Еврейские выражения многим на память. Рубрика 100

Рубрика № 100. Одесса – мама!!!!!!
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ты, Одесса, видала много горя!
Ты, Одесса, весёлый милый край!
Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Рабинович заявляется домой в четыре утра. - Яша! У меня таки просто нет слов! - Ну и слава богу, Сарочка. Иди спать…
2. Сара жалуется знакомой: - Нам домой постоянно звонит какой-то мужчина и просит позвать меня к телефону! А моему Абраму нельзя волноваться! - У вашего мужа больное сердце? - спрашивает дама. - Да! - вздыхает Сара, - а теперь у него и с горлом проблемы. Бедняжка совсем осип, он пытался мой голос подделать.
3. Сорвавшись с крыши и пролетая мимо окна своей кухни, Абрам кричит: - Сара! Hа меня не готовь!
4. Надпись на асфальте под одесским роддомом: - Сара, спасибо таки за сына! Только когда этот 25 - летний долбо*б слезет, наконец, с моей шеи?
5. Абрам: - Сарочка, к нам сегодня придёт Хаймович просить в долг. Убери туалетную бумагу от унитаза, и нарви газету - пусть увидит, как нам трудно живется.
6. В меховом салоне. - Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить? - Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет слишком дорого стоит.
7. Встречаются две одесситки. - Сара, как ты можешь так изменять своему мужу? - Как все. А что, ты знаешь другой способ?
8. - Семён Маркович, приходите с женой к нам на Новый год. - Спасибо за приглашение, Сара Абрамовна, но мы не сможем. - О, как это любезно с вашей стороны...
9. - Сара Абрамовна, вы фантастическая женщина! - Ой, ну что вы, Семён Маркович, самая обыкновенная! Просто у вас фантазия скудная...
10. - Ваша старшая дочь Сара ещё не замужем? - интересуется на Привозе у торговки курами её знакомая. - Нет, - отвечает та. - С ней дело обстоит в точности, как с моими курами. Щупают так, щупают этак, а покупать не покупают!!!
11. - Мойша, ты не можешь жениться на Сарочке. Мы богатые, а она бедная. - Теперь уже нет. Я проиграл в карты. - КАК!? ТЫ ПРОИГРАЛ В КАРТЫ ВСЁ СВОЁ СОСТОЯНИЕ!? - Нет, только половину, теперь мы равны.
12. - Сара, сладенькая моя, хочу тебя попросить. - О чем, любимый? - Поклянись перед Богом, что когда умру, ты после моей смерти никого не будешь любить. - А если не умрешь?!
13. Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется! - И я их понимаю! Мне тоже не хочется, а шо делать?!
14. Абрам поругался с начальником. Дома Сара ему говорит: - Абраша, пойди сейчас же к нему, скажи, что он хороший человек, и извинись. Пошел Абрам к нему и говорит (с сомнением в голосе): - Мойша, Вы хороший человек? Я извиняюсь.
15. Встречается Изя и его приятель. - Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых? – Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?
16. Моня, я вот вас хотел спросить - не отдадите ли вашу Сарочку за нашего Хаима? Он у нас такой хороший мальчик - не пьет, не курит. - Мойше, скажите, вот если бы у вас была дочь, которая учится в юридическом институте, умеет играть на рояле, пишет картины, и у которой приданое на 300 000 долларов, вы бы отдали ее за мальчика, у которого всего два достоинства, и те отрицательные?
17. Абрам звонит домой: - Сара, я сегодня ночевать не приду. - И через почему, Абрамчик? - Сарочка, такое дело - я попал в венерический диспансер... - Ну ты, Абрам, даешь! - Это ты, Сара, даешь, а я лечусь!
18. Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-желтые ботинки. Сара: - Мойша, надень черные ботинки, и идем! Мойша: - Я хочу желтые. - Черные, и мы уже пошли! - Хорошо. Я надену черные, но никакой радости эти тещины похороны мне не принесут.
19. Дом без окон без дверей, а внутри сидит еврей. - Беременная Сара.
20. Сара говорит Двойре: - Ты знаешь, мой муж импотент. - А мой трижды импотент. - Почему? - Он вчера прикручивал лампочку - так упал со стула, сломал палец и прикусил язык.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь.  Ваш Эд.Ив.Лашутин. 
Продолжение следует!!!