Душа, уставшая от грез

Где-то там, в бесконечно-голубом небе, залитом солнечными лучами так, что создавалось впечатление, что солнце жмурилось от жары и улыбалось одновременно. Внизу, за старыми кирпичными стенами кладбища тишина. Под кронами деревьев в полумгле порхали бабочки, беззаботно пели птицы и в этой тихой грусти стояли тени, кресты, памятники и могилы.
Перед свежей могилой молча сгрудились люди. Раздавались невнятные тяжкие рыдания. И в этой трепещущей тишине становилось еще печальнее. Слышались отрывки псалмов, тихо и угрюмо пели стоя у края могилы. Прощальная тризна подходила к концу. Свежие, безумно белые цветы уже покрывали могилу. В памяти оставались только смутные речи и рыдания, полные укора, и бесконечные бесполезные мольбы, и усилия вернуть на землю того, которого уже нет. И мои чувства были странны, а застывшие мысли ясны. Вот и вся жизнь! Моего друга нет больше. И лишь кружение мыслей о потерянном навсегда верном товарище.
На поминки все собирались в университетском кафе. Я же решил не ходить. Состояние моей души было не такое, чтобы участвовать в этом. Пошел на берег близлежащего пруда, сел на лавочку и стал бросать камушки в воду и думать, и думать... вспоминая все о своем друге. Уже позднее пришла ко мне вся печаль потери. Я понимал, что судьба была к нему сурова, жестока и причудлива. Но есть же в нашей жизни разум и доброта, которые находятся в нас самих и мы можем перебороть то, что отдано случаю, всю боль проходившую через нас. Да, но это были только мгновения. Они приходили и также тихо уходили и только тревожный зов из темноты каким-то фрагментом звал в будущее. И так отчетливо и ясно, словно все это было из самой жизни и вело меня со всеми чувствами к сознанию. Да, время проходит, а воспоминания остаются. Как это ошибочно! Ведь остается время и чаще всего без воспоминаний.
Ушла надежда и мечты бежали, а дни той безмолвной и жгучей печали не хотели проходить. Мне казалось, что все висело каким-то тяжким гнетом без времени и без надежды. А солнце прижималось к боли все теснее и теснее. Еще трепещет тишина, но мне до сих пор слышится какой-то печально-сладкий напев. О, как я устал от мыслей и слов повседневных, как мне не хватает моего ушедшего друга с его советами умными и справедливыми.
Я любил странные пути и странные союзы. Знать, теперь мне суждено одному нести эту тоску - думал я. Да, видно незнакомая мне власть решила, что оба страстные желания моей жизни встретились вместе. Одно - давно забытая страсть, другое - желание к бегству и свободе от той пыли, что осталась от брака. Каждый скандал в браке складывался из мелочей, но мне он казался важным. Каждое желание откладывалось в моей душе непродуманными целями и неразумным ответом на них. Тогда я чувствовал себя, как ребенок, который играя со спичками, поджигает дом, в котором живет. Вот тогда я чувствовал болезненное состояние души и некоторую попытку, и странное желание представить себя в той ситуации, в которой я свою жену и детей как бы лишал жизни. Много раз я видел себя в зеркале в этом растерзанном состоянии. Сны и давящее душевное состояние становились уничижающими. Быть может, причина моего терпения, несмотря на растущую неприязнь к жене, которая вынуждала меня бежать из дома, заставляла меня оставаться - это дети, которых я любил.
Вспоминаю, как еще ранней весной, задолго до смерти моего друга, который хорошо знал о наших отношениях, я сказал ему о своем решении расстаться с женой потому, что моя жизнь казалась для меня невыносимой мукой. Тогда он ответил мне, что для него это не новость и что он предполагал, что так закончится моя семейная жизнь. Как хороший психолог он знал, что это явление, к сожалению, в моде и встречалась в его практике часто. И особенно у интеллигентных и хорошо обеспеченных людей. И часто у людей страдающих внушаемым одиночеством. И это самоощущение происходит от того, что я понимаю, что есть люди, которые не понимают меня. И что это состояние развивается медленно, но достаточно пары разочарований, чтобы заставить верить в то, что между супругами уже никаких отношений нет. Ну, а если ещё нескончаемые скандалы, то это уже болезнь, которую вылечить невозможно. Тогда решение только одно - исключить "Я и ОНА" и каждому остаться одному. Я слышал своего друга, будто это было вчера и понимал, что у каждого есть свои загадки, уходящие во тьму и что я тоже не являюсь исключением. Тогда сплетаются видения в этих странных печальных днях.
 Но все равно даже в них были счастливые моменты. Я видел опущенные ресницы, которые меня волновали. Вспоминал какие выразительные у нее глаза, с легким прищуром, немного полноватое тело, лицо с белой очень нежной кожей с легким румянцем. Она была хороша в любом наряде и прекрасно играла на фортепьяно. Помню, как в сонате Бетховена, в адажио она откидывала слегка голову назад и беззвучно напевала. А в каждом рубато ее великолепная грудь покачивалась в такт музыки. Тогда я был влюблен в нее. Но проходили годы и от влюбленности остались только воспоминания и представления.
И вот однажды, холодным туманном утром, когда еще пахло мокрыми листьями, я шел к адвокату, мужественно настроенный на развод, как советовал мой друг. Тихое "пусть" прозвучало в утреннем тумане и растворилось в нем. Конец тревогам и удачам, и слепым блужданиям души. Я верил, я думал, я знал, чтобы мучительные мечты  не терзали за "вчера" и не томили чувством долга, надо сделать последний шаг.