Еврейские выражения многим на память. Рубрика 99

Рубрика № 99. Одесса – мама!!!!!!
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ты, Одесса, видала много горя!
Ты, Одесса, весёлый милый край!
Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Одесса. Мама говорит дочери: - Сарочка, пусть твой Абрамчик истратит на вашу свадьбу как можно больше! - Зачем, мамочка? - Чтобы ему жалко было потом с тобой разводиться!
2. Одесса. Одна соседка спрашивает другую: - Сарочка, почему ты до сих пор не замужем? - Ой, Роза Марковна!.. А зачем таки мне в доме мужчина? Пока едешь на работу в переполненном трамвае, так изомнут, что никакой муж не нужен...
3. - Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович. - А вы не поздно, Сара, вы вообще - зря!
4. - Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось? - Я таки почувствовала, тетя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится все меньше, а остается только плохой!
5. - Сема, ты мне приснился в эротическом сне. - И шо там, Сара, я тебе вытворял? - Ты пришел и все испортил.
6. - Сара, ты знаешь, Рабиновичу прописали строгую диету, запретили пить и есть мясо. - Ну, теперь мы можем пригласить его на обед.
7. - Абрамчик, сколько стоит атомная бомба? - Не знаю точно Сарочка, но думаю, не меньше миллиона. - Вот бы хоть одна упала к нам во двор!
8. Вы знаете, Сара, у моего Левика очень сидячая работа. - Какая? - Он только что опять отсидел 3 года!
9. На пляже. - Help!Help!Help!I can't swim! - Сарочка, посмотри. Пока вся Одесса училась плавать, этот умник учил английский язык!
10. - Скажите, Сара, ваша фамилия Айсберг? - Да. - Так это с вас сняли сорок восемь челюскинцев?
11. Нищий стучится в дом. - Мадам, я уже три дня не видел мяса. - Сара, покажи ему котлету.
12. Рабинович приходит домой, смотрит: под койкой виднеется огромная задница. - Сара, что это? - Обыкновенный таз! Муж бьет его ногой. Голос из-под кровати: - Бом!
13. Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму: - Сара, где я? Беспокоюсь.
14. - Слушай, Сара, одолжи мне двести рублей. - Да где же здесь одолжишь, я здесь никого не знаю.
15. Сара провела несколько бессонных ночей у постели тяжело больного супруга. - Хаим, - взмолилась она, совсем обессилев, - я должна хоть капельку поспать. Если будешь умирать, пожалуйста, разбуди меня.
16. - Вы слышали, у Сары дочь родила двойню. - Представляю себе, что будет, когда она выйдет замуж.
17. Звонит Рабинович в милицию: - Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки! - А что случилось? - Моя Сарочка разбушевалась!!! - Так какие же это массовые беспорядки? - О, вы не знаете какая у неё масса...
18. Маленькая Сарочка приходит домой: - Мама! Мама! У нас будет вечер дружбы народов, учительница сказала, чтобы мы приходили в национальных костюмах! - Абгам! Ты слышал? Эта стегвочка уже тгебует ногковую шубку и золотые зубы!
19. Абрам: - Сара, ты меня любишь? Сара: - Да! Абрам: - Заплачешь, когда я умру? Сара: - Да! Абрам: - Покажи, как ты заплачешь Сара: - А ты сначала умри!
20. - Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя такую красивую, и такую глупую? - Очень просто. Красивую - чтобы я нравилась тебе, а глупую - чтобы ты мне нравился.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь.  Ваш Эд.Ив.Лашутин. 
Продолжение следует!!!