Царевна лягушка 2 - 12 плюс

В одном маленьком царстве-государстве, на окраине земель, жил был царь. И было у него три сына.  Старшего, Потапом нарекли, и имя свое он оправдал. Силушкой был не обделен, а большой ум при такой силе и ненадобен. Так, немного, только чтобы щи лаптем не хлебал. Народ его за сходство с медведем, Потапычем прозвал. А он и рад был.
 
Средний был, ни то ни се.  Вечно куда-то бежал, спешил. Слова не выговаривал, а вываливал, без толмача и не разобрать. За это его, на заморский манер Фреттой прозвали.

А младшего Иваном нарекли. Наверно поэтому, таким и вырос. Дурак, дураком, одно слово.

Царевичи росли, росли, да до женихов и выросли. Пришло время их женить. Только где найти принцесс, которые за таких пойдут? Медведь так обнимет, что потом месяца три в бандаже ходить, пока ребра заживут.  Фретт, все куда-то бежит, да все из дому, лови его потом по всем землям. А Иван, так вообще заявил, никакие принцессы мне негодены, хочу на царевне лягушке жениться. Это он из единственной сказки, которая у него в голове с детства задержалась, запомнил.  Уперся и стоит на своем.

Царю делать нечего, надо, так надо. Стал отрокам невест искать.

Старшему, дочь мельника сосватал. Она с детства, наравне с мужиками, мешки таскала. И сила  есть, и командовать привыкла. С такой, не тихое семейное счастье, а постоянные сражения. Пара еще та получилась.

Среднему, в соседних землях, самую медленную девицу нашел. Она пока пару слов свяжет, все вокруг уже спят, включая и царевича.

А младшему лук со стрелой дал, и на охоту за невестой отправил. Дурак и рад. Лук схватил, портки подвязал, и вприпрыжку во двор. Натянул лук и выпустил стрелу. Улетела стрела в края дальние, дебри дремучие, прямо в большой палец Ивана.  Взвыл Иван, стрелу выдернул, и словно копьеметатель, в болото ее и запустил. Да не просто в болото, а прямо в лягушачью лапку. Иван, как до болота, придерживая портки, добежал,  сотворенное увидал, так в  обморок и рухнул. В воде болотной искупался,  воды нахлебался,  в себя пришел. Лягушку схватил, в коробченку посадил, и где ее только на болоте взял, и к лекарю отправился. Да не к тому. Ему бы к специалисту по земноводным, а он к своему мозгоправу. Благо тот опытный был. Ивана в гипноз, а для лягушки специалиста вызвал. В общем, лапу вылечили.  Все довольны. Иван счастлив. Лягушка квакает, мух ест; значит тоже. Вот только король в задумчивости ходит. А как не ходить? 
 
Иван-то, который  день сидит, которую ночь ждет, когда его суженная, в красавицу превратится. А она все не превращается. Уже и лето прошло, с деревьев листья полетели, а Иван все сидит, ждет...

Тут у царя терпение и кончилось.  Повелел он мужам ученым, на ковер вызванным, сыну помочь, настойку изобрести, которая лягушку, в красавицу превратит. И сроку, месяц дал.

Долго бились ученые. Целую неделю, не спали, не ели, а так ничего и не изобрели. Не было в том королевстве, нужных для этого технологий.  Так бы голов и лишились, если бы не случай. Свалился в их королевство пришелец.  Летел он к сестре на попутном  метеорите, да на полпути, горючее закончилось. Вот он в королевство и плюхнулся, с просьбой о содействии. Уж больно опаздывал. Ученые мужи на то и ученые. Быстро смекнули, что раз сами изобрести не могут, нужно у пришельца на горючку выменять. Тем более "горючего" у них, с избытком было.

Пришелец долго торговался; и стеклянные бусы предлагал, и неваляшками завалить обещался, даже когтем тритона, готов был пожертвовать, но, так ничего и не выторговал. Пришлось ему в галагугл лезть, настойку искать. Весь галагугл перерыл, даже в галаяндекс забрался, а найти настойку так и не смог. Расстроился, стал выходить и, тут  ему и свезло. Прилетел с галаали спам, что  на планете рыжих мух, изобрели прибор, чтобы головастиков в летучих мышей превращать. Жаб у них много было, а мышей, вечно не хватало. И вели они из-за этого, войны нескончаемые. Пока их ученые, вместо пулеметов, прибор не изобрели. За это их, в межгалактическую кооперацию приняли, а прибор засекретили. Только чайнареанцы схему скопировали, да аналогичных приборов наштамповали. С одним изменением. В настоящий прибор, нужно было живой обьект для превращения помещать, а в аналог, достаточно было трехмерную фотографию вставить. Вот схему данного аналога, пришелец и скопировал. Правда еще одна загвоздка обнаружилась. Аппарат превращать-то, превращал, да только в безмозглое создание. А тут как никак, разумную невесту создать требовалось. Пришлось ему на планэкспрессе, пару кристаллов разума, с экспресс доставкой заказать.

Из сети выполз, схемы распечатал, кристалы приложил, на топливо обменял; целых три бочки получилось, и отчалил. Вот только во время передачи, никто не заметил, что на самом краю, схема смазалась. А как собрали, тут и споткнулись. Посмотрели, репу в огороде почесали, разборки, кто виноват, учинили. Только ничего изменить не смогли. Тут ведь как? Чеши не чеши, пришелец далече, номер в тентуре не оставил, а царь каждые пять минут заходит,  палачом угрожает.

Мужи в таких условиях поднатужились, мозгами поскрипели, а прибор создали.  Блестит, лампочками переливается, индикаторами улыбается, ляпота, одним словом.

Царю как доложили, так он в халате и тапках, на босу ногу, прибежал. Сам, лично, у Ивана лягушку изъял, пока тот прикорнул, и в аппарат положил. А тут опять засада. Нужно в аппарат трех мерное фото модели поместить. А где вы фотографии голых принцесс, да еще и в объеме видели?  Тут, либо девку дворовую, в аппарат помещать, то ли какую принцессу уговорить. А если дворовую, то смысл? Можно и так подменить. Пока думу думали, варианты перебирали, Ванька проснулся. Глядь, а суженой и нет. Он и давай по дворцу, сметая все на своем пути, носиться. Пока  в комнату с машиной не попал. Зыркнул на всех, суженую забрал, и к себе убежал. А царь, из угла в угол ходить принялся.

Правда, не долго. Ученые  ему стул пододвинули и насильно усадили, чтобы перед глазами не мельтешил. А сами принялись, виртуальную, трехмерную модель творить. С царем по поводу форм и размеров советоваться. Как-никак, ему потом невесткой любоваться. Так, всей компанией, без обеда и ужина, и просидели. Зато такую красотку создали, что сами чуть слюнями не захлебнулись.  Царь, еще раз у Ивана лягушку изъял, и в аппарат положил. Как раз к прибытию Ивана успели. Тот как вбежал, так из человека, в щенка превратился. Визжит, прыгает, Слюнями брызгает. Насилу успокоили. 

Свадьбу неделю играли, слюни пригашенных гостей, мужского пола, с пола отмывая. И прожженные, завистливыми взглядами, гостей женского пола, занавески меняя. Пока все не съели и не выпили. Тут Ивана с молодой, в опочивальню и отпустили.

Иван в этом вопросе дуб дубом оказался, благо в красавице, все заранее заложено было. Она все в свои руки и взяла. Пока прелюдию организовывала, все чин чином. А как только дело до соития доходить стало, она хлоп, и обратно в лягушку превратилась. Ивашка в обморок, лягушка в кваканье. Минут двадцать прошло, пока она опять красавицей стала. Царь, на третьей попытке, к группе наблюдателей присоединился. Как лягушку в постели увидал, так аж сам такого же цвета стал. Изобретателям тут же и повелел, как говорить смог, недостаток исправить.

 Вот только Иван, к своей ненаглядной, никого не подпускает. Как тут дефект определить?? Они к королю, так и так. Нужно Ваньку и его ненаглядную усыпить, и исследование провести. Посмотреть в подробностях, что и где там получилось. Заодно и Ивана обследовать. Может он какой лягушачий грипп, пока год с лягушкой сидел, подхватил. Который, только при соитии передается. Вот его милая и превращается обратно.

Царь поохал, но добро дал. Молодоженов усыпили.  Молодую, в аппарат поместили. И открылась им картина, которую царевым глазам показывать, ой как опасно. Не сносить голов после этого.

А открылась им правда в том, что тот заляпанный кусочек, превращение неживого в живое завершал. А без него, исключительно полуандроид получается. Внутри этого полуандроида, связанная сосудами и нервными окончаниями, распятая лягушка  висела. А в трубке совокупления, кнопка стоп располагалась. И как только Ванюша к действиям приступал, кнопку своим естеством нажимал, полуандроид, в исходное состояние переходил...

Долго мужи головы ломали. И платы меняли. И коды управления перешивали. Напряжение поднимали и опускали, но исправить так и не смогли. Полуандроид, в человека превращаться, отказывался.
Загрустили мужи ученые, головушки повесили, сидят, жизнь вспоминают, к смерти готовятся. И тут, то ли провидение, то ли счастливый случай, стукнуло одному по голове огрызком яблока, которое сосед, в сердцах, в потолок запустил. И возникла перед его очами схема, которая если и не устраняла полуандроида, то воспользоваться его функциями для соития позволяла. Дети? А что дети? Простолюдинок, да и дворянок, для вынашивания бастарда, достаточно. Глядишь еще и в маму пойдет, не таким безмозглым получится. А царю, завсегда, на природу свалить можно. Пусть потом лекари на нем деньги зарабатывают.
Король на радостях пир закатил, опять неделю, всем двором не просыхали. Иван, как ему новые функции показали, так из опочивальни и не выходит. Прибор, после обновления, ученые мужи уничтожили. Здраво рассудив. Мало ли кто прибор сопрет, полуандроидов наделает, царь узнает, и тогда точно головы полетят. А царю, скажем, что самая главная деталь, одноразовая. Из метеоритного железа изготавливается, и то не всякого. Только на одну лягушку и хватило.

Вам наверно интересно, что же за хитрую схему они ввели в конструкцию? Схема как схема. Согласие на соитие. Как только принцесса, письменно на соитие соглашается, кнопка возврата блокируется, и процесс идет так, как в ее терабайтной биопамяти записано. Чего там только нет.

Но, а если нет. То раз, и сразу лягушка безмозглая. Сидит, квакает, глаза пучит.

***

Я там был, мед пиво пил, и принцессу совратил. А вы как хотели? Андроид, на то и андроид. К нему с душой, так он и рад, каждому…