Письмо, которое не дойдет до адресата

Странно, что я пишу тебе это письмо,
«за этот год я вновь обрела тебя, но и потеряла тебя внутри себя, любовь прошла, сгорела, только и остался пепел, от которого пусто в душе. Я мечтала быть с тобой несколько лет, но грезы и реальность два разных мира. Я повстречала тебя снова, но ты сам сжег все, что было. Любви возможно и не было, дело в недоступности, запретном плоде. Счастье в том, что дает тебя судьба. И вот она вернула тебя, чтобы я поняла, что не ты тот самый. Странно, что прозрение прошло спустя полгода, и ты опять поступил так, и я опять простила, чтобы разобраться во всем уже до конца, что мне это больше не нужно…
Ты так и не узнал, как я любила, как страдала, все время без тебя, но ты лишь произносил слова, которое жгли непониманием: «Ты меня любишь?».
Запомни мой друг, что прежде, чем что-то спросить и услышать ответ, нужно самому ответить на свой вопрос…»
Хочу тебе пожелать найти ту  самую, ради которой ты будешь готов свернуть горы, сдерживать каждое из своих обещаний, и , конечно, перезванивать ей , а не заставлять ее, самой это делать , и в ответ слышать одни лишь гудки , чтобы ее сердце не очерствело от пустых слов, чтобы из-за твоих действий ее любовь не превратилась в пепел, уважать ее выбор , ее любимое дело, никогда не отодвигать ее на задний план , потому что человек в этой жизни живет лишь со своей половиной -этого его семья , с кем человек проживет свою жизнь ,я  не говорю , что  родители, дети и другие родственники не семья , это семья, и это одни из самых дорогих людей в мире, но у них тоже есть своя семья…
«Я терпела многое, потому что думала, что люблю, и я любила, пока не прозрела, да, ты, конечно, мог быть прав, что ты был занят, но если я была бы той самой, ты бы звонил мне перед сном, и спрашивал «как дела», да мы находились на расстоянии, но это не повод, не звонить…»
Хмм, теперь я игнорирую твои звонки, нет я не хочу причинить тебе боль, я больше не люблю, в это вся причина, я не знаю как тебе это сказать, не могу ответить, прости, но, увы, это все, в душе пустота, ведь ты меня и не любишь, наверное, ты говоришь, что ты сложный человек, и никогда не выберешь себя, дело не в том, что ты сложный человек, просто уже нет того, ради чего хочется это терпеть , ради любви , но ее уже нет , с тех самых 2 недель тишины , тогда я тебе и отпустила навсегда из свой  души , и мне нужно было понять , что все , это все , я хочу остаться тем другом , о котором не говорят семье , и вспоминают в тишине, я хочу чтобы ты запомнил меня такой как я была , я запомню тот летний месяц , в котором живет любовь, она осталась  лишь как воспоминание, что она была прекрасна, но с тобой ее уже нет и не будет .
И теперь я скажу, то что не могла сказать все эти года в своих стихотворениях я писала про мою любовь, про надежду быть вместе, и что теперь мы вместе, и я сама тебя отпускаю по доброй воле, потому что так получилось.
Спасибо за все хорошее, все плохое я простила и забыла, но любовь ушла
 прощай …
                прощай …
               
                прощай …
               
                Отныне больше не твоя