Верность

Рассказ

Она говорит, ждала, что добиваться буду ее возвращения больше трех дней. Что цветы с тортом не все, что необходимо для этого. Что виноват я намного больше торта с цветами. Намного. Бросил в роддоме, много пил, обижал, не уделял внимания, взвалил на нее весь быт, не хотел как женщину, стал скучен и еще много всего. Единственное хорошее если только и осталось, это то, что хоть верен был. До конца.

Верность.

Верность для нее была с самого начала краеугольным камнем наших отношений. «Пожалуйста, только не обмани меня». Эти слова она произнесла сразу после первой  нашей близости. А я и не собирался ее обманывать, даже мысли не было никогда. Я ее любил так, как никого не любил в этом мире. И, возможно, не полюблю уже никогда. Она была для меня всем.
Она следила за мной постоянно, ревновала ко всем и ко всему подряд, иногда беспочвенно устраивала скандалы. Я подшучивал над ее маниакальной ревностью. «Кто-то видимо ее сильно обидел раньше и она не верит никому теперь», думал я. «Со временем пройдет, а если и нет, то я честен перед ней и нет повода этого бояться».

И ревность ушла. Навсегда и  прихватив с собой  ее любовь ко мне. Оставив вместо себя безразличие и даже презрение.

«Мне нужны новые отношения, я подала на развод, начинаю встречаться с мужчинами, давай ты съедешь, ты мне противен, хочу нравиться новым мужчинам, какая разница где, дочь будет счастлива и с воскресным папой…».

Все это происходило как будто не со мной. Это сон. Или какая-то женская игра. Но в игре не должно, наверное, быть звонков и переписок с мужчинами. Не должно быть тайных отсутствий дома по ночам.

«Если ты будешь пытаться меня вернуть, то я ускорю отношения с мужчиной, чтобы ты отстал от меня уже навсегда».
«Я не хочу ночевать с тобой в одном месте, мне неудобно будет ходить при тебе ночью на свидания».
 Этого ведь тоже не должно быть в игре. Или это какая-то жестокая игра. И игра ли это вообще?
«Давай поживем год в других отношениях, а потом снова сойдемся».
 Это точно не игра.

На развод она так почему-то и не подала, хотя радостно продекларировала об этом с месяц назад, заявив, что не намерена ждать штампа и объявив себя свободной от отношений. Съехала к маме.

Я может и был для нее монстром в чем-то. Но я любил ее как мог и умел. Всем сердцем. И почему-то мне видится, что ее внутренние метания и надрыв, это из-за того, что она сама разбила этот так важный для нее краеугольный камень наших отношений. И судорожно ищет оправдания этому, обвиняя меня во всем, в чем только возможно.
Психологи советуют для безболезненного прохождения разрыва отношений вступить как можно быстрее в новые,   хотя бы чисто технически. Но чувства, что сейчас я испытываю, несмотря на их тяжесть, очень волнительны и глубоки. И этим интересны. Вдруг это последние яркие чувства в моей жизни? Решил для себя испытать их до конца и без душевных «обезболивающих».