Еврейские выражения многим на память. Рубрика 111

Рубрика № 111. Одесса – мама!!!!!!
Ах, Одесса, жемчужина у моря!
Ты, Одесса, видала много горя!
Ты, Одесса, весёлый милый край!
Живи моя Одесса, живи и процветай!!!!!
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Директор школы заходит в класс во время урока и объявляет: - Альперович, Фридман и Иванов - по матери! Завтра в школу не приходите, у нас будет арабская делегация!
2. Во всем этом бардаке виноваты велосипедисты и евреи! - А при чем тут велосипедисты?
3. Абрамович, чем вы занимались до 17-го года? Сидел и дожидался. А после 17-го? Дождался и сел.
4. Встречаются два еврея: - Моня, куда ты пропал? Я тебя сто лет не видел! Где ты работаешь? - Тсс!- В КГБ, но это между нами. - А что ты там делаешь? - Занимаюсь недовольными советской властью. - А что, есть довольные? - Есть! Но ими занимается ОБХСС.
5. - Проклятая жизнь! - Говорит Рабинович. Его тут же забирают. - Я говорю - проклятая жизнь в Америке! - Вырывается Рабинович. - Пройдемте, пройдемте, знаем, где проклятая жизнь!
6. Старый еврей проходит мимо входа в здание КГБ и читает табличку: - ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН! - Можно подумать, если бы они написали "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ", здесь бы таки стояла очередь.
7. Еврея вызвали в следственные органы: - Объясните, как это вы при зарплате двести рублей в месяц смогли купить "Волгу"? - Между прочим, когда я служил в армии, то получал три рубля семьдесят копеек, но при этом ездил на танке.
8. - Рабинович, как вам удалось, торгуя газированной водой, построить дачу. - Если государство сумело на простой воде построить гигантские ГЭС, то почему мне нельзя на газированной построить дачу.
9. Хаима вызвали в ОБХСС и спращивают: - Скажите, Хаим, говорят у вас появились деньги. Говорят, что вы хотите купить "Волгу"? - Да что вы, что вы! Какую Волгу?! С баржамми, с причалами, с притоками и бурлаками! Зачем нам надо такое счастье?
10. - Алло, это КГБ ? - Да. - У Изи в огороде закопан пулемет! - Алло, это Изя? - Да. - Изя, с тебя - бутылка. Сегодня ночью к тебе придут и вскопают огород!
11. Телеграмма: "Рабинович не лежит и не стоит". 
12. - Скажите, вы часом не с Винницы? - Нет, я не с Винницы. - О! Так мы с вами земляки! - Это как так? - Я тоже не с Винницы!
13. - Фима, закрой форточку, на улице холодно  - А что если я ее закрою на улице теплей станет?
14. - Абрам, а почему это в русских сказках Иван - всегда дурак?  - Хм, Изя, ну, а в наших он - кто?!
15. 2010 год, в Санкт-Петербурге осталась одна еврейка: Аврора Крейсер.
16. Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все бестолку. А Сусанин со своими за пару дней управился. Вывод: евреи это не поляки, их не так просто завести!
17. Раньше цыгане воровали, евреи торговали, а русские воевали. А теперь цыгане торгуют, русские воруют, а евреи воюют.
18. После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.
19. Заседание Политбюро. Брежнев читает речь. - Товарищи сионисты! В зале замешательство. Брежнев сверлит глазами бумажку: - Мм. Товарищи! Сионисты подготовили новый заговор против Советского Союза!
20. Роман Абрамович, став губернатором Чукотки, завел себе гарем из чукотских девушек и выводит морозоустойчивых евреев.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь.  Ваш Эд.Ив.Лашутин. 
Продолжение следует!!!