Еврейские выражения многим на память. Рубрика 95

Рубрика № 95. Одесса – мама!!!!!!
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ты, Одесса, видала много горя!
Ты, Одесса, весёлый милый край!
Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост главного раввина московской синагоги. - Вы что, с ума сошли? - заорал Никита Сергеевич. - У вас же здесь одни евреи!
2. - Рабинович, а почему вы еще не уехали в Израиль? - А что там делать? Мне и здесь плохо!
3. - Вы всё еще помолвлены с Сарой? - Уже нет. - Значит, вы избавились от этой тупой коровы? - Нет, я на ней женился.
4. - Здравствуйте, Фаня Марковна! Вот, купила мясо на рынке - такое свежее! - Ага, Сарочка, такое свежее, что аж гавкает!
5. - Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа! - Это не страшно, был бы здоров! - Добрый вечер, Сара Абрамовна! А как ваша головная боль? - Ой, ушел играть в карты.
6. Сара - Абраму: - Слушай, старый болван! - Когда молодой человек просит руку нашей дочери, достаточно сказать "да", а не целовать его руки и говорить: - Спаситель вы наш.
7. Одесский дворик. - Циля, а Сёма что, твой новый спутник жизни? - Ой, что вы, Сара Марковна, он таки новый спутник связи.
8. Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит: - Так, Абрамчик, вперёд, вперёд, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад! Абрам: - Сарочка, мы - таки еб*мся или паркуемся?
9. Сара пришла из парикмахерской и с порога кричит мужу: - Абрам, я себе такую прическу сделала, что ты меня не узнаешь! - Тогда заходи задом.
10. - Сара, а ты знаешь, что мой муж умер сразу после свадьбы! - Как жаль беднягу, но хоть повезло - не долго мучился.
11. Самая короткая и самая прекрасная еврейская сказка: "Сарочка, они таки уже ушли!".
12. - Сара, сколько ты весишь? - В очках - сто двадцать килограммов. - А почему в очках? - А без них я цифры не вижу.
13. - Сёма! Я сказала тебе вынести этот мусор еще полчаса назад! - Сарочка, не ругайся, сейчас его заберут, я его уже продал.
14. - Продавец, дайте мне, пожалуйста, чулки со швом посредине. - У нас на всех чулках шов. - Не знаю как у вас, а у моей Сары все швы сбоку.
15. - Абрам, ты шо, разделяешь христианские ценности? - Сара, за хорошие комиссионные, поровну или по справедливости, я разделю любые ценности.
16. В Одессе на Дерибасовской встречаются две еврейки и одна другой говорит: - Сарочка, ты ничэго не замечаешь? - А что я должна замечать? - Я только, что била у косметолога, и ен мине посовэтовал ходить бэз лифчика! - Так ты ж когда бэз лифчика ходишь, у тебе морщины на лице разглаживаются.
17. Мойша жене: - Сара, ты зачем вешаешь свой бюстгальтер сушить на улице. Дети думают, что гамак, и качаются в нем.
18. - Сара, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты? - Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.
19. Пожилая еврейская чета осматривает башню в Пизе. - Сара, ты только посмотри как таки криво стоит! - Ой, Абрам, кто бы уж говорил...
20. - Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы? - Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь.  Ваш Эд.Ив.Лашутин. 
Продолжение следует!!!