6. 11. 2018

Меня до сих пор не отпускает…
Надеюсь, твой психологический ход дал сбой, ибо я не нарушила правил игры и не отреклась от своих обещаний. Я просто решила писать, потому что в себе это трудно держать, а постоянно ныть об одном и том же нет смысла. Те кто рядом удивляются, «ты до сих пор никак не можешь забыть?» Не могу, в этом моя проблема. У меня незавершенный гештальт. Это как недочитанная книга, как фильм на паузе на самом интересном месте. Это ужасно.
Ужаснее всего надуманная причина ввиду моей детской наивности. Я всегда во все верю.
Миллионы и тысячи раз я прокручивала в своей голове. Надеюсь, та кем ты меня заменил, как кусок пазла на более подходящий, в действительности им и оказался. Мне бы в это хотелось верить, ведь зачем тогда было в открытую говорить о том, что ты постоянно среди других девушек? Я слышала это очень много раз, что кажется более правдивым, чем то, что я хотела бы оправдать.
Из-за тебя теперь мне вообще никто не нравится. Мой мир никогда не станет прежним. Я не хочу новых знакомств и отношений. Я ничего не хочу. С каждый днем я утопаю в бренности бытия.
Я сейчас нахожусь на стадии работа – дом. По выходным иногда гуляю, хожу в кино или на балет. Практически ни с кем не общаюсь, читаю книги и анализирую жизнь и себя. Я аскет. Ничего меня более не радует. Мне все равно.
Все свои душеизлияния видит этот электронный кусочек бумаги. Позволю себе процитировать вот это: «…Ты против, чтобы я писал о тебе в своих историях. Но как не сказать о человеке, который подарил тебе новый мир? «Достаточно того, что мы вместе стоим на одном берегу. А тексты… Это другое. Они ведь окажутся в руках людей, которых нет на этом берегу».
Возможно, это что-то тебе объяснит.
И ничего не надо мне предлагать. Я сама выбрала то, что хочу и зову близких друзей. Они всегда рядом, и никогда не кинут, как какой-то парень, которого ты совершенно не знаешь. Не в обиду, но я Вам не доверяю.
Также хотелось бы процитировать еще и вот это для того, чтобы лучше понимать мои внутренние состояния:

Всё больше фальши...
Циничней взгляды. Всё чаще пофиг. 
Уснуть, забыться... На утро кофе.
Усталость. Тошно. Но кто-то рядом.
В подушку шепчешь: "Прошу, не надо!"

Работа. Кофе. И дым с тоскою.
Ты стала стервой? Да нет... Другою.
Сомненья в пропасть, улыбки маска.
И кто-то верит, что в сердце сказка.

Любовь на вечер, звучат признанья.
Упрячешь в душу поглубже тайны.
На миг наивно поверить в счастье,
Но только снова внутри на части

Надежда рвётся. И пепел веры...
Замена. Слякоть. Закрыты двери.
А ночью слёзы, мечты бессонно.
На утро скажешь: "Уже не больно!"

Всё больше фальши, всё чаще пофиг.
Железней нервы и крепче кофе.
Натали Зеленоглазая


Конечно же, это лишь примерно, но суть отражает.
Каждый раз я столько мыслей в себе держу, а когда добираюсь до того, чтобы выплеснуть, в голове появляется пустота. Так банально! Все забывается, но не сразу. Когда-то и я забуду об этом, а пока что, буду извергать микс из чувств: непонимания, того, что мне не хочется верить в происходящее, негодование и в эту же минуту смирение, что ничего не могу изменить, свое человеческое бессилие. Хотелось бы побороться, а есть ли в этом смысл?
А что, если о тебе и не вспомнили ни разу, и даже не собираются?
Изначально все было ясно. Я сразу догадалась, что это не будет длиться вечно, но почему-то так хочется верить в чудеса… 
Почему это вообще со мной происходит? Не думаю, что это даст мне новый толчок к развитию. Я пытаюсь балансировать между тем, как сохранить в себе хоть что-то хорошее и позитивное, и тем, что я окончательно растекаюсь в жижу.
Не могу собраться. Если подумать, да я же счастлива, ведь так?
Что такое для меня счастье?
Счастье – жить и радоваться каждому дню, что светит солнце; счастье – выспаться в выходной, встретиться с кем-то близким, кого давно не видела, приехать домой к родителям. Дома так хорошо; тебе всегда рады и ждут. Мое счастье состоит из тысячи мелочей. Мне кажется, я всегда счастлива, иногда только бывает, что взгрустну и всего лишь, но в целом всегда остаюсь счастливой.
Или мне все же чего-то не хватает?