Еврейские выражения многим на память. Рубрика 98

Рубрика № 98. Одесса – мама!!!!!!
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ты, Одесса, видала много горя!
Ты, Одесса, весёлый милый край!
Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Встречаются два еврея. - Ты слышал, Сара умерла от рака. - О боже, это ведь была ее любимая поза!
2. Яша и Сара Рабиновичи разошлись. Через несколько недель они опять сошлись. - Вот вам ещё один пример того, как плохо кончаются разводы, - заметила по этому поводу их соседка Циля.
3. - Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что если бы был всемирный конкурс поцов, ты бы имел свое второе место! - Сарочка! Но почему второе?! - Потому что ты поц!
4. - Папа, а кто такой Карл Маркс? - Это экономист. - Как тетя Сара? - Нет, тётя Сара старший экономист.
5. Сара: - Беру свои слова обратно! Абрам: - Ты решила извиниться? Сара: - Нет, я новые придумала!
6. Отец дочери: - Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр? - Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый воопрос про вас с мамой…
7. Спят Хаим и Сара. Вдруг Сара говорит: - Хаим, ты в ближайшее время не собираешься тратиться на памятник? - Нет. - Тогда, умоляю, убей этого комара, а то я чувствую, что таки придется тратиться. Он меня доканывает!
8. Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела! - Ой, Абрамчик, как я рада! Мы покупаем квартиру? - Нет, нам повысили квартплату.
9. - Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата? - Таки да. А шо толку? - А шо? - Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кроватик и рассказывает, как мине будет хорошо.
10. - Мойша, дорогой, скажи мне на ночь именно то, шо я хочу услышать! - Приятного аппетита, Цилечка, приятного аппетита!
11. - Изя, мы смотрим этот фильм уже восьмой раз! - Циля, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!
12. - Сарочка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать: священны.
13. - Сарочка, фуршет - это когда руками? -Боречка, фуршет - это когда стоя.
14. - Тетя Сара, тетя Сара, ваш Мойша есть говно! - Мойша, дурак, не наедайся, скоро обед!
15. - Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете! - Сарочка, ну почему так считаешь? - Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
16. Сара после недельной диеты сбросила... весы с пятого этажа.
17. - Изя, ну и как тебе Сарочка? - Не фонтан, но брызги есть...
18. - Сара, так вы согласны стать моей женой? - Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!
19. Сара Рабинович была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге...
20. - Циля, ты ездила на море вместе с Сарой? - Таки да. - Сарочка так загорела, а ты такая бледная... - Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь.  Ваш Эд.Ив.Лашутин. 
Продолжение следует!!!