Вторая операция или о пользе жвачки

(глава из книги «Ходи по путям сердца твоего...» или невыдуманные истории нашей юности)

Внутренний мир человека, лучше всего раскрывается на операционном столе.
(врачебный юмор)

Рано или поздно, но в жизни человека возникает встреча с хирургами. Лучше бы, конечно, с ними видеться пореже. Чем может закончиться хирургическое вмешательство, я испытал на себе после второй в своей жизни полостной операции. Первую я испытал в раннем детстве - вырезали гланды и всё, что с этим связано.
А в этот раз дело было так. «Срочно потребовалось изменить лицо, чтобы исчезнуть с поля зрения вражеской разведки. Поэтому я лег под нож пластического хирурга…» Шучу, конечно, так бы мог начинаться какой-нибудь детективный роман. Но в моём случае всё произошло гораздо прозаичнее. На виске постепенно образовалась опухоль, и она угрожающе увеличивалась в размерах. Поэтому в какой-то момент в промежуток между плаваниями я пошёл посоветоваться к районному хирургу.
- Да ерунда это всё! Хочешь, прямо сейчас тебе отрежу. – После этих слов краем глаза я увидел, что хирургическая медсестра нервно заёрзала на стуле.
- Я и не такие операции делал, а эта раз плюнуть, ну хочешь? Прямо сейчас, сразу домой пойдёшь. – Убеждал меня хирург тоном уличного «разводилы».
- Я как-то не готов, хотел просто посоветоваться. – Начал уклоняться я противоторпедным манёвром, а сам поглядывал на делающую мне красноречивые знаки девушку, чтобы понять смысл её жестов. После того, как она провела ребром ладони по горлу, я предложил выход из положения.
- Может, просто дадите направление в какую-нибудь клинику?
- Ладно, раз не хочешь по-быстрому, так и быть, выпишу тебе направление в институт усовершенствования врачей, там сделают операцию по высшему разряду. – Миролюбиво согласился хирург и пошёл куда-то, то ли за бланком, то ли за печатью.
- Уфф, - выдохнула медсестра, - он бы вас зарезал! Никогда не соглашайтесь делать операцию в поликлинике. – Золотые слова этой медсестры были мне ценным напутствием на всю жизнь.
Не так-то просто, оказалось, попасть в операционный график Ленинградского института усовершенствования врачей, что находился на Салтыкова-Щедрина 41 (ныне Кирочная). Не буду описывать, как долго меня гоняли по всяким анализам и справкам, но наконец, настал тот час, когда я смог лечь на операцию. Всё внутреннее пространство хирургического отделения, включая палаты и коридоры, было уставлено койками. В палатах ютились пенсионеры, в одних старушки, в других старички. А те, кто помоложе, типа меня, лежали в коридоре. Панорама напоминала военный госпиталь после Курской битвы. В момент, когда раненых всё подвозят и подвозят, а мест уже нет и врачи в окровавленных халатах валятся с ног от усталости. Но это я образно, для визуализации происходящего. Врачи с ног, конечно же, не валились, они были бодрыми и весёлыми, что укрепляло веру в успех предстоящей операции.
Меня в какой-то момент даже покормили. Чем-то крайне диетическим - манная каша, без молока, без масла, без соли и без сахара.  Но не суть, не кашу же я сюда есть приехал. Я  ждал самой операции. Волновался, как оно будет…
Было весело. Нет не мне, хирургам. Они пустили в ход все свои специальные шуточки, чтобы я не упал духом. Было и «опять тупой скальпель, когда, наконец, их наточат…». И отзыв – «скальпель хирурга должен быть тупым…», и «Сестра, зажим, спирт, ещё раз спирт, огурец…» и прочие приколы для настроения на работе. Что они делали, я не видел – мне зашорили глаза, я видел только потолок. За мной наблюдала сестра, и если было больно, я давал ей сигнал, и она добавляла анестезию. Так за врачебными прибаутками и прошёл весь этот ужас с выскабливанием моего виска.
На коечку меня положили в трясучке.  Отходил местный наркоз. Так прошла ночь в коридоре, в трясучке от наркоза как от стужи. Наутро предложили ещё манной каши,  предпочёл отказаться. Какая там каша, всё лицо раздулось и болело. Я упросил меня побыстрее выписать и отправился домой.
Опыта  таких операций не было, поэтому я просто приготовился тихонько страдать дома, там, где и стены помогают.
Только вот выявилась неожиданная особенность – видимо отрезали мне не только лишнее (как делают скульпторы), но и что-то нужное в организме. Потому что теперь у меня перестал открываться рот. То место, через которое люди получают пищу и общаются вербально.
Ну, скажем, слегка я его мог открыть, чтобы просунуть трубочку и попить  или поесть жидкого, но не более того.
С этим «косяком» пошёл обратно, к весёлым хирургам.
- Да не может такого быть! Пойдем-ка. – Удивились весёлые хирурги и стали обследовать меня всяческими подсобными аппаратами. Сначала пытались пускать по мне токи разной величины. Эффект – ноль. Попробовали помассировать, потыкать иголками, просветить рентгеном. Ничего не помогало!
- Ладно, на тебе, последнее средство! – Всунул весёлый хирург мне в рот пластину жвачки.
- Не верь, когда тебе говорят, что нервы не восстанавливаются. Очень даже прорастают вновь. Жуй жвачку, разрабатывай челюсти. Другого выхода нет! И я начал жевать…
Делать это пришлось около месяца. Исчез лишний вес, который тогда можно было назвать лишним. Совсем исчез. Это была единственная положительная сторона этой истории. И в какой-то момент что-то сработало, блокировку челюсти отпустило, и мало-помалу рот пришёл к своему нормальному разеванию. Тот случай, когда можно похвалить американцев за изобретение их жевательной резинки. Только с тех пор я её не жую. Мне хватило того месяца…