Культпрограмма

Компания наша – процветающая. Располагаемся мы правда не в столице, а в местах намного более отдаленных, но бизнесу это не мешает. Напротив, наше предприятие по разработке и производству комбикормов и пищевых добавок год от года крепнет. Вот и партнеры из-за рубежа к нам потянулись, тут и выгодное сотрудничество, и возможность лично ощутить всю прелесть сибирской экзотики, что для иностранца в диковинку. Для этих целей мы, как каждое уважающее себя крупное научное предприятие, традиционно организуем ежегодный саммит, где обсуждаем итоги сотрудничества ну и, само собой, предоставляем для гостей культурную программу. Для большего эффекта мы было взялись устраивать конференции в декабре, чтобы иностранные гости смогли по достоинству оценить особенности местного зимнего быта, но затею пришлось быстро отменить после того, как два профессора из Сингапура слегка померзли, отправившись в лес в кедах. Ампутации конечностей правда удалось избежать, но митинг в целях безопасности перенесли на июль. Тут и условия получше (если не считать пары миллионов обозленных на человечество сибирских комаров), и больше возможностей для активного отдыха, который необходим делегатам, озверевшим к концу дня от научных дискуссий. Надо сказать, что организация досуга для участников нашей конференции – дело тонкое. Средний возраст приезжающей взглянуть на наши красоты профессуры – 63 года, поэтому минимизировать число инфарктов и переломов шейки бедра во время активного времяпрепровождения – задание ответственное. Как недавно подметил мой босс, с учетом возрастного состава контингента, в качестве культурной программы лучше всего подошел бы заезд на инвалидных колясках. А что поделаешь, с молодежью у нас проблемы. То ли комбикорма их не интересуют, то ли с климатом что не так, но в компании они долго не задерживаются. Разбегаются по столицам и европам. Ну да ладно, к сути. Как я уже сказал, организация отдыха наших гостей – дело непростое, но с этим в последние пять лет вполне успешно справлялась группа опытных сотрудников, детально знавших состав ожидавшейся делегации. Например, два года назад посещение городского зоопарка имело большой успех. Гости остались под впечатлением от дородных лам и верблюдов, отъевшихся на наших новейших и, кстати говоря, недорогих комбикормах. Правда, без неприятных происшествий не обошлось. Одна из упомянутых дородных лам плюнула комбикормом в лицо подслеповатому зоологу Ивану Петровичу Нестерову, не заметившему таблички “Лам не кормить, плюются”. Успехом увенчался и прошлогодний заплыв на каноэ в устье реки Порожнянки. Тридцать четыре делегата благополучно прибыли к финишу, где их торжественно встретила администрация компании, обливая шампанским из недавно выведенных сортов генно-модифицированного сибирского винограда, гордости наших селекционеров. Однако и здесь не обошлось без эксцессов. Уважаемого академика из Нанси с супругой занесло в кусты на одном из первых поворотов могучей Порожнянки, где они и провели в интимной обстановке последующие полтора часа, пытаясь выбраться из зарослей ивы, шиповника и прочей прибрежной дряни. Потерпевших крушение нашли к вечеру с исцарапанными руками и лицами, опухшими от местной ядреной крапивы.
 
С прискорбием приходится отметить, что саммит этого года завершился сущим кошмаром. А все началось с того, что начальство перегрузило работой сотрудников, ежегодно занимавшихся подготовкой культпрограммы. В результате, ответственность за подготовку переложили на четырех практикантов, проработавших в компании каких-то пару месяцев. Как известно, практиканты – народ молодой и инициативный, правда неопытный. Поэтому, желая удивить участников чем-то новым и прогрессивным, они не нашли ничего лучше, как арендовать двухколесные сигвеи, благо бюджет в этом году позволял. Сигвеи, как известно, вид транспорта, стремительно набирающий популярность в мире, но связанный с некоторой травмоопасностью, что для контингента со средним возрастом 63 года чревато последствиями. Итак, в последний день конференции, в 18.00 группа из 36 человек была на старте маршрута, проходившего по не слишком ровно заасфальтированной дорожке вдоль овражистого берега Порожнянки. Надо сказать, что дорожка была не просто плохо заасфальтирована, но откровенно зияла трещинами шириной сантиметров в десять. Когда последний участник встал на сигвей, все дружно крикнули “Лет’с гоу!” и понеслось. Первой культпрограмму через 10 секунд после старта завершила ботаник-селекционер нашего отдела Мария Евлампиевна Рюмина, повстречавшись с произраставшим неподалеку дубовым пнем. Затем, добрую треть участников трагический финал настиг в географическои точке, где дорожка, круто спускаясь, поворачивала на деревянный мостик над оврагом. Стартовав одним из последних и сам с трудом справившись с управлением, я заметил на повороте перед мостом проторенную колесами сигвеев колею, ведущую вглубь оврага, а внизу то, что Борис Пастернак описал бессмертными строками “Скрещенья рук, скрещенья ног, Судьбы скрещенья”. Интересно, что несмотря на весь трагизм ситуации, эта ассоциация меня рассмешила. Умел же г-н поэт подобрать нужные слова. Дальше я стал свидетелем еще нескольких памятных сцен. Долго преследовавший меня зоолог Сильвио Каморанези, одно время даже грозившийся пойти на обгон, не заметил раздвоения дороги и въехал в вековой сосняк, корчуя лбом заросли черничника. Еще через пару минут боковым зрением я заметил немецкого почвоведа Роланда Хоффнера, лежащего ниц под крутым берегом Порожнянки и явно отведавшего плодородных пойменных почв. Доехав до конечной точки маршрута, общего сборного пункта у веранды ресторана “Суп из топора”, я обнаружил там только организаторов заезда с округленными от ужаса глазами. Они курили сигареты в полной тишине, надеясь, что хоть кто-нибудь появится на финише. И действительно, минут через двадцать из оврага с колесом от сигвея появился наш компьютерный техник по прозвищу Михалыч, пробормотал невнятную фразу, упоминающую мужской половой орган, сплюнул и пошел в магазин за водкой. В течение часа больше никто на финише не появился. Как позже нас проинформировали, врачи зафиксировали десять ушибов копчика, три перелома ноги, два сотрясения мозга и один разрыв уха.

На следующий день директор материл всех, кто попадался ему на глаза в офисе. Мол, вы угробили мою репутацию и репутацию фирмы! Помимо травм, нанесли убытка компании на четверть миллиона! Где эти массовики-затейники, устроившие бардак? Как и ожидалось, группа организаторов благоразумно не явилась на работу, сославшись на массовое отравление пельменями в “Супе из топора”. Директор еще долго орал про то, что экстремальных развлечений больше не допустит, иначе не видать нам заграничных гостей; что на следующий год прикажет посадить всех приезших старперов за шахматные доски. На крайний случай, поставит им столы и пусть режутся в домино!
 
А мне кажется, все будет нормально. Народ будет к нам ехать, несмотря ни на что. Ведь люди у нас творческие, простые и веселые. А погулять как следует все любят. И черт с ними, с переломами!