От 1 до 3 лет Как влиять на детское поведение Гл7

из книги
Пять детских кризисов. Любить ребёнка - помогать ему расти
О книге. Вступление. 1-6 главы читайте на странице Заряна Нина Некрасовы
 
Глава 7
«Ага, — сказала весёлая мама, — я знаю: малыш в этом возрасте — активный исследователь. Но, к сожалению, исследователь без тормозов». Как начал ходит, никакой послушности. Даже нарочно шкодит, обои отрывает, клацает пультом, делает громкость на всю. Постоянно поясняю, что так делать нельзя, пока не помогает. Ругать и наказывать?».

Пояснения мало помогут.
Наказания тоже неэффективны. Дело в том, что лет до двух, а то и до двух с половиной малыш ещё не отделил, не выделил себя из окружающего мира, и поэтому авторство собственного проступка не осознаёт. Вы говорите ему: «Ты зачем ободрал обои?!», — а малыш, по сути, не в курсе: то ли он отодрал обои, то ли сами со стенки спрыгнули, когда он пытался их сковырнуть.
Так что ругать и наказывать его за «хулиганство» бессмысленно и даже опасно. Он усвоит только одно: я плохой и мама меня не любит.

Куда эффективнее не ругать малыша (и тем более не наказывать), а предвидеть и предотвращать ситуации, которые могут вызвать нежелательное поведение. Например, убрать пульт повыше — подальше, чтобы он не попадался на глаза малышу.

А ещё — придумайте заменители. Вместо обоев, например, предлагайте порвать газеты.А если нет сил сдержаться, до того ребёнок довёл? Сетуйте, возмущайтесь, но не на мелкого хулигана, а на саму ситуацию, на сложившиеся обстоятельства: «Господи, да что же это такое! Мои обои, я так старалась..!» (ну, и т.д.).

Как же влиять на действия, на поведение малыша в этом возрасте? Через ограничения и запреты.

Лет после двух — двух с половиной малыш начинает осознавать, что автор содеянного — он сам (что те же обои не сами со стенки спрыгнули — это он постарался). Мало того, до малыша постепенно доходит, что одни поступки вас радует (значит, будет считаться хорошими), другие огорчают (и будет считаться плохими). Самое время помочь малышу как следует разобраться, что такое хорошо и что такое плохо.

                КАК ПОХВАЛИТЬ МАЛЫША

Свою самостоятельность, свою активность малыш ощущает только через оценку близких ему людей. Именно потом дети так остро реагируют на поощрения и порицания, так обидчивы, так жаждут и требую внимания к своей бурной деятельности, к тому, чем они занимаются.
«Мам, смотри, как я умею!», — эти слова вы услышите позже, когда малыш научится хорошо говорить, но можете не сомневаться, что уже сейчас он их произносит, просто на своём, не совсем понятном для нас, языке.

Одобряйте, восхищайтесь, хвалите — сейчас малыши в этом очень нуждаются.
Вы делали это, конечно, и раньше. Но теперь, после года, одобрения ваши должны стать более, так сказать, углублёнными. Адресным. И вот почему.

Если раньше (до кризиса) малышу было важно ощущать хорошее к нему отношение вообще («Саша молодец, хороший мальчик»), то теперь ему важно знать, чем именно он хорош.

Малыш пытается разобраться, какие именно действия и поступки вы одобряете, как относитесь к его успехам, какие успехи цените.
Одобряйте — хвалите и конкретизируйте («Сашенька какой молодец, принёс очки дедушке»… «Ева умница, ручки с мылом помоет»).

Такое — конкретное — одобрение:
а) помогает ребёнку понять, что именно вам нравится, а что нет, как вы относитесь к его действиям и успехам;
б) помогает ему разобраться с «можно» — «нельзя», в системе позволительного и запрещаемого.

                КАК ЗАПРЕЩАТЬ, ЧТОБЫ РЕБЁНОК ПОСЛУШАЛСЯ

"Почему, стоит сказать Жене: «Только попробуй…», — тут же делает именно то, что запрещаю? Иногда это выходит забавно, а иногда просто бесит", - сетует мама.
Почему? Потому что
скрытый (переносный) смысл вашей фразы малыш пока не способен понять. Он воспринимает её буквально — как разрешение. Вы говорите: «Только попробуй!», — вот она и пробует. «Ты ещё долго будешь возиться?»… «Тебе нравится ходить таким чумазым?» — вопросы того же ряда. В них нет руководства к действию, а догадаться об их переносном смысле очень сложно для малыша.

Смысл обращения, просьбы, запрета должен быть чётко однозначен.
Как лучше сказать? Вместо риторического «только попробуй» говорите конкретно: «Нельзя»… «Приходи, я тебя жду»… «Давай-ка умоемся» (и т.п.).

«Почему, мама спрашивает, - ребёнок не слышит, когда я говорю ему спокойным голосом? Наоборот,  делаю замечание - ведёт себя ещё хуже. Обязательно надо крикнут, рявкнуть, тогда прекратит?"

После двух с половиной лет малыш уже начинает соображать: «Мама недовольно? Ага, я делаю что-то не то», — и прекратить хулиганство.

А если не прекращает, то почему?
Первая причина: привычка срабатывает — ребёнок привык не реагировать на спокойное замечание.
Вторая причина — перевозбуждение. Если эмоции малыша разбушевались, если малыша захлестнули сильные чувства, сам он остановиться не может (в мелком возрасте возбуждение от «хочу» преобладает над торможением от «нельзя»). И спокойный ваш тон он просто не воспринимает.
 Поможет что-то резкое и внезапное: громкий вскрик, резкий звук, хлопок (по столу или по вертлявой попе). Это действует, как холодный душ — возбуждение сменяется торможением. И — с ним теперь можно будет поговорить. По крайней мере, ребёнок в состоянии вас услышать.

ЗАПРЕТЫ СРАБОТАЮТ, если,используя их, соблюдаете 3 условия
• Постоянство
Постоянство запретов. То, что нельзя — то нельзя никогда (а не так: сию минуту нельзя, а через полчасика — можно). Запретили — добейтесь во что бы то ни стало, чтобы указанное было исполнено.
• Обоснованность
Обоснованность запретов. Обосновываются: а) личным примером взрослого (сам не делает то, что запрещает ребёнку); б) личным опытом малыша (неприятным, например, потрогал ещё не совсем остывший чайник); в) объяснением (причём объяснение должно быть не столько словесное, сколько наглядное).
Причина запрета должна быть ребёнку понятна.
• Умение замещать
То есть запрещаете — и тут же предлагаете что-то другое. Вы как будто ставите соблазнительный маячок впереди, к которому малыш будет тянуться.
Как? А вот так: а) переключая внимание малыша; б) давая ему возможность выбора; в) создавая приятную перспективу. (О перспективе, как её создавать — ниже, в 9 главе).

                ПРАКТИКУМ «КАК ПЕРЕКЛЮЧАТЬ ВНИМАНИЕ МАЛЫША»

Дети, особенно такие маленькие дети, настроены на родителей, и с ними несложно договориться. Если, конечно, понимать их потребности и нужды и говорить с ними на их языке. Как это? А вот так: Например, ваш малыш лезет в лужу, запорошенную снегом, и кричит своё «неть!», когда вы его не пускаете.
Что делать? Твёрдо сказать «нельзя!» и тут ж переключить интерес малыша с «в лужу залажу» на «лужу исследую».

Покажите, как забавно бросать в эту лужу камешки (и обратите внимание, как они, булькая, тонут). Найдите длинную палку и измерьте ей глубину.
А ещё — соблазните. Например, сообщите, что дома вы нальёте в тазик воды и вместе займётесь кое-чем интересным, а для этого надо скорее найти… (тут сами решите, что именно; например, несколько маленьких веток и листья, снежок или камешки и т.п.). А дома поставьте тазик с тёплой водой и позвольте вволю поэкспериментировать — как растворяется снег в воде (или соль, или сахар), как тонет камень и как мокнет бумага, как поплывёт по воде пластмассовая кастрюлька, а железная ложка сразу идёт на дно.

                Про мамин «хвостик»

«Нам год и месяц, пишет мама Рита, — как начал ходить, так ни на шаг от меня, буквально преследует, даже, извините, в туалет не могу зайти без него. Но как ему чего надо — меня цап и вперёд. И не пойди попробуй, ору не оберёшься. Это нормально?»

Это закономерно.
Научившись ходить, малыш физически отделился от мамы (может сам отойти и вернуться, сам добыть понравившуюся вещицу). Ему нравится действовать независимо, и он возмущается, если взрослый мешает ему. И в то же время (такой парадокс!) обретённая независимость пугает его.

Получается так: с одной стороны, ребёнок добивается самостоятельности, с другой стороны, понимает, что без мамы ещё никуда. Не дотянулся до игрушки — мама придёт на помощь, испугался резкого звука — мама спасёт. Поэтому-то у малыша усиливается привязанность — зависимость от мамы.

Раздвоенность чувств/желаний вынуждает ребёнка то ходить за мамою хвостиком, то проверяя: «ты тут, ты со мной?», то сердиться, что мама — тут, и его контролирует.

Пик «хвостатости» (преследования) выпадает на 15 — 16 месяцы жизни ребёнка, и многие мамы приходят просто в отчаяние: малыш так активен и так «привязан», что совершенно не остаётся свободного времени! И теребит, и пристаёт...

Но если и дальше картина не изменяется, есть повод насторожиться.
Такие «хвостики» часто бывают у мам, которые слишком преданы своим карапузам, ни на минутку не оставляют их без внимания: занимают, развлекают, готовы предугадать и выполнить любое желание.

Спасенье одно: приучайте ребёнка к самостоятельности.
Для начала попробуйте так. Организовали игру — и в сторонку (оставаясь в зоне видимости малыша, занимайтесь своими делами). Если вам надо выйти в другую комнату, делайте это так, чтобы малыш пребывал в убеждении: мама рядом (напеваете песенку, например, чтобы он слышал ваш голос). И постарайтесь включать ребёнка в ту деятельность, которой вы занимаетесь (готовите обед, например — придумайте, чем он может «полезным для мамы» заниматься на кухне).

                НОВЫЙ УРОВЕНЬ ОБЩЕНИЯ

В раннем возрасте общение взрослого и малыша переходит на новый уровень, оно приобретает деловой (объектно-направленный, как говорят педагоги) характер. Идёт процесс социализации; то есть малыш усваивает определённую систему знаний, норм и ценностей, тех самых, которые в будущем позволят ему стать полноправным членом общества.

Обратите внимание! Если с этим усвоением что-то складывается не так, ребёнок бурно капризничает, протестует. Часто такие капризы родители воспринимают как признаки кризиса и терпеливо ждут его окончания (мол, тогда ребёнок сам собою исправиться). Это вредная тактика, так как привычка капризничать может укорениться.

Что делать? Понять побудительные причины и поддержать малыша, помочь ему усваивать то, что положено в этом возрасте.

От полутора до двух лет малыш совершенствуется в приобретённых ранее навыках. Он определяет (отстаивает) своё место в среде обитания — среди близких ему людей, хочет, чтобы считались с его желаниями, требует уважительного к себе отношения.
Сейчас уже в целом можно определить характер ребёнка.

Качественный скачок в развитии происходит вместе с овладением речью.
Если раньше ребёнок мог «высказать» только с помощью мимики, жестов и/или звукосочетаний, то теперь переходит к словам. Словами он может выразить свои желания, просьбы, сообщения. Он уже может понять (а потом и назвать) элементарные человеческие чувства.
Совет: чтобы малыш учился в них разбираться, обозначайте чувство словам в подходящий момент («Ванечка сердится»… «Пожалей дедушку»… «Киска испугалась и убежала»… «Ванечка радуется: папа пришёл»).

От двух до трёх лет — время интенсивного активного умственного развития малыша. Это возраст, говоря языком психологии, отделения внутренних объектов. Маленький человек обнаруживает, что и папа, и мама, и он сам — это разные личности. И начинает осознавать себя личностью, личностью отдельной, неповторимой и уникальной.

            ПРАКТИКУМ
                «ОТДЕЛЬНО ОТ МАМЫ»

Лет после двух с половиной малыш заявляет «Я сам!», это сигнал для родителей: пора дать ребёнку больший простор самостоятельности.
Но многие мамы так «прилипают» к своим малыша, что просто не могут себя отделить от детки: личное «Я» как бы размыто, скрыто за местоимением «мы».
Личность мамы — отдельное «Я», личность ребёнка — тоже. Так должно быть, даже если сначала вы чувствуете почти «наркоманскую» ломку.
Эта простенькая и забавная для малыша игра на самом деле очень полезна: она помогает ребёнку осознавать себя как отдельное существо.
СУТЬ ИГРЫ.
Вы прикасаетесь к своему малышу и спрашиваете: «Это кто?». Малыш отвечает: «Я!»
Подхватите его на ручки, спросите: «Кто у мамы на ручках?». Малыш отвечает: «Я!».
«Уроните» его на диван и спросите: «Кто упал на диван?». Малыш отвечает: «Я!».
Возьмите и приподнимите руку ребёнка. Спросите: «Кто поднял ручку?». Малыш отвечает: «Я!»
Хлопните его ножками или ручками друг о друга. Спросите: «Кто хлопнул ножками (ручками)? Малыш отвечает: «Я!»
Малыш не должен в игре сбиваться и называть своё имя. Только местоимение «Я!». Если забылся и сбился — скажите с ним хором.
Если «Я» получается отлично — расширяйте репертуар. Склоняем это местоимение «я».
Прикасаетесь к голове малыша. Спрашиваете: «Чья голова?». «Моя!», — отвечает малыш. Прикасаетесь к плечу: «Чьё плечо?» — «Моё!», — отвечает малыш. И так далее: прикасайтесь к разным частям тела, побуждайте ребёнка называть себя в первом лице.
Чтобы игра шла веселее, можно время от времени задавать «глупые» вопросы: «Чей это хвостик?», «У кого такие клыки?», «Чьи копытца». (Но, отсмеявшись, не забудьте всё-таки уточнить, что хвостиков и копытец у людей не бывает, не сбивайте мелкого с толку).
Поэтапно задействуйте все части тела: ребёнку полезно знакомиться со своим телом и осознавать его как собственное, своё.
А потом можно играть наоборот: малыш задаёт вам вопросы, а вы твердите «Я!», «Моё!», «Моему!». Маме тоже полезно напомнить о её собственной индивидуальности.

                ОСОЗНАНИЕ «Я» И ЖЕЛАНИЕ ЕГО ВЫРАЗИТЬ

«Боюсь, дочка становится жадинкой. О чём речь не зайдёт, всё у неё „моё“: кроватка, тарелка, игрушки. Ну и „неть“ — куда ж без него. Что ни скажу — слышу сплошное „неть!“. „Кушать хочешь?“ — „неть!“, „Пойдём гулять!“ — „неть!“, „Поцелуй маму“ — „неть!“ (и может тут же полезть целоваться)».

Мы успокоили маму, дав ей такой ответ.
Годам в двум у малыша появляется осознание собственного «Я»: он начинает себя ощущать отдельным, независимым существом. И ему очень нравится эта «отдельность», а особенно то, что ему (лично ему!) в этом мире что-то принадлежит.

Как угадать в ребёнке этот славный момент?
— Малыш начинает использовать личные местоимения.
Теперь он может сказать, не «Катя хочет кушать», а «Я хочу кушать», не «Катина кукла», а «моя кукла».
   \/  НАЧИНАЕТ ОБОЗНАЧАТЬ границы своего «Я».
Зачастую это и выглядит как обыкновенная жадность («Дай машинку» — «Моя, не дам»).
Что делать, чтобы не получить сакраментальное «нет»? Смените форму самого обращения. Так, например, вместо: «Дай машинку, — лучше сказать, — можно мне взять твою машинку?»
Если малыш знает по опыту, что ничего неприятного не случится, что вещь его вскоре вернётся к нему, то согласие даст.
   \/ ОТСТАИВАЕТ СВОЁ ПРАВО ВЫБОРА. Правда, делает это способом, неудобным для нас — отказом от того, что ему предлагаем.
Забавно, но этот отказ частенько ему самому не выгоден: «Давай поиграем в машинки?» — «Нет»… «Вместе посмотрим мультики» — «Нет»… «Пойдём погуляем» — «Нет».

Что делать?
\/ Предлагать не один вариант, а несколько, чтобы ребёнок мог выбирать.
Вот варианты вопросов.
— Во что поиграем, в машинки или построим гараж?
— Какие мультики будем смотреть (и перечисляете несколько или вручаете диски, пусть выберет сам)
— Когда мы пойдём гулять, сейчас или сразу же после того, как покушаем?
Ещё способы
\/ Попросить малыша о помощи и/или о поддержке
«Мне так хочется погулять, но одна боюсь, пойдём вместе»… «Устала сумки нести, кто мне поможет?
\/ Ставить перед фактом (а не спрашивать); при этом желательно детское внимание переключить с конкретного факта на выбор или на выполнение действия. То есть вы не просто говорите: «Маша, идём гулять», а: «Мы идём гулять, какие игрушки возьмём на прогулку?»… «Я уже одеваюсь — кто быстрей?»… «Надо пописать, где ж твой горшок?»
Ну, а от «жадности» есть очень простое средство. Учите малыша делиться.

                Битва за игрушки

Вопрос: В нашей песочнице или на горке всегда много детей, и рано или поздно они начинают делить игрушки (совки, санки). Часто дело доходит до драки. Как правильно реагировать родителям? Вмешиваться, и если да, то сразу или нет? Если не вмешиваться, то обязательно кто-то из детей будет плакать — утешать ли его? Если моя дочка защищает свою игрушку и готова ударить «обидчика», что мне делать как маме?
Ответ
Дети в возрасте лет до двух игрушки не делят, поскольку каждый из них считает: всё, что есть, принадлежит лично ему. И расстаться со своею игрушкой — это как кусок себя оторвать.

Порою в песочнице разгораются целые войны. Малыши отбирают друг у друга игрушки, каждый кричит: «моя». Вмешиваться? Лучше напомнить, что «это игрушка Ванина, надо отдать». Вовремя подсказать: «Поменяйся с Ваней игрушками, ему дай свою». И показать, как происходит обмен.

Если ваш малыш, защищая свою игрушку, готов ударить обидчика, что делать? Чётко сказать «нельзя драться», остановить. Если не останавливается — брать в охапку и уносить домой. Главное — не поддаваться на детские вопли. И детка быстро поймёт: драться — себе дороже.

Чтобы было меньше ссор и недоразумений,
1) берите с собой на прогулку запасные игрушки — они пригодятся и для обмена, особенно если малышу надоест одним и тем же играть;
2) не берите что-то такое суперуникальное, что заворожит внимание всех малышей (или настройтесь на то, что все эту штучку потрогают и поиграют);
3) чтобы малыш учился делиться и играть в коллективе, берите игрушки, удобные для «компанейской» игры (мяч, мелки и т.п.).

Чтобы малыш научился делиться, сначала он должен освоить такое понятия как «моё». А для этого у него должны быть такие предметы (вещи игрушки), которыми он может распоряжаться сам — как владелец и как хозяин. Хочешь отдать — отдай, хочешь сломать — ломай, бросил/оставил в песочнице и не хочет идти забирать — «да ради бога, вещь-то твоя».
Но (это важно!) новую подобную вещицу ему в ближайшее время не покупаете, как бы вас ни просил!

И ещё. Есть дети без тормозов: лезут, хватают, всё отбирают, а если не отбирается, то дерутся. Как правило, виноват не ребёнок, а мама, которая попустительствует вредному поведению детки. (разводит руками, мол «характер такой» или «да что вам, жалко»). Здесь малышу самому не сладить.
Что делать?
Вмешаться. Не грубо, но строго становить мелкого хулигана. Самой. И/или решительно попросить (потребовать!) этого маму малыша призвать ребёнка к порядку.

А если конфликт не прекращается или вы сами связываться не хотите — забрать своего и уйти. Очень хорошо, если вместе с вами уйдут и другие мамы с детишками, на которых нападает этот ребёнок. Когда раз за разом не с кем будет играть, он быстро усвоит: дурное поведение вредит ему самому.

                Где мама?

«Мой любит копаться в игрушках, что-то там у него грохочет, разговаривает сам с собой. Но время от времени вскакивает и прибегает ко мне на кухню. Дверь приоткроет, посмотрит — и опять играть уходит. Почему? Он меня проверяет что ли?», — удивляется мама.
Да, проверяет.
Ребёнку хочется убедиться: мама рядом? Да, рядом. Всё в мире надёжно, спокойно, можно дальше играть!

Младенец себя как отдельную личность не воспринимает. У него есть только эмоционально окрашенное ощущение: он просто ощущает себя в мире. Сначала — в слиянии с мамой, потом — себя самого как физически отдельное существо.
Примерно к двум годам он узнаёт себя в зеркале, на фотографиях, в видеозаписи — воспринимает мир и себя в этом мире. А потом приходит понимание понятие, что он может не просто присутствовать, но и сам действовать в нём, и что-то в нём изменять. То есть, говоря языком психологии, «осознаёт себя как субъект собственных действий и как причину происходящих событий».

Через свои действия он выражает себя, своё «я». Правда, давать оценку своей деятельности (действиям, поступкам) малыш пока не умеет, он просто обожает себя, и всё. Что говорят ему взрослые, в то и верит, как люди близкие будут оценивать его поступки, то и примет за истину в последней инстанции.
Нам важно помнить об этом: представление о себе ребёнок складывает из отзывов и отношения близких людей.

Потому, прежде чем углубиться в перипетии кризиса трёхлетнего возраста, поговорим о привязанности и о том, как, несмотря на разные обстоятельства, сохранить душевный покой малыша и его доверие к миру.

Содержание
Вступление
Глава1. СЛЫШАТЬ СЕБЯ    http://www.proza.ru/2019/01/17/1926               
Знать, любить и расти
Ожидая рождения малыша

Глава2. КРИЗИС НОВОРОЖДЁННОСТИ
Я родился!
Рефлексы-помощники
Якорь безопасности
Что означает плачь малыша
О привязанности
Улыбка как знак
Практикум «Тренировки для ощущений и восприятия»

Глава 3. МЛАДЕНЧЕСТВО
Ситуация «Мы»
Узнать по эмоциям состояние малыша
Практикумы «Потанцуем», «Дотянись до игрушки»
Потребность общаться и исследовать мир
Ребёнок кусается – как его остановить
Пора говорить
Практикум «Тренировки в общении»
Свои и чужие
Активное слушание и …активное непослушание
    
Глава 4. ДОВЕРИЕ К МИРУ, В КОТОРЫЙ ПРИШЁЛ
Что будет, если доверие не сформируется
Тест «Доверяет ли вам ваш ребёнок»

Глава 5. КРИЗИС 1-ГО ГОДА ЖИЗНИ
Кризисные особенности
Раздвоенность собственных желаний
Практикум «Прятки»             (поиграем в Прятки)
Кризисные изменения охватывают все сферы жизни ребёнка
Что тормозит детскую инициативу и как её поддержать
Нужное направление
Возвращение в прошлое

Глава 6. ТАЙНА ДЕТСКИХ РИСУНКОВ
Шедевр из манной каши
От года до трёх
Что дальше
Создайте условия для успешного творчества
Влюблённость, книги и рисование

Глава 7. ОТ ГОДА ДО ТРЁХ. КАК ВЛИЯТЬ НА ДЕТСКОЕ ПОВЕДЕНИЕ               
Как похвалить малыша
Как запрещать, чтобы ребёнок послушался
Практикум «Как переключить внимание малыша»
Новый уровень общения
Практикум «Отдельно от мамы»
Осознание «Я» и желание его выразить

Глава 8. ПРИВЯЗАННОСТЬ. ЕСЛИ МАМА УЕЗЖАЕТ - КАК СДЕЛАТЬ РАЗЛУКУ ПОСИЛЬНОЙ ДЛЯ МАЛЫША   
Протест, отчаяние, отчуждённость – реакция малыша на отсутствие мамы
Как правильно уходить и правильно возвращаться
Профилактика от стресса
Практикум «Буйная встреча - как малыша успокоить»
Если мама уезжает – как подготовить ребёнка
Практикум «Солнышко моё»
Как поддерживать связь
Правила встречи после разлуки

Глава 9. КРИЗИС ТРЁХ ЛЕТ
Рождение новой личности
Что делать родителям?
Кризисы 1 года и 3 лет – в чём разница
В борьбе за свои права
Что вас ожидает
Типичные ошибки родителей
Дорожка к избалованности
Признаки избалованности

Глава 10. КАК ЗАПРЕЩАТЬ, ЧТОБЫ РЕБЁНОК ПОСЛУШАЛСЯ
Безобразия при маме
Капризы ребёнка – сигнал для родителей
Практикум «Как ребёнку помочь научиться»

Глава 11. КРИЗИС ПРЕДШКОЛЬНЫЙ. ОСОБЕННОСТИ
Когда и как начинается кризис
Как отличить от избалованности      
Протест против «детскости»)
Что в ребёнке меняется
Свой собственный мир внутри
Рождение социального «Я»
Желание учиться и трудиться
Тест «По щучьему велению»

Глава 12. ЧТО ДЕЛАТЬ, КОГДА НАЧАЛИСЬ ПЕРЕМЕНЫ
Сориентируйтесь
Практикумы «Гляделки» и «Чайнички»
Предоставьте свободу в разумных пределах
Практикум «Как давать задание правильно,  (чтобы ребёнок их выполнял»)
Секретный знак «Я тебя очень люблю»
Тест «Устал или ленится?»

Глава 13. О СВОБОДЕ И БЕЗОПАСНОСТИ
Контроль и опека – всё хорошо, что в меру
Причины непонимания
7 способов объяснить, чтобы ребёнок вас понял    (с первого раза)
Про пароль и детскую безопасность

Глава 14. КРИЗИС ПОДРОСТКОВОГО ВОЗРАСТА               
Что нас ожидает (или настигло уже)
Дорога к самостоятельности и бои за неё
Три трудности и одиночество
Такие разные «Я»
Практикум «Найти в себе лучшее»

Глава 15. ОТ 10 ДО 17 ЛЕТ - ЧТО ПРОИСХОДИТ С ДЕТЬМИ
Три кризисных уровня по дороге к самостоятельности
10-11 лет. Локально – капризный
Перестраивайтесь заранее
12-13 лет. Право-значимый
Стремление к самореализации
14-15 лет. Утверждающе - действенный
Старший подростковый возраст. Ранняя юность

Глава 16. РОДИТЕЛИ И ПОДРОСТОК. СУТЬ ОТНОШЕНИЙ 
Мы были волшебники
Практикум «Правила для советников»
Просто сказочный способ проблему решить
Смена авторитетов
Мы станем друзьями
Кто виноват и что делать
Практикум «Как встречать нарушителя»

Заключение               
СОВЕТ О СОВЕТАХ. Как давать, чтобы к вам прислушались
Если времени не хватает, что делать и как сохранить с детьми хороший контакт

Обложка книги - Леонид Некрасов
Пять детских кризисов. Любить ребёнка - помогать ему расти