40 дней

Пролог

«Сложная у тебя была жизнь , все про тебя знаю , можешь задать несколько вопросов , я отвечу». Возможно этими строчками стоило бы закончить мой рассказ. Их мне произнесла милая , ухоженная женщина лет шестидесяти.

Я сидел в летнем кафе , неспешно поглощая ароматный шашлык . Представляете , есть еще приличные летние кафе , где под видом свинины , действительно подают свинину! Это было 14 августа 2015 года , кафе «Луна» , что на Маршалке.

Накануне я встречался с друзьями , некоторых я не видел уже больше 5 лет. Встречались на квартире в городе , где я родился. Отметили встречу с размахом : кто , где сидел там и заснул. Не хочу сказать , что выпито было много — усталость , жара под 35 и желание подольше не расходиться сделали свое дело. На утро было принято совместное решение о продолжении банкета , но уже у меня. Я знал несколько приличных заведений , но они все были «под крышей» , а хотелось быть в единении с природой .Так мы оказались в «Луне».

«Зовут тебя Александр , имя тебе дал твой отец»,- продолжила незнакомка. Я оторопел. « Я - ведьма , но меня боятся не нужно , я расскажу всю твою жизнь , я расскажу , что тебя ждет впереди и , если хочешь , я скажу тебе ,как и когда ты умрешь», и  началось. Она рассказала мне в картинках и деталях , все , что произошло со мной с момента рождения до сего дня! Сказать , что я был в шоке , это ничего не сказать.По началу я думал , что эта женщина какая-то знакомая или знакомая знакомых и её попросили меня разыграть. Но чем дольше я с ней разговаривал , тем больше я понимал , что ошибался на её счет. Детали моей жизни я даже друзьям и близким никогда не рассказывал. Она знала обо мне абсолютно всё!

Она взяла меня за руку , бегло прочитала рисунок и посмотрев в мои глаза тихо и нежно , так ,как любящая женщина в момент близости шепчет слова откровений, назвала мне время «ч».

* * *

По своей сути , это - дневник . Пишу его я , мужчина средних лет . Для чего пишу ?Наверное,чтобы другие не наступали на мои грабли , чтобы другие хранили и оберегали , то , что имеют , наверное пишу прежде всего для себя. Мне необходимо найти выход из создавшейся ситуации. Мне не с кем обсудить все произошедшее , мне нужно выговориться , но не кому . Мне не нужен совет , мне нужно ,чтобы меня просто услышали . Чего я хочу? Я хочу простить и наверное , как самый правильный вариант : отпустить  и жить дальше.

Хронология событий , описываемых в данном фолианте постоянно меняется и не является линейной , мне так проще излагать мысли , так что приношу искренние извинения , если не всегда сможете уловить суть явлений или запутаетесь в логической цепочке.

«ДО»

13 января 2000 года
 
Я жил в Питере , когда мне позвонил мой лучший друг и сообщил ошеломительную новость — он жениться! Не менее ошеломительным был факт , что дружкой на свадьбу он назначил меня. Должен честно признаться , что Питер мне в ту пору уже порядком наскучил. Я собрал чемодан и прилетел. Мне было 26 лет , этакий повеса и благодаря секретной информации , которую успешно , но опять же по секрету, всем раздавал Павлик я был знатным бабником , не пропускающим ни единой юбки. Почти правда , но только почти. Об этом позже.

 Так вот , поднявшись по лестнице многоэтажки на выкуп , я узрел хрупкое создание , нежное , тонкое в розовом.Вы бы видели её тогда! Я был сражен , сразу и на повал,причем с первого выстрела .   Ясное дело в голову полезли всякие мысли , в том числе о приятных хлопотах . Но - горе мне! - она замужем!

«ПОСЛЕ»
6 июля 2016 года(день первый , Земля)

Когда очнулся , то сам испугался , что натворил. Мое естество крушило все вокруг , оно не жалело ничего и никого. Оно и сейчас живет во мне , удивительно , но я и не подозревал о существовании этого монстра , деспота и черт знает кого еще , впрочем раньше в период сор он иногда показывал свой хвост , но я не придавал ему должного значения.

Такой боли я не испытывал никогда до этого дня. А как все начиналось. Я приехал из командировки , всю дорогу домой мысли о ней мне не давали покоя , в воздухе витал какой-то отчетливый противный запах .Только я не мог понять , что это за запах. Этот запах появился где-то 6 или 8 месяцев назад , может чуть раньше , может чуть позже.



«ДО»

1 сентября 1999 года

В период юности имел место быть неудачный опыт создания семьи. Если быть более конкретным, то моя благоверная умудрялась ставить рога прямо у меня под носом и что самое примечательное , теща потворствовала процессу, ну или в лучшем случае делала вид , что ничего не знает. Я мог бы рассказать всё в красках и деталях , но думаю , то что происходит между двух близких людей не стоит выносить наружу , особенно грязь. По этому я решил расстаться с подобным тандемом и тут , как в романе , меня решили обрадовать. Только сначала не меня , сначала благоверная оповестила всех моих родственников ,затем своих и только потом меня .

О чем это я? Догадались? Я должен был стать отцом семейства! Вот прикол — то! Я даже не оторопел , я вообще не мог себе представить нечто возможное , особенно если учитывать срок последнего контакта . Думал -смогу с этим жить. Тем более , что карапуз появился на славу. Но увы , после нескольких месяцев совместной жизни и тяжелого разговора  я покинул и сына , и всю эту семейку. Самое забавное было то , что на вопрос моих друзей о размолвке , она бросила , как-бы между прочим : «Кто же теперь мне картошку копать будет?» . С той поры я принципиально перестал заниматься приусадебным хозяйством , вообще перестал. Через много лет я начал с ними снова общаться , но только благодаря сыну , это он попросил о встрече. Если бы не он , так и сидели бы в забвении , которое я сам и создал , а может и не я вовсе?

«ПОСЛЕ»

7 июля 2016 года(день второй , Земля)

Весь день голова занята только ей. Ясное дело — у меня даже не раздвоение личности , меня сейчас четверо: двое с горячим сердцем плюс двое с холодным рассудком. Они дерутся между собой , никто не хочет уступить. Каждый по своему — прав. «Первый» любит и готов дарить свою любовь безгранично и безответно , «Второй»- «горит» жаждой мщения , «Третий» — спокоен как удав : а чего произошло -то? Ты не первый чувак!, «Четвертый» , да! с ним всех сложнее : он аналитик , он не дает спать по ночам , он прокручивает всю жизнь спереди назад и наоборот , он пытается найти тот момент , когда всё рухнуло ? Когда появился этот приторный запах ? Все четверо пытаются найти компромисс , но без «крови» никак не получается , кого-то из четверых нужно убить , причем убить троих , жить останется только один. Кто победит — не известно , а есть ли какой-то в этом смысл? Может убить всех четверых? Это еще успеем , а пока…

Заехал после работы в магазин стройматериалов , купил клей для обоев. Вспомнил , что под диваном ещё остался один рулон , последний .
 
Как обычно уже набрал игристого вина , купил свой с «советских» времен одеколон и вернулся домой , для разбора «кошмара». Должен сказать , что вышло не так уж и плохо.  Это я про мебель , постскриптум на стене , одежду жаль. А в остальном - хорошо ! Хорошо , что сына не было в этот день. Думаю , он обо всём догадался , когда я приехал навестить его на даче. В прочем, он молча наблюдал за нами все эти месяцы , он видел ежедневные выяснения отношений. Пусть эти выяснения были тихими , но дверь хлопала с оглушающим грохотом. Он всегда старался заключить между нами мир. Он до сих пор надеется , что все плохое пройдет и у него снова будет семья , мама и папа.


«ДО»

14 января 2000 года

Все уже уселись в автобус , у нас ведь второй день свадьбы лучшего друга. Я стою на улице и нервно выкуриваю пачку сигарет. Её нигде нет! Пашка подшучивает надо мной , всячески подбадривает. Я теряю контроль над собой. Готов все бросить и уехать обратно в Питер. Все в автобусе включились в игру : «приедет Она или не приедет?!» Еще какие — нибудь пять минут и я сломаюсь. По природе быть верующим человеком , для того , кто 6 лет сидел в «секционной» мединститута и ел жареную картошку на столе , заваленным трупами — это нонсенс, но в этот день — 14 января 2000 года я впервые поверил в существование , нет не бога , как такового , а чего
-то более , Вселенского разума что-ли. Она приехала! Вы не можете себе представить , что было в тот момент со мной! Я ликовал , как ребенок , я пританцовывал прямо на сиденье автобуса… Она была рядом! Приехав на турбазу начали праздновать . Я сразу включил режим «Мистер решает все проблемы , быстро и весело!» Долго ждать не пришлось.. Ближе к вечеру , когда уже был готов последний кусочек шашлыка она вдруг оказалась у меня за спиной. Она была сильно расстроена , присела в сугроб и начала плакать. Как же она плакала ! Это был нескончаемый потоп , конца и края которому просто не было , я не знал как её утешить , это был первый день , когда я смог подарить свой первый поцелуй . Я все готов отдать , лишь бы еще раз прожить через это .

Много позже я узнал истину. И сейчас мне понятно абсолютно всё.

«ПОСЛЕ»

7 июля 2016 года(день второй , Земля)

Мы проговорили до 4 часов утра , я был на седьмом месте от счастья , от счастья быть просто рядом , слушать , сопереживать ей , я забыл как это делается , мы не разговаривали больше полгода. Она выдала мне практически всю информацию , что тревожила и беспокоила её последнее время , я не ожидал такого объема мегабайтов. Пока мы разговаривали , я чувствовал,как бьются наши сердца в унисон , как пульсирует кровь в венах , а какой от неё идет аромат , он просто сводит с ума. На секунду мне показалось , что мы вместе . Только показалось.

«ДО»

4 октября 2005 года

Это второй по важности для меня день , первый , как вы уже догадалась — день свадьбы друга , конечно же косвенно! Первый важный день , это ДЕНЬ НАШЕЙ ПЕРВОЙ ВСТРЕЧИ!!! Мы вместе прошли этот путь.

Малыша в роддоме я принимал сам. До сих пор помню , как она надела ему шапочку и микроскопические варежки , чтобы он не замерз. Затем положила его к себе на грудь и он улыбнулся. Она не видела всего этого , я снял с неё очки , я переживал , что они как-то могут навредить или ей или малышу при родах. Она много раз меня корила за это.

Дни выдались очень жаркими , даже по меркам лета. Потом быт , устройство , кроватки , пеленки. Я был как в тумане. Думаю , она — тоже. В итоге после очередных авралов на работе придя утром домой меня просто выставили за дверь. Просто . Без объяснений причин. Однажды утром. Работы было не в проворот , я жил тогда на работе, в прямом смысле. Домой приходил и сразу отключался. Это было моей самой первой ошибкой. Конечно она понимала , что работаю я для нас , но внимания с моей стороны , чуткости , любви , участия — полный нуль. Хотя сейчас мне так не кажется . Более того , я из кожи лез , чтобы в доме было всё, буквально всё! Результат не заставил себя долго ждать. Мне не дали даже ключей от нашей маленькой квартирки , меня просто вышвырнули на улицу , как паршивого щенка.

Я переехал к своим родителям. Она зачем-то мне позвонила через пару месяцев. Скорее всего решила отложить наказание на 10 лет? Закрылась в своем «колодце» и наслаждалась? По правде сказать «колодец» долго не просуществовал , да и глубина погружения была не велика , пока не велика. Меня простили , правда я так и не понял за что. Я вернулся окрыленный. Мы начали совместную жизнь в отдельной , маленькой , но своей квартирке , правда она для меня так и не стала своей , при каждом удобном случае мне намекали , что нет тут ничего моего и никогда не будет , но я не обижался , я понимал — меня любят , а все остальное — полная ерунда.

«ПОСЛЕ»
8 июля 2016 года(день третий , Земля)

Утро выдалось просто отличным , особенно если учитывать предыдущие дни. Мне даже улыбнулись , представляете - она просто взяла и улыбнулась мне.

К концу дня я уже накрутил себя до состояния изнеможения . В голове появилась мысль: я хочу подарить ей цветы , просто так , не из-за упрека ,не из-за проступка , вообще без причины , просто потому , что женщина! Просто женщина!!! Я идиот , я обидел её этими цветами.

Чудесным образом оказался целым договор на поставку мебели , с адресом и телефоном , попытался связаться с поставщиком , тщетно. Попробую позже.

Как уже стало привычкой — игристое вино , чувствую пора с ним заканчивать и не только с ним. У нас дома каким -то образом наладилась поставка дешевого пойла. Я не ханжа , но этот факт не давал мне покоя несколько лет. Он заменил мне мою настоящую жизнь , на придуманную. Я предпринимал попытки вылить эту адскую смесь из нашей квартиры , последний раз сразу после Нового 2016 года .Но она была вне себя от моего решения и я тут же был наказан. Мы перестали общаться , она перестала меня замечать, я приходил домой , наливал рюмку , другую , третью...и всё. Видели бы вы в кого я превратился. Особенно если сравнить с «оригиналом».
 
1 апреля 2000 года
 «ДО»

 До нашей встречи я имел наглость руководить ночным клубом и дискозалом. Денег моя основная работа на посту директора медицинского училища особо не приносила , особенно учитывая факт постоянных задержек из федерального , а затем и местного бюджетов. А танцпол кормил меня очень даже сносно. Нет , не подумайте , на хлеб с маслом хватало , но вот содержать сына от первого печального опыта семейной жизни , выплачивать пару кредитов  и создавать новую семью — уже нет. Я начал распродажу оборудования , чтобы хоть как-то сводить концы с концами.

Меня любили! Я был вне земли от счастья! Мы лежали на диванчике в маленькой квартирке и до самого утра несли всякую чушь , мы были пьяны друг от друга. Я любил рассказывать всякие небылицы , она отверженно их выслушивала. Мы
мечтали . Мы мечтали , как у нас будет своя большая квартира , отдельная , просторная. Мы мечтали о детях , мы мечтали о старости . Мы мечтали о путешествиях. Я рассказывал , что когда — нибудь , мы поплывем на яхте на необитаемый остров , будем там жить одни , недолго , но одни.  Это произошло , чуть позже. Только острова у нас были разными , у каждого свой.

«ПОСЛЕ»

9 июля 2016 года(четвертый день ,Небо)

Я на даче , увидел сына. Я отправил осколки семьи отдыхать на остров в Тунисе , это лучшее , что я мог сделать.

Интересный факт: я всегда отправлял семью на отдых , практически по два или три раза в год. Они были почти во всех уголках планеты. Но меня с собой никогда не звали , точнее Она никогда мне даже и не предлагала провести совместно отпуск , скажем , на берегу Красного моря . От меня требовались лишь деньги и молчаливое согласие. Должен сказать я был всегда против её единоличных поездок , без сына . Но каждый раз мне закатывали истерику . Её никогда не интересовало моё мнение , оно ей было просто не нужно. И это касалось всего. Как я был слеп!

В течении дня занимался сварочными работами , под финал напился. Причем напился так , что меня отключило. На утро я понял , как это могло произойти.

«ДО»
6 марта 2016 года

В этот день она просила меня свозить нас всех на дачу к друзьям. Я отказал , причем в грубой форме , я мог настоять на решении сына (ему также никогда не нравилась компания друзей матери) , просто помочь решить данный вопрос  и мне это нечего не стоило сделать , но я не сделал, думаю это было последней каплей .
Я чувствовал каждым волоском своего тела , холодок , я чувствовал , как она уходит , на самое дно «колодца». А через несколько дней она пришла утром , точнее не пришла — её «принесло» , она запнулась о всю мебель в коридоре , не отдавая себе отчет в собственных действиях. А я сука ! Я в это время лежал на диване! С этого дня , а точнее утра , меня и стал преследовать этот противный , приторный запах. В сущности ,я «пролежал» семью и отношения на этом чертовом диване , я каждую ночь ждал её прихода домой , каждую , каждую! А когда в итоге она приходила я делал вид , что сплю . Это невероятно! Но это правда.

«ПОСЛЕ»
10 июля 2016 года (пятый день , Небо)
 
Абсолютно ни чем не примечательный день . По приезду домой попытался с ней поговорить. Абсурдность ситуации очевидна для большинства людей , для меня нет. Мы , мужчины и женщины по разному смотрим и видим один и тот же предмет , но эта разница нас не разделяет. Наоборот эта разница наших начал может нас объединить .Я это четко вижу и осознаю. Только нужны ли кому-то такие отношения?

«ДО»

25 мая 2016 года

Я ждал этого дня , как манну небесную , я от всего самого себя был готов оторвать кусок или отдать всего без остатка , я и сейчас готов. Вы не представляете , как я был счастлив когда она просто позвонила и поблагодарила за цветы, а 1 июня утром я был в состоянии шока , она похлопала меня по ноге и поздравила с моим ДР. Она просто дотронулась до меня ,понимаете!? , простая тактильная связь. Раньше она любила искать и выдавливать на моём теле изъяны в виде пупырышков ,с точки зрения отношений - это наивысшая степень проявления любви. Теперь она боится дотронутся до меня. Увы ,я -прокаженный?

Что-то не так со мной , вы еще не знаете , как я отношусь к дням рождения , на свой мне начхать , это и ежу понятно , но я всегда с трепетом жду дни рождения близких и дорогих людей . С трепетом жду 13 января , 14 февраля , 8 марта , приготовлю что-нибудь и все испорчу , то подарю дрянь , то не так подарю , даже если и не дрянь . Я не умею поздравлять и не умею дарить подарки , как не умею восхищаться , я вообще , как оказалось ничего не умею.

Но не так всё прозаично! Она никогда не умела принимать мои дары. Она всегда язвительно всем своим телом говорила мне : «Лучше бы денег дал , а я сама выберу , то , что мне действительно необходимо и чему я буду рада!». Знаете , что это? Вуаля -  очередная шуба , очередная поездка , допустим в Индию со своей подругой , очередная пара туфель , которые уже не влазят не в один шкаф и так далее.

Я разобрался со всем этим барахлом , в итоге она уйдет из моей жизни в том, в чем она в неё ворвалась.

«ПОСЛЕ»
11 июля 2016 года(шестой день , Небо)

Сегодня оформились мысли , я решил записать их в виде дневника. Кстати я снова «отрыл свой талант» - думаю издать в итоге данный дневник . Ну по крайней мере размещу в социальных сетях или на семейных форумах.

Более того , я как будто-то проснулся - снова начал писать , в том числе и прозу , занялся собой. Самое забавное , мне нравятся перемены во мне , точнее , не перемены , а возврат в себя и к себе , только теперь опыта у меня не отнять и появляются основы мудрости житейской , именно основы , но это только начало.

Решил немножко «приударить» за бывшей , теперь уже , женой. Видимо это получилось коряво. Ей не нужны мои знаки внимания , тогда что нужно? — оставить в покое?!Дать время , дать свободу выбора , принятия решений , встреч , свиданий? Я предоставлю такую возможность , чуть позже,когда закончу писать.

Завтра седьмой день , один из четырех меня будет убит , руководит всем «аналитик» и тучи сдвигаются над «Вторым». Я забыл сказать , что «аналитик» способен и воскресить , причем кого угодно и когда угодно , я бы даже сказал «не воскресить» , а создать ,  причем эмоциональная составляющая вновь созданного будет в 2 раза сильней предыдущего. До этого пока далеко.
 
август 2002
 «ДО»
Мы в Сочи , на целых две недели или три , сейчас это не важно. И главное — нас только двое!  Но у меня какое-то странное ощущение : что-то не так , не пойму что , но однозначно её что-то беспокоит. Томные , вечерние прогулки , ужины в ресторанах , лежание на шезлонгах , катание на всём , куда падал взгляд.Но интима между нами нет , совсем нет и даже вроде так и должно быть.Снова «колодец» , глубже , чем раньше , дольше ,чем обычно. Я так до сих пор и не понял истинную причину такого поведения , но моя память крепко уцепилась за этот период.
Хотя нет, я прекрасно всё понял. Она никогда меня не любила , она пользовалась моей любовью и мной , она и сейчас пытается  пользоваться .Это просто удивительно до чего может пасть грешная душа!И стучать в эти двери -пустая затея , я и не стал стучать.

«ПОСЛЕ»

12 июля 2016 года(седьмой день , Небо)

Составил для себя список дел , ну чтобы с ума не сойти пока они в отъезде. Заодно будет несколько суток на переосмысление происходящего. Кого из себя я еще убью за это время? А может кто новый появится? Страшно и неуютно.Тем более , что ухаживания мои она практически полностью игнорирует , они ей не приятны и противны  и общается со мной она не желает , так , одни дежурные фразы : «привет» , «спокойной ночи».

«Второго» меня сегодня на рассвете убили. «Третий» при этом радовался , а «Первый» рыдал. «Четвертый» , что-то замышляет , правда пока не знаю ,что именно.

Вечером попросил написать отказ от принудительного судебного взыскания алиментов на Матвея , я не ожидал такой реакции , такого унижения , выставления меня в роли подлеца , за что!? Она сама предложила не включать в процесс сына . Она сама разложила пасьянс , она предложила правила игры . Я давал повод усомниться в моей порядочности? Или может быть я бесчестен? Мне кажется она не адекватна , она приходит практически каждый день домой «под шафе» , считает это нормой поведения , пытается меня вывести из равновесия , которого мне с огромными усилиями приходится добиваться , в том числе с помощью транквилизаторов и седативных препаратов . Она явно хочет моего срыва? Она специально меня провоцирует?Зачем?
Это какая-то проверка? Надеюсь мне это только кажется.
Как хорошо! Я впервые спокоен.

«ДО»
2000 — 2016 годы

Интимная тема . Довольно щепетильная
.Вытаскивать её наружу — не правильно. Мы никогда не обсуждали предпочтений и желаний друг друга. Я до сих пор не знаю , что и как нужно было сделать для неё , думаю с обратной стороны тоже самое. То , что близость для нас обоих — это некая квинтэссенция эмоций — это больше ,чем факт. По этой причине сказать , что близости не хватало , это ничего не сказать. Причем на «заре» наших отношений я довольствовался тем , что было , увеличить количество интимным встреч я не мог , повлиять на её решения я тоже не мог. Секс у меня был один раз месяц , если сильно повезет , то два. А бывали периоды , что и целый месяц без всего. Простите , но это правда. Я опять же понимал , что причина в этом снова я , как мне тогда казалось ,но изменить ничего не мог. Был период в конце 2004 года , когда простите , мы «делали» Матвея , там да , секса было завались , только пустой он был , механический. Мы пыталась повторить это три года назад. Но повторяю , это не близость , это механика.

Таким образом мы стали жить по принципу : «ты не хочешь , а мне и не надо» . Она меня выгнала из спальни. Я стал жить , как бомж в гостиной , в нашей квартире , со своей семьей , но именно, как БОМЖ , который ни кому не нужен . Она всегда использовала интимное эмбарго для достижения каких- то , только ей одной известных целей .Она никогда не озвучивала свои мысли и желания , я каждый раз говорил ей , что не являюсь экстрасенсом и мысли на расстоянии читать не умею.

Для меня секс , как и для любого , другого здорового мужчины — необходимость , для неё — обязательство. Без него не возможна гармония в семье.Мне надоело выпрашивать любовь , именно выпрашивать , а не доказывать , что я её люблю . Это так просто .

5 июля 2016 года (канун)
Возможно это символично , но перед командировкой я составил завещание , точнее не
завещание , а распоряжение по обязательствам ,только сегодня(т.е. 12 июля) о нем вспомнил. Что меня подвигло это сделать? Нет , не подумайте , просто я стал осмотрительней что-ли ,ведь у меня скопилось столько долгов , что в случае времени «ч» , нужно будет четко понимать , как из них выпутываться. Ясное дело уже не мне , но согласись , тому , кто вскроет конверт будет несколько проще решить внезапно свалившиеся на него проблемы.
 
Я поймал себя на мысли : «Я действительно хочу умереть , я устал жить за эти полгода». Единственное , о чем я прошу — не надо меня жалеть! «Аналитик» готов застрелить «Первого»…

«ПОСЛЕ»

13 июля 2016 года(восьмой день , Небо)

Сегодня день рождения моего отца , как хорошо , что он не видит все происходящее , как плохо , что его нет и мне не с кем это обсудить. Ему бы было 67. Честно говоря , я его вспоминаю практически каждый день , нет не по поводу разыгравшихся событий , вспоминаю , чтобы с ним поговорить , чтобы он порадовался за меня , за мои успехи , был горд мной , увидел внуков , поговорил бы с ними.

Утром сообщил ей всю информацию по кредитным обязательствам , ну на крайний случай , я теперь только себе принадлежу , раньше я принадлежал семье , думал о ней , о детях , сегодня о детях думать не перестал . В прочем о ней пока тоже.

Она спрашивала меня : «Откуда такая любовь к сестре внезапная появилась? Она что , встала со скамейки запасных?» . Можно и так сказать , есть ещё ложа для тренера. По большому счету тренер — это мама , именно она и не дает мне совершить глупость . Не должны матери хоронить своих детей.Отец мой всегда пытался вбить в меня одну вещь: « Главное в жизни — это твоя семья , дети ,то есть те близкие люди , что по крови, а жены и мужья — это всегда приходящее и также скоротечно уходящее». Я ему никогда не верил.

Сегодня «аналитик» убил «Третьего» ,того , что спокоен был и безразличен , теперь осталось только двое: «Первый» — все ещё безгранично любящий и все прощающий и «Четвертый» — сука «аналитик».
Я вот всё думаю , а почему все решает «Четвертый»? Возможно потому , что только он один способен трезво посмотреть на ситуацию , только он сможет вытащить меня из этого кошмара , только он сможет показать мне реальность и всю картину в целом , вдохнуть жизнь в мою пустую и раздавленную душу и наполнить её смыслом и содержанием . Возможно. Но также возможно , что он разрушит вообще всё до самого основания , камня на камне не оставит. Только не из-за чувства мести , он на это в принципе не способен , да и не для разрушения он создан. Он создан для созидания. Теперь я начинаю понимать кто он.

Был на кладбище у отца , так поболтали немножно , памятник совсем плох. Позвонил маме , договорились , что следующей весной установим стелу.

Вернулся к «точке отсчета» - заехал на обратном пути к своему лучшему другу — Павлу , круг замкнулся. К слову сказать , семейная жизнь у него не задалась , он развелся около пяти лет назад , символично не правда-ли?

Завтра последний из девяти дней , дальше недели сороковин.

«ДО»
 
2 сентября 1999 года

Я в Питере! Это мой город. Я всегда мечтал жить тут. Наша семья в период репрессий развалилась на несколько частей . Одна часть была отправлена в Казахстан , буквально перед войной , а вторая часть волшебным образом переехала в Ленинград.Сколько помню отца и деда  , они строго запрещали навещать эту часть , некогда, большой семьи. Точных причин размолвки не знаю, могу только предположить : новоявленные ленинградцы «сдали» своих же чекистам в 30-годы. Ну речь собственно не об этом.

Я жил на Московском проспекте дом 147 , шикарная квартира , с огромной библиотекой , я часто сидел на лестнице и зачитывался шедеврами классики , в свободное время конечно , особенно осенью.
Напротив было мое любимое кафе «Роза Ветров» , отличная кухня , идеальный персонал , по крайней мере был тогда. Столовался я всегда там.

Мы познакомились в июле 1997, это не было любовью с первого взгляда. Я был свободен , пока не узнал о внезапной беременности моей первой супруги. Я подавил в себе все нахлынувшие чувства и решил , что ребенок должен жить в семье. Как вы знаете , этому было не суждено сбыться , я все-таки покинул семью.

Мы жили вместе , душа в душу , это были незабываемые дни . Мы были счастливы. Мы занимались любовью по несколько раз в день , каждый день. Ей не хватало острых ощущений и мы делали это в общественных местах , на людях , в лифте соседнего дома , в вагоне метро в час пик , в кафе , пока официант не принес заказ .Это было сумасшествие . Мы планировали детей . Мы уже присмотрели квартиру в спальном районе Питера , я готов был оформить кредит.Работал я по ночам , в те годы можно было легко существовать зарабатывая по 150 -300$ в день , в смысле — ночь. Я был валютный трейдер , основная торговая площадка за океаном в New York , вот вам и «ночная смена». Досуг любил проводить в ночном клубе «Metro» на Лиговском , самый лучший ночной клуб в несколько этажей и несколькими танцполами. Однажды на работе слетел интернет , делать было не чего и я приехал немного развеяться. Каждую ночь в 2 часа в клубе идет шоу , каждый раз что-то новое , не тривиальное , Арт-директор клуба — специалист суперуровня. Так вот , посмотрев очередную порцию арт -допинга , заполнив живот пивом по самое не хочу , я естественно побрел в сторону WС. В дальнем , темном углу туалета сидя на корточках , ко мне спиной , какая-то девица делала одному парню минет. Звуки и стоны были неподражаемы. Подойдя ближе я обомлел . Это была она! Я не стал их останавливать. Я приехал в квартиру , собрал вещи , принял душ. Затем , дождавшись открытия метрополитена , съездил на вокзал , купил билет до дома. Больше я никогда её не видел.

«ПОСЛЕ»

14 июля 2016 года(девятый день ,Небо)
 
Привез «семью» в аэропорт , на душе не спокойно , не знаю почему . Я обещал ей , что будем жить в рамках созданных условностей , а именно , мы будем просто хорошие соседи , я не отслеживаю и не вмешиваюсь в её жизнь , я больше не имею никаких прав на неё , она живет , как хочет  и мы просто воспитываем нашего сына. Всё так. Я сдержу данное обещание , чего бы мне оно не стоило. Я ошибся.

Я безмерно благодарен сыну , он догнал меня со слезами на глазах и обнял , я сказал ему , что теперь он главный мужчина в доме . Он самый дорогой и любимый для меня человек на земле , я отдам ему всю мою , оставшуюся , отвергнутую , а затем преданную любовь . Хотя я не знаю , что было сначала: меня разлюбили , а потом решили изменить или наоборот , сначала изменили , а затем решили оправдать себя отсутствием чувств ко мне? Сейчас это не имеет никакого значения. По дороге из аэропорта у меня была истерика , я чуть не попал в ддп. Это была последняя истерика по любви. Что-то медленно умирает во мне.

Получил профиль для монтажа забора на даче теперь уже только её родителей. Решил отвезти к ним. Хотел поговорить с тещей , она это почувствовала , «дед» видимо тоже не толстокожий , он не позволял начать разговор , он всё время «переносил» нас на стройку забора . В итоге я так и не осмелился. С сегодняшнего дня я им уже не зять , я просто отец их внука.

Приехал домой , купил пару бутылок «игристого».Позвонил мастеру по восстановлению мебели , он приехал около 21.00. , обещал помочь. Я собрал остатки своей одежды , ту , которую она покупала или советовала купить , запихал всё в мешок и сжег во дворе.

«Первый» выпрыгнул из окна , смерть была быстрой. Он всегда боялся высоты , она его завораживала . Помню , мне было около 10 лет , я был на дне рождения школьного товарища , он жил тогда на 9 этаже . Я первый раз вышел на балкон многоэтажки , подул ветер и меня начало шатать из стороны в сторону , было огромное желание шагнуть вперед. Да и во снах я частенько это делаю , только остаюсь всегда живой , я там летаю , точнее планирую на огромных крыльях. Мне нравиться это чувство.


Начались сороковины.
(Чистилище)

У каждого человека есть несколько моментов в жизни , они не дают спать по ночам. Мало кто в этом признается. У кого -то таких моментов не много , у кого -то вся жизнь состоит только из них. Я попытаюсь вытащить из себя их .
Нет не подумайте , душу я изливать в данной главе не намерен , я хочу провести некую черту , параллель , если хотите в моих отношениях. Если присмотреться к моим , скажем так, бывшим женам , то фенотипически и филогенетически они практически одинаковые . В моей голове существует некая модель идеальной женщины . Идеальной для меня. На основе данной модели я и выбирал спутниц. Я даже знакомился с ними одинаково и при схожих обстоятельствах : все трое на момент первого контакта со мной были на грани развода или разрыва отношений со своими бывшими партнерами. Все трое рыдали у меня на плечах. Все трое после рыданий дарили мне свой первый и горячий поцелуй. С этого , первого поцелуя и начиналось что-то большее. Видимо в момент первого поцелуя я умел слушать и чувствовать всех троих , но потом , по прошествии некоторого времени я терял эту способность. Или не только я?

Забавно , но всем трем неоднократно предлагал выходить за меня замуж , все три отказывались. Ощущение , что я всегда был на «запасном» пути. Они все ждали чего-то большего , хотя скорей всего кого-то большего , чем я. Время отличнейшая вещь , я вам скажу . Со стороны смотришь и думаешь: «Где я был?Куда смотрел?» Химия однако...

Все три пытались меня «переделать» на свой манер. Пока я сопротивлялся , пока я четко знал чего хочу и еще больше знал чего не хочу , пока я четко видел некую цель перед собой и был способен принимать жесткие решения , все три меня любили.

Представляю типичного повесу в начале конфетно-букетного периода общения: веселый, озорной , неугомонный ,постоянно жаждущий секса(но согласитесь — это не порок) , способный звезды с неба достать , ну в общем вы меня понимаете.
Как только я терял свой внутренний стержень , становился их «вариантом мужа» , все три теряли ко мне всякий интерес и затем изменяли.

Сравним:молчун , впрочем не только я , они тоже становились не многословны. Не проявляю интереса к жизни — а чего скрывать?,ношу старые , застиранные вещи , нет стремления к чему-либо , не нужен секс — прикиньте , совсем не нужен! Нет цели в жизни. Тут не совсем так , точнее мои цели , интересы становятся полностью противоположными таковым моих спутниц , к счастью , всегда бывших.

На каком-то этапе развития отношений я всегда допускаю некую ,фатальную ошибку. Я становлюсь продуктом ваших мечтаний и ваших же стереотипов. Но когда я действительно становлюсь , тем , кем они хотели , я становлюсь тряпкой , безвольным существом в их глазах. Все три перестают меня уважать , допускают в итоге высшую степень непослушания. Я в очередной раз разочарован.

Я понял это.Я меняю свой гардероб , я выкинул всё , что напоминает мне «их вариант мужа» , я решил инвестировать в себя. Целиком и полностью. Исключение — только мои дети. Я изнуряю себя физическими нагрузками , самое забавное , что мне это нравится. Я теперь уже и понять не могу , как это я целыми днями после работы валялся у телевизора? Все-таки «аналитик» сделал свое дело. Он заново создал меня. Более того , он создал меня другого. Нет , не лучше. В принципе другого. Теперь я люблю жизнь .Люблю все её нюансы и проявления. Я люблю рассветы , раньше я их не замечал . Нет , я забыл про их существование. Люблю кататься на машине ,так , в никуда: заливаешь полный бак топлива и едешь по проселочным дорогам , вдоль деревьев , полей , вдыхая запах свежей травы. Раньше я это тоже любил , но растерял. Я теперь много чего вспомнил и начал любить заново.

Любимые , мне действительно искренно жаль , что я так и не смог сделать вас счастливыми , что я давал вам пустые надежды , вы заслуживаете большего . Я желаю вам добра , любви и счастья. Простите меня . Я отпускаю вас. Прощайте.

Вроде складно получилось…

Только вы мне все три нафиг не нужны! Вы отняли у меня 25 лет жизни! Каждая по своему.Больше этому не бывать! Пойду портить ваших , замужних коллег , ставить рога их мужьям и наслаждаться изменами.Благо опыта у меня теперь предостаточно.


6 июля 2016 года ( день)

Когда она ушла , я начал крошить мебель в квартире. Но сначала я допил бутылку до дна. Никогда не мог понять , почему в состоянии аффекта людей абсолютно не берет алкоголь. Он , алкоголь , начинает просто руководить человеком. Я не хочу сказать и свалить всё на то , что был пьян , нет я был абсолютно трезв и я прекрасно отдавал отчет своим действиям . Я весь , я целиком и полностью жаждал мщения , причем в самой извращенной форме!

Всё , буквально всё , что попадалось мне под руку летело в этот «котел». Сначала я разнес зеркала , они виновны. Виновны , потому , что я в них видел этого монстра. Виновны , потому , что в них она смотрелась и наряжалась когда уходила « в никуда».Виновны , потому ,что они видели всё ,что происходило в этом доме и  - молчали. Затем в ход пошли двери шкафов, они скрывали от меня её одежду : платья и наряды , которые я оплачивал , для другого! Потом в ход был пущен нож и всю одежду я пустил на ремни , в этой одежде она меня предавала и собиралась делать это дальше. Еще одна бутылка выпита . Результат — нуль . Я решил стереть себя из её памяти , навсегда. Достал все альбомы с фотографиями , на них я был счастлив . Я порвал их все. Достал диски с данными(CD) — их участь была предрешена. Я падал , вставал , запинался о сломанную мебель , резал руки и ноги осколками стекла снова падал и снова вставал. Осталось оставить послание. Оно удалось на славу. Стена оклеенная обоями пришлась как нельзя кстати. « С предателями ни чего не обсуждаю!За всё нужно платить!» Последнюю её фотографию я пригвоздил ножом к себе на грудь в районе 5-го межреберья.


Эпилог

Когда она вернулась , он уже умер. Так и лежал с ножом в груди в дверях её спальни. На лице была улыбка , она застыла , как и застыл блеск в его глазах. «Скорая» приехала спустя три часа после суицида. Сделать уже ничего не могли.
Он «парил» возле. Поднимался к небу и возвращался несколько раз.Он прощался. Он всегда любил мелодию «Гуд бай Америка» , он пел её всегда в своей голове.По его просьбе , похорон и панихиды не было .Её не пустили в крематорий . Прах был развеян с моста под звуки саксофона и той , любимой мелодии.

Аналитик все точно рассчитал. Он убил его , он должен был так поступить. Другого выхода не было. Он сам не хотел жить , он ненавидел весь мир. В душе его поселилась война. Нужно было как-то это остановить. Аналитик остановил.

15 августа 2016г(Первый день , Земля)

Теперь у него другое имя.Вернее это его старый псевдоним . Имя , полученное от рождения умерло вместе с хозяином .Теперь он абсолютно другой человек. Он проснулся с первыми лучами солнца. Он не мог понять где он , его это не сильно и беспокоило. Впервые за несколько месяцев он вдохнул полной грудью и понял.Он свободен , он счастлив!