Еврейские выражения многим на память. Рубрика 106

Рубрика № 106. Одесса – мама!!!!!!
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ты, Одесса, видала много горя!
Ты, Одесса, весёлый милый край!
Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но всё равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.
2. Еврейское проклятие: «Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая».
3. – Софа! Вас интересует развитие души, чакры, саморазвитие и выход из обыденности? – Если вы, Мойша, предлагаете потрахаться, то я согласна! 
4. - Рабинович, как готовится омлет по-еврейски? - Для начала, таки занимаем у соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и щепотку соли.
5. - Значит так, Додик, прибыль будем делить 50/50. - Но, Семен Маркович, я таки хочу 70%! - Ну, хорошо, ты меня уговорил - 70/70!
6. Если гора не идет к Магомету, значит, евреи заплатили больше.
7. Одесса, Песах: - Что это у вас маца такая твердая - просто откусить нельзя? - Всегда вы недовольны! Да если бы эту мацу дали евреям в Египте, они были бы от нее в восторге. - Конечно, тогда она была еще свежая!
8. - Сегодня праздник Песах - исход евреев из Египта! - В Египте, что ли праздник??
9. - Изя, а кто такой берсерк? - Берсерк это воин которого хранят боги. - А зачем ему тогда кольчуга? – Ну, таки на всякий случай.
10. – Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда? – Конечно, правда. Но я этого не говорил.
11. – Бабушка, а почему у тебя такой большой нос? – Потому что Еврей, - сказал волк и разревелся.
12. Одесса, два пенсионера на лавочке. - Жора, как Вы думаете, и скоро таки наступит это конец света? - Сёма, шобы сказать, шо конец этого света наступит - то таки нет. А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться - то таки да.
13. Встречаются двое. - А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде? - Hет, а какое? - До того страшное, что воpоны вернули урожай за прошлый год!
14. - Сыночек, не ходи ты в этот университет - там одни евреи!  - Как же, мама? А Ломоносов? - Молодой ты ещё, много не знаешь... Это теперь он Ломоносов, а раньше был Ораниенбаум!
15. На улице сильнейший ливень! Возвращается домой еврей. Без зонта, но абсолютно сухой! Его спрашивают: - Изя, как ты не намок? - А я бежал между струйками!
16. Урок в одесской школе. Учительница, детям: – Придумайте простое предложение со словом "айсберг". Кто готов? Роза тянет руку:– Можно я? – Пожалуйста. – Старый Айсберг уехал к детям в Израиль.
17. - Доктор, хочу съездить в Израиль подлечиться. - Даже не знаю, в какую клинику вас направить никак не могу поставить диагноз. Скорее всего, это все из-за нервов. - Хорошо, доктор, я приду, когда Вам станет лучше!
18. Объявление: “Познакомлюсь с женщиной, у которой есть оплаченная путевка в Эйлат с 15 по 25 ноября этого года. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год)”.
19. Объявление на пляже Эйлата: - Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Спасение за буйками - за дополнительную плату!
20. Эйлат. Пляж. Один из отдыхающих обращается к сидящей рядом женщине: - Извините, а мальчик, который носит песок в моей шляпе, не Ваш сын? - Что? Нет, конечно!! Мой сын тот, который сейчас проверяет, работает ли Ваш телефон под водой.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш  Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!