Дача

    Советское  время прекрасная эпоха жизни.  Живёшь себе от зарплаты до аванса впереди все только новое и интересное, а главное ни о чем не заботишься.   Хотя я наверно путаю – это молодость.

    И вот в это время, у меня спасибо тестю  появляется дача. Я все ещё молод, красив, но уже семейный человек у которого  кроме  прелестной жены  есть даже сынок Ромка.  Постоянно вопящий, я даже сейчас не могу объяснить, что его постоянно не устраивало. У нас с супругой даже выработался безусловный рефлекс, как только мы краем глаза или ухом слышали его падение или какой - то неприятный звук в квартире, мы моментально отворачивались, и вопля не было. Если Роман видел, что за ним наблюдают, он моментально начинал вопить, а если нет иногда проходило в тишине. Не подумайте, что мы были плохими родителями, у нас тоже просто сердце кровью обливалось, но возьмите, сядьте на лесопилке возле пилорамы и просидите там хоть час, все станет понятно.

     Так вот – дача. Для советского человека дача, это престиж, показатель достояния. Для дачника же, полигон трудотерапии (может я ленивый очень). Отдых и злоупотребление, происходили только вечером в пятницу (время приезда), остальное время это прополка, копание, собирание всяких жучков и тому подобные действия. Если это отдых расстреляйте меня на месте. Хотя иногда случались и интересные моменты.

      Птичка. У любителей живой природы сразу прошу меня простить, молод был и глуп. Завелась у нас на яблоне какая – то злобная птичка, сама по себе не больше воробья, серенькая такая с ультразвуковым писком, похлеще Романа, уши не выдерживали. Мы спали на первом этаже, и окно выходило прямо на яблоню. Так вот она в пять часов утра начинала петь свои брачные песни, тут же просыпался сынок, и такой стереоэффект выдержать было не возможно. Сколько я не пытался прогнать её с дерева, не помогало. Она временно улетала на свои птичьи гульки, потом прилетала обратно, полностью игнорируя меня. Терпение моё лопнуло, настал час расплаты. Я увидел, что птичка свела себе гнездо на яблоне. Просто выбросить гнездо у меня не поднялась рука, вот видите какие-то чувства к живой природе у меня ещё существовали. Я решил действовать по хитрому плану. Забравшись на яблоню, я увидел , что в гнезде лежат три маленьких яичка серого цвета размером в трёх копеечную монету. Забрав их из гнезда и спустившись, пошёл на летнюю кухню. Там тёща свозила нам продукты пропитания. Оставив добычу на столе, начал рыться в продуктах и нашёл огромное куриное (может гусиное) яйцо. Птички ещё не было на месте,  забравшись на яблоню, положил яйцо в гнездо. И уселся курить в беседку, мой перекур прервал ультразвуковой писк. Присмотревшись, увидел, что птичка пытается сесть на яйцо, но не поучается – оно больше её, и она спадает и злобно пищит. Попищав, ещё минут пять, она развернулась, злобно посмотрела на меня, и улетела. Мне стало стыдно, я пошёл на летнюю кухню забрал её три яйца,  полез и положил обратно в гнездо, а гусиное яйцо выкинул. Увы, но птичка больше не прилетала.

    Автомобилисты. Соседом справа у нас был сосед, богатый по тем временам дядька, он работал, где то на севере СССР и приезжал месяца на два летом. Все это время он отдыхал, пил горькую и орал по вечерам песни радио Шансон. Как то ему надоело отдыхать одному (супруги у него не было).  Приехал он на дачу со своим другом (наверно с таким же гастарбайтером как сам). Приехали на двух новых Жигулях, доставшихся наверно за северные бонусы. Оговорюсь, у нас тоже был автомобиль, Москвич 408 – чудо Советского автопрома, ни как не могу забыть кнопочку на полу, на которую надо было нажимать во время езды, чтоб вода поступала на стеклоочистители, но Жигули это была мечта всех водителей СССР. Так вот, заехав на своих авто на дачный участок, они моментально начали «отдыхать», пить горькую и орать блатные песни. Наступал вечер, и друзья решили поставить свои новые автомобили в рядок, для пущего любования ими. Так как, они, скорее всего, водителями грузовиков на своей работе, то, как все водители большегрузов, сдавая назад авто, открывали свою дверку и смотрели назад, не пользуюсь зеркалом заднего вида.  Выбрав место стоянки, они начали задним ходом сближаться с друг другом, чтоб как можно меньше занять места на садовом участке. Так как горькая уже начала своё дело, реакция у друзей немного под упала.   Выкрикивая друг другу:
   -Левее бери, правее бери.
И вот в последний момент стыковки, дверцы обоих авто сцепляются в последнем экстазе и естественно, отрываются от Жигулей. И тут начинается бой, два друга, выкрикивая плохие слова, начинают наносить довольно не детские тумаки один другому. Схватка, продолжается довольно долго. Что мой тесть и ещё какие-то мужчины с  соседних участков героически бегут их разнимать и успокаивать. Усилиями превосходящего по численности коллектива, их удалось  успокоить, и они разошлись спать, один в дом, а второй остался спать в своих Жигулях с оторванной дверкой. Всё, наступил мир, и благополучие над  дачным кооперативом спускалась ночь. В те времена телевизор ловил только два канала и вещали они только до 24-00, смотреть нечего, заняться нечем, все устали после огорода, наступал здоровый сон. Засыпая я думал, что завтра мой «отдых» на даче заканчивается, и я еду себе спокойно работу работать. Вопли у соседа опять разбудили всех, два друга сидя за столиком на улице опять пили горькую, целовались, чуть ли не взасос и вопили песни Круга. Вот что ребята делает дружба.

   Свадьба. С другой стороны нашего участка  у нас жили соседи, как сказать на украинском, настоящие «заможні пани». Такая чисто украинская семейка, мама, папа и дочка на выданье. На малюсеньком участке, размещалось – огород, теплица, сад и непостижимо, гуси. Гусь как кот, существо довольно авторитарное, ходит сам по себе и где хочет. Может на вас даже шикнуть или ущипнуть, это зависит только от вас, насколько вы ему понравились.

 И тут, наступает критический момент дочка, с легка округлившимся животом, находит себе Козака.  Близится свадьба. Свадьба на Украине это очень серьёзное мероприятие, которое происходит, как минимум два дня и сопровождается всякими (по мне дебильными) конкурсами и ритуалами. Например, на второй день при входе на свадьбу надо поцеловать сковородку или выпить стакан горилки. Кстати ребята, я понял, почему на второй день Украинской свадьбы на столе главным блюдом оказываются вареники с разной начинкой. Это все что  не доели в первый день, собирают со столов, мелят в мясорубке и заворачивают в вареники. Не обижайтесь на меня соотечественники. Думаю что у итальянцев пицца – нечто подобное, все что осталось, завернули в пирожки. Так вот свадьба дочери соседей и Козака происходит на их даче, идёт второй день торжества, первый проходил в Черкассах. Вечереет, гульки и визги счастья соития двух сердец, слышны нам с супругой за окном. Тёща с тестем пошли на гульку, а мы остались с Романом. И примерно около полуночи, мы слышим какой-то резкий удар и рёв раненого зверя,  визги счастья слития двух сердец в экстазе переходят в воли. А примерно минут через пятнадцать, рёв сирены скорой помощи (Заметьте дачный участок за городом, и 15 минутная скорая, СССР). Излагаю вам друзья суть проблемы. Гусь, как я вам раньше и писал, птица имперских повадок,  обследуя территорию, он забрёл в туалет. Туалет в те времена на дачах представлял из себя, деревянную коробку с дыркой в полу, вместо унитаза, в которую вместе с отходами пищи и фекалиями выбрасывали в выгребную яму и компост для удобрения огорода весной. Дело происходило осенью,  фекалий и компоста в туалете было загружено под самую дырку в полу. О чем думал гусь залезая (проваливаясь) в эту дырку в полу, известно только ему. Сначала он конечно крякал о помощи, но потом сорвал свой гусиный голос и просто ходил по отходам из стороны в сторону, грустно смотря на дырку, за которой маячила его свобода и  совсем была так рядом , но вылезти он сам не мог. Один и гостей мероприятия, после возлияний и кишкоблудия, идёт в туалет. Присев на корточки, и сняв свои парадные брюки, начинает испражняться на голову гуся.  Гусю это не понравилось, а вам понравилось, что на вас опорожняются.    Он гордо и мужественно щипает серуна за детородный орган, который болтался над его головой. Раздаётся рык раненого зверя, гость со спущенными штанами, выбивает головой и руками дверь деревянного сооружения и падает на огород. Моментально вокруг собирается вся свадьба, кто-то уже побежал на проходную кооператива звонить в скорую, гостя (он оказался свидетелем со стороны жениха) омывают водой из колонки. А наш герой лежит на выбитой им двери санузла, немного облепленный фекалиями, странно похрюкивает и, улыбаясь, смотрит в звёздное небо.

P.S.  Гусь остался цел и невредим, обрёл свободу, и мирно, но гордо доживал свою гусиную жизнь.