Еврейские выражения многим на память. Рубрика 110

Рубрика № 110. Одесса – мама!!!!!!
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ты, Одесса, видала много горя!
Ты, Одесса, весёлый милый край!
Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. После того, как в синагогу ворвался нееврей с ножом, в них решено установить жесткий пейс-контроль!
2. Информация для жильцов: По вопросу наличия гор. хол. воды просьба обращаться в посольство гос. Израиль, находящееся по адресу....!!!
3. Законы Менделя для человеческого общества не актуальны. Если папа дворянин, а мама еврейка, то ребенок и дворянин, и еврей.  А если наоборот, то ни то, ни другое. Абыдно вэй?
4. Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы..
5. Рабиновича не берут на работу не смотря на то, что он русский. - С такой фамилией я лучше еврея возьму, - говорит начальник отдела кадров.
6. От Москвы дл самых до окраин,
С южных гор до северных морей,
Человек проходит как хозяин,
Если он, конечно, не еврей
7. - Эй, еврей, который час? - спрашивает постовой. - Если Вы, господин хороший, так зорки, что через застегнутую ширинку увидели, что я еврей, так посмотрите сквозь жилетный карманчик, сколько сейчас времени!
8. Спрашивает Киссинджер советского корреспондента Зорина, не еврей ли он. Зорин: "Я русский!" "А я - американский", - отвечает Киссинждер
9. Два укрaинцa приеxaли в Москву. Смотрят - идет нaрoднaя демoнстрaция. Несут плaкaты: бей жидoв, спaсaй Россию! Один другому гoвoрит: Дiлo це гaрнo, aле цiль пoгaнa.
10. Телефонный звонок: - Алло, это квартира Иванова Ивана Петровича? - Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича. - Извините, это 22-26-28? - Нет, это 22-26-29. - Надо же! В шестом знаке ошибка, а какой эффект.
11. - Алло, это база? - Да. - Это директор базы Гутман Абрам Моисеевич? - Нет, Петров Иван Сидорович. - Значит, это военная база!
12. - Это отдел снабжения православной церкви? - Да. - Мне, пожалуйста, отца Лившица.
13. Конферансье объявляет: - Выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители: Пилипенко - Украина, Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан, Рабинович - скрипка.
14. Запустили еврея в космос-а он с перепугу забыл свои позывные! Я-Кац! я-Кац!-какие мои позывные??? Ты-ПОЦ!!! а твои позывные - Буревестник!!!
15. В советское время выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но - еврей.
16. - Алло! Отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия - Рабинович. Вам нужны такие специалисты?
17. - Алле, это штаб-квартира общества "Память"? - Да. - И чё, серьёзно, евреи всю Россию продали? - Да! - А где можно получить свою долю?
18. - Скажите, вы принимаете на работу людей с фамилией на "штейн"? - Нет! - А на "ман"? - Нет! - А на "ко"? - Да, принимаем. - Коган, заходи!
19. На международном конкурсе йогов первое место занял гражданин Рабинович, который 73 года живёт, затаив дыхание.
20. - Скажите, вы теперь евреев на работу берете? - Берем. - Скажите, а где вы их теперь берете?
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин. 
Продолжение следует!!!