Еврейские выражения многим на память. Рубрика 108

Рубрика № 108. Одесса – мама!!!!!!
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ты, Одесса, видала много горя!
Ты, Одесса, весёлый милый край!
Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит: - Носильщик! Имейте меня первой!
2. Две соседки в одесском дворике: - Софа, как жизнь? - И не спрашивай! Что-то последнее время сердце стало пошаливать, давление поднялось, ноги устают. - Что ты говоришь? А я сама видела, как от тебя разные мужики выходят. - Ой, не говори! Один только орган здоровый, и то все завидуют
3. При въезде в Одессу инспектор ГАИ останавливает 'Жигули': - Водитель, почему у Вас не горят задние фонари? Перепуганный водитель выскакивает из машины и хватается за сердце. - Да не волнуйтесь Вы так, - успокаивает его инспектор, это же ерунда, дело поправимое! - Хорошенькое дело! Пустяк? А где мой прицепной фургон? Где мои дети? Где жена и тёща?
4. В центре Одессы старый еврей торгует газировкой. Жара. Очередь: - Мне, пожалуйста, стакан газировки. - Вам с клубничным или с вишнёвым? - Без сиропа! - Без какого?
5. Одесса, из разговора на Привозе: - Кофе - чёрная смерть, мясо - жирная смерть, сахар - белая смерть. Кругом одна смерть. Говорят, что полезно только голодание! - Ну вот, Сёма, и после этого Вы ещё будете утверждать, что в нашей стране не заботятся о людях!
6. На Привозе приезжая девушка спрашивает местную даму: - Вы цыганка? - Нет, я - одесситка! - Надо же, такая чёрная... А Вы гадать умеете? - В Одессе все умеют гадать! - Погадайте мне, - протягивает руку. - У нас, красавица, большое горе... Очень большое. Вы неожиданно потеряли мужа или любовника! - Но я ещё девушка, - смущается приезжая. - Ну, значит, это был кошелёк.
7. Рабинович звонит на междугороднюю: - Алло, алло! Дайте мне Жмеринку. - Связь будет только после двенадцати ночи. - А Нью-Йорк можно? - Пожалуйста, соединяю. - Алло, это Нью-Йорк? Дайте мне, пожалуйста, Жмеринку. - О'кей! Соединяю!
8. - Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?  - Всегда!
9. Проклятие в одесском трамвае: Чтоб я тебя видел на одной ноге, а ты меня одним глазом!
10. Абрамович встречает Рабиновича. - Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые? - Hет, только мама
11. И запомни, сынок, кто бы она не была - она мне уже не нравится!
12. - Хаим, я слышал - вы женитесь! – Таки - да! - И как ваша будущая жена? - Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.
13. - Что такое - смешанное чувство еврейской мамы? - Ее сын "голубой", но встречается таки с врачом.
14. Чем отличается теща еврейка от мафии? С мафией можно договориться.
15. Две еврейки разговаривают о сватах. - Ах, если бы вы знали, какие замечательные свекор и свекровь у моей Белочки! Она у них в доме - просто как принцесса! - А если бы вы знали, какая прекрасная семья платит моей Розочке алименты!
16. Еврей бегает по платформе и кричит: - Инфекция! Инфекция! Милиционер ему говорит: - Гражданин, вы почему сеете панику? - А что же, я должен свою жену, как дома, заразой называть?
17. - Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
18. - Хаим, как ты мог взять себе такую некрасивую жену? - Ты знаешь, она внутренне красива. - Шлимазл, шё ж ты не даешь ей вывернуться наизнанку?!
19. Сваха расписывает достоинства будущего жениха матери невесты. И под конец говорит: - Но есть у него один маленький недостаток: заикается.- Что, всегда?! - Упаси Боже! Только когда говорит.
20. ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название «Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? »
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? »
7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? »
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... »
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш  Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!