Еврейские выражения многим на память. Рубрика 105

Рубрика № 105. Одесса – мама!!!!!!
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ты, Одесса, видала много горя!
Ты, Одесса, весёлый милый край!
Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. - Моня, ты сейчас так сладко врёшь, шо чай можно пить без сахара.
2. - Боря, откуда такой пессимизм? - Софочка, ты себе не представляешь, быть пессимистом потрясающе - я всегда или прав, или приятно удивлён!
3. - Сара Моисеевна, Ваша дочь только что согласилась стать моей женой! - Ха! Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер!
4. - Яша, дорогой, нам с мамой надо уехать на две недели. - Хорошо! - И ты, таки, не хочешь спросить, куда и зачем? - Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось.
5. - Софочка, я тебе так скажу - не бывает нежданных гостей, бывает, шо хозяева просто теряют бдительность!
6. - Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды? - Писк моды - это звук, который издает мой Моня, когда видит ценник на модной вещи...
7. - Запомните, Яша, в бизнесе главное - опыт. Если встречаются человек с деньгами и человек с опытом, то человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.
8. - Двойра, милая, если я умру - не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей! - Ой, как ты меня замучил! Нормальный суп! А не хочешь - так и ни кушай.
9. Одесса. Привоз. - Почем этот гусь? - 40. - А так, шоб я не думал о вас плохо? - 30.
10. Сара встала на весы. Муж заглядывает на шкалу и хихикает. Она гордо ему: - Абраша! А ты как думал? Люди с золотым сердцем, железным здоровьем и стальными нервами легкими не бывают!
11. - Абраша прислал мне телеграмму, шоб я ему выслала пятьдесят рублей на дорогу. - Так шо, у него на телеграмму деньги есть, а на дорогу нема? - Шо вы думаете! Он в телеграмме уложился в одно слово! - Какое? - Пятидесятирублируй!
12. Фима в поисках свидетельства о браке. - Соня, где эта бумажка о тюремном заключении??? - Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание!
13. Пекарь в синагоге во всю глотку выкрикивает слова молитвы. Сосед говорит ему: - Уверяю тебя, если ты будешь орать меньше, а булки делать побольше, Господь услышит тебя скорее.
14. Новости науки: Жена профессора Когана, пересаживая дома фикус, раскопала 3 скифские тарелки, старинную менору и перстень Александра Македонского.
15. - Сёма, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку закладывала? - Конечно, помню!!! - Вот это ты не забыл! А хлеба домой купить?
16. - Я не понял Вашего вопроса, но я Вам на него отвечу!
17. В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по-русски. Еврей сам себе: "Снег... танки... русские... ГДЕ Я??!!" 
18. - Хаим, а что получится, если спеть блюз наоборот? - Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.
19. - Йосик, какие сказки родители обычно рассказывали тебе перед сном? - Вот закончишь  институт, будешь потом большие деньги зарабатывать!
20. - Марк Самойлович, слыхали, наше предприятие будет продавать акции по 100 рублей за штуку. Получим прибыль - вам 10%. Всем выгодно. - А если предприятие обанкротится, кто мне вернет деньги? - Как кто? Государство. - А если обанкротится государство? - Неужели ради такого события вам жалко сотни?
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш  Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!