Еврейские выражения многим на память. Рубрика 97

Рубрика № 97. Одесса – мама!!!!!!
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ты, Одесса, видала много горя!
Ты, Одесса, весёлый милый край!
Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Надпись на памятнике на еврейском кладбище: - Сара, ну теперь ты таки веришь, что у меня болело сердце?
2. - Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает! - Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!
3. Сара просит у продавца не топтанную курочку. Тот долго роется и достает синюю-синюю. - А вы уверены, что она не топтанная? - Мадам, кто же на такую синюю полезет?
4. Сара возвращается с базара: - Ну, Хаим, мне такого наговорили, такого... Последними словами обзывали! - Сколько раз я тебе говорил: не ходи туда, где тебя все знают!
5. - Сара, срочно купи мне оранжевые трусы! - Моня, зачем? - А когда Тимошенко станет президентом и разденет нас до трусов, чтоб сразу было видно: мы - свои!
6. - Абрам, вашу Сару вчера кто-то поимел на этой вот куче дров! - Так шо, это теперь уже мои дрова!?
7. - Сара! Неси скорее курицу! - Не торопись, Абрамчик, гости жуют хлебушек.
8. На Дерибасовской встречаются две дамы: - Сарочка, ты ничего не замечаешь? - Нет, а что? - Я была в косметическом салоне - И шо? Было закрыто?
9. Мойша вернулся с работы раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и своей Сарочки. Он сразу так тихо-тихо пошёл к двери: - Hи фига себе, ещё спросит, что я делаю дома в рабочее время!
10. - Сара Исааковна, вы еврейка? - Нет, а шо? - Но ведь вашего отца звали Икааком. - По вашему Исаакиевский Собор является синагогой?
11. - Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть? - Но, Абраша, гости уже собрались уходить. - Мне кажется, что-то не очень они торопятся.
12. Хая высовывается из окна и кричит: - Беник, что ты делаешь? - Катаюсь на гамаке, мамочка. - Что ты, слезь сейчас же! Это же тети Сары лифчик!
13. Сара не может заснуть от головной боли и будит мужа: - Абрам, как ты можешь спать, когда я стону! – Ну, хорошо, давай теперь ты будешь спать, а я буду стонать! 
14. - Сарочка! Какая у вас чудесная норковая шуба! И сколько вы за нее дали? - Два. - Чего два? -Два раза.
15. - Скажи, пожалуйста, Сарочка, можно ли доверять Фире тайны? - Можно. Вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор об этом не знает.
16. - Семён Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано? – Совсем-таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру!
17. - Сара Соломоновна, какая у вас красивая шляпка, и сколько Ви за нее дали? - Не помню, раза два или три!
18. - Слушай, Сара, я узнал, что ты мне изменяешь. - Неправда! - К тому же, - с итальянцем. - Ну, это уж совсем неправда.
19. Рабинович вместе со всей семьей сидит за столом. Вдруг Сара шумно вздыхает. - Сколько раз я просил, при детях о политике не говорить!
20. Одесская семья. Жена обращается к мужу: - Жора. А мной овладела тяга к перемене мест. - Ой, Сара! Как ты культурно назвала своё шило в заднице!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин. 
Продолжение следует!!!