Еврейские выражения многим на память. Рубрика 102

Рубрика № 102. Одесса – мама!!!!!!
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ты, Одесса, видала много горя!
Ты, Одесса, весёлый милый край!
Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. По субботам с семьями и... с Богом тянутся евреи к синагогам.
2.  Знаете, Сара Абрамовна, у моего супруга на днях появился огромный чирей! - Шо, на самом деле?
- Нет, с обратной стороны!
3. "За что купил, за то и продаю", - сказал старый еврей! И зарыдал!
4. - Мойша! Почем у тебя гробы? - По 15. - А у Рабиновича по 20. Но там хоть есть где развернуться.
5. - Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую улицу? - Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
6. - Что, Боря умер? - Да, еще вчера. - То - то я вижу, он в гробу лежит.
7. - Вы слышали, завтра обещают 44 градуса в тени? - А кто Вас заставляет ходить в тени?
8. В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных: - А где здесь живет водолаз Жора?
9. В Одесский оперный театр приходит певица. - Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?
10. Телефонный звонок. - Общество «Память» слушает. - С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию? - Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно! - Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?
11. Одесса, Привоз. - Сколько стоит эта лошадь? - Но это курица, мадам. - Я смотрю на цену.
12. - Здесь проживают супруги Гольдберг? - Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг. - Ага. Значит, они разошлись.
13. В овощном магазине одесситка долго и придирчиво перебирает овощи. Продавец не выдерживает: - Уж скорей бы уезжала в свой Израиль! - Я - то уеду, а тебе придется угонять самолет.
14. Китай завоевал Советский Союз. И вот… По бывшей улице Дерибасовской, а ныне по улице Мао Цзэ-дуна иду два китайца. Один говорит: - Слушай, Фима, я так устал щуриться.
15. У одессита спросили: - Как Вы относитесь к Советской власти? - Как к жене. - То есть? - Немножко боюсь, немножко люблю, немножко браню, немножко хвалю, но хочу другую.
16. - Я хотел бы заказать места в круизе для себя и моей жены. - Пожалуйста! Будут какие - либо пожелания, может быть, отдельные кровати, отдельные каюты? - Отдельные теплоходы.
17. В Бердичеве на одной улице четыре портняжные мастерские. На первой надпись «Лучший портной в России», на второй «Лучший портной в Европе», на третьей «Лучший портной в мире», на четвертой «Лучший портной на этой улице».
18. Одесса. Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить о случившемся поделикатней. Друг звонит в дверь: - Здесь живет вдова Гольдберг? - На тебе дулю - он ушел на работу. - На тебе две дули! Ребята - заноси!
19. Рабинович уехал в Штаты. Через месяц звонит родным из Нью-Йорка: - Все отлично. Устроился на работу и очень близко, каких-нибудь полчаса езды. - На метро? - Нет. На лифте.
20. Моисей сказал - все от Бога.
Соломон - все от головы.
Христос - все от сердца.
Маркс - все от живота.
Фрейд - все от секса.
Эйнштейн сказал, что все относительно.
И так всегда! Сколько евреев - столько и мнений.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь.  Ваш Эд.Ив.Лашутин. 
Продолжение следует!!!