и в глаза смотрит. Это так больно слышать было. Еще мне обидно за твоих родителей, ты не только ко мне так относишься, но и к ним тоже.
Мы постоянно гуляли втроем (моя сестра, ее муж и я). Это бесило. Мне реально стремно было, что я постоянно одна, ты как бы есть и как бы нет. Даже на свадьбу моей сестры не пошел, аргументировал это тем, что к сессии готовиться и все такое. Я понимаю, что сессия, но на 1 вечер можно было бы пойти вместе, тем более это свадьба моей родной сестры, а она у меня одна. В итоге я пошла одна.
Постоянно сравнивал с девушками, с которыми общался и гулял до меня. Слышала только, что я такая херовая, «а вот у Люли такое тело красивое, такой животик плоский. А вот Лерочка такая красивая. Ну просто идеал!» К ней ты всегда относился трепетно и нежно. Всегда думал как ответить, что можно сказать и т.д. Я не понимаю почему к ней ты относишься по-другому? Может ты ее любишь, раз это идеал всей твоей жизни? Почему все так?
Все время говорил какая она идеальная, а я нет. Меня это до сих пор бесит. Постоянно слышала это в свой адрес… Это жесть. Сидела и глотала, а ничего, что ты со мной живешь? Что я тебе готовлю и забочусь? Терплю? Нормально??? А еще я все неправильно делаю, да и готовлю к тому же ужасно. Тогда почему же ты это ешь? Еще придет на кухню и говорит, щас надо вот так сделать, а потом вот так. Я сама знаю. Меня это реально бесило, стоит на кухне и говорит как надо. Я сама умею! Я с тобой уже не 1 год живу. Не нравится готовь сам, но нет почему-то я готовила, а потом ты с удовольствием ел, хотя я неправильно приготовила, надо было лучше по-другому сделать... (вообще можно было бы вместе приготовить и многие вещи вместе делать, так хоть ощущение появляется, что не мне одной это все надо).
Кстати, про подарки. Спасибо, что раньше ты вообще их делал. Ты отдал мне 3 айфон, когда купил себе 5,а потом когда купил другой телефон, то свой 5 отдал мне. Хотел продать, но все же подарил. Еще на 8 марта как-то подарил серебряную цепочку, которая мне безумно нравится. Ну и цветы, но только в праздники: либо 14 февраля, либо 8 марта, либо день рождение.
А еще меня как-то порадовало. Твоя мама у меня спрашивает: «а тебе Саша цветы на 14 купил?» Я такая ага. Твоя мама сказала, чтобы ты мне их купил… (так мило, спасибо маме! Если бы не она, я бы вообще без цветов осталась).
В остальном потом стал давать деньгами, ну типа «на тебе деньги на день рождение, купишь себе там че-нибудь…» Я говорю, давай ты мне сюрприз сделаешь, но так этого ни разу не было. Лучше бы купил шарики, нарисовал плакат какой-нибудь, вот был бы приятный сюрприз… Я так мечтала о романтическом ужине, что так и не дождалась. Ты хоть знаешь, что это такое? Фигурирующее слово романтический – это, когда легкий ужин или вообще фрукты, вокруг свечи, лепестки роз и бутылка хорошего алкоголя, когда 2 человека уединяются… Вот о чем я просила все эти годы, почему нельзя было сделать для меня такой сюрприз, хотя бы 1 раз?
Снова и снова прокручиваю все эти годы в голове, это такой большой кусок моей жизни. Я уже не понимаю, что из этого было правдой…
Однажды в порыве гнева поднял руку и замер… хотел ударить, но что-то остановило… Знаешь, тебе, наверное, надо было это все же сделать, я бы тогда еще раньше ушла. Тогда бы для меня существовало оправдание почему я ухожу…
Живи и радуйся. У тебя же все есть для счастья. Все так о чем мечтал: я с тобой теперь не живу, глаза не мозолю. Нет ругани. Нет и общения. Живи, да радуйся в 3-х комнатной квартире, ты же так этого хотел. Мне было хорошо и в нашей старой маленькой…
Иногда мне казалось и кажется, что ты никогда меня не любил. Вот от чего по-настоящему больно. Быть нелюбимой.
О какой близости может идти речь? Я только приползла с работы, что-то еще пыталась сделать и все, уже пора спать… а завтра опять все по кругу.
О выходной, наконец-то! Но нет, он встал с утра и ушел… у него свои дела, на все свое истинное мнение. «Ты баба, ты должна!» Никто никому ничего не должен.

***
В любви все взаимно: забота и ссоры,
Работа по дому, тревоги, укоры.
В любви быть не может, что все одному
Другой отдает без остатка ему…
Стараются все пережить они вместе,
Друг друга поддержат, и нет в этом лести.
Найти компромисс нелегко в одиночку,
О боже, как трудно одной растить дочку.
А время идет, никого не жалея
Мы часто теряем то, что имеем… (7.11.16)

Я ведь тоже далеко неидеальная, и ты это знаешь сам. Я часто выходила из себя по разным мелочам, но и тебя тоже многое не устраивало. В последнее время вовсе превратилась в стерву (в уставшую женщину от такой совместной жизни, где прекрасно осознаешь, что близкий человек никогда не видел вашего совместного будущего).
Иногда все же можно прислушаться к самому близкому человеку, с которым ты делишь все: крышу над головой, еду и кровать. Иногда можно сказать одно единственное слово: «прости».
Поэтому я за все прошу прощения. За то, в чем виновата перед тобой. За то, что делала не то и не так.
Пусть у тебя все будет замечательно: новая крутая машина, квартира с готовым ремонтом, мощный комп. И высшее образование, которое откроет перед тобой новые горизонты, в том числе высокооплачиваемую работу и кучу денег, которые тебе так необходимы!
 
***
А я ведь когда-то любила,
Когда-то была счастливой.
Наверное, я забыла,
Когда же все это было?
А было это так быстро,
Так быстро все получилось.
Сейчас уже не так просто
Вернуться в стадию роста.
Ведь гораздо спокойнее
Все выкинуть из головы,
Сказать себе «это так, просто»
Как будто были не мы.
Как будто это приснилось,
Как будто это не я,
Будто чужая история,
Будто чужая семья.
Как будто чужой город,
Как будто чужая роль,
На сердце, словно, как голод,
Оголенного провода боль