Еврейские выражения многим на память. Рубрика 96

Рубрика № 96. Одесса – мама!!!!!!
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ты, Одесса, видала много горя!
Ты, Одесса, весёлый милый край!
Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. - Фима, вы слышали, какая у Яши Рабиновича трагедия? - А шо случилось? - Таки он выиграл миллион в лотерею, и его лишили социальной льготы на отопление!
2. Сарочка , шо я тебе имею сказать, Ты , конечно , сегодня произвела на пляже фурор , но стринги , таки , надо одевать узкой полоской назад!
3. Сара решила угнать самолёт. Она протиснулась в кабину пилотов и закричала: "В Тель-Авив! Или я разденусь!"
4. Cидят две женщины, Сара и Роза на балконе. Сара спрашивает у Розы: - Расскажи мне Роза, что прячет мой муж между ногами? - Золото? - Нет. - Доллары? - Hет. - Бриллианты? - Нет. -А что? - Конец любви и два мешка воспоминаний.
5. Сколько тебе исполнилось лет? - спрашивает Абрам у Сары. - Тридцать два, - кокетливо отвечает она. - Это я вижу сам. А в каком году?
6. - Изя, почему ты ходишь по квартире в одних трусах? - В двух жарко, Сарочка.
7. - Сара, как только кто-нибудь из нас умрет, я уезжаю в Израиль!
8. Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит: - Мойша, одно из пяти, или ты немедленно закрываешь форточку или четыре раза получаешь по морде...
9. Сара говорит подругам: - Вы знаете, у меня муж сифилитик и мудозвон! Муж: - Сара, я устал повторять не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумезмат!!!
10. А Сарочку можно? - Она в роддоме. - А шо случилось?
11. Сара сынишке: - Лева, паршивец, снимай штаны, я тебе морду набью.
12. Врывается Рабинович в дом и кричит: - Сара!!!! Я все знаю!!!! - Да? Так скажи, дорогой, сколько притоков у Амазонки?
13. 1944 год. Немецкие ученые изобрели вирус, иммунитет против которого есть только у истинных арийцев - все остальные умирают. Вирус выпустили на свободу. Прошел год. В живых остались только два человека. Между ними происходит следующий диалог: - Абрам, отчего это все умерли? - Не знаю, Сарочка.
14. - Мама, у Хаймовичей золотой писсуар! - Абрам, ты слышишь, что говорит наш мальчик? Нужно пойти посмотреть. Пришли. Пьют чай. Сара говорит: - А что же вы молчите за новость? - Ах да, мы и забыли: ваш Изя написал в наш новый саксофон.
15. Сара на смертном одре. - Сруль, - обращается она к мужу, - я скоро умру. А ты, едва меня похоронишь, забудешь, какой я была тебе прекрасной и верной женой, и станешь ухлестывать за другими. - Сара, - успокоил ее Сруль, - сперва умри, а потом мы поговорим.
16. На улице встречаются две соседки: - Сарочка,здравствуйте. где идете? - Ой,вей! Бизнес у меня! - И что делаете? - Яйца продаю варенные. - А дорого продаете? - По 50 копеек. - А покупаете? - По 50 копеек. - Так шо вы с этого-таки имеете? – Навар!
17. Из разговора в очереди: - Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы! - А ты? - А шо я? Я сказала правду: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».
18. Сара: - Абрам, у меня прыщик вскочил! Абрам: - В самом деле? Сара: - Нет, рядом!
19. - Ребе, мой муж изменяет мне с Сарой. Что делать? - Когда он спит, отрежь кусочек пейсов: половину спрячь у него под подушкой, половину брось ей под подол. - Что, поможет? - Не повредит.
20. Надпись на могильной плите: - Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь.  Ваш Эд.Ив.Лашутин. 
Продолжение следует!!!