21. 12. 18

Нескончаемо болеть. Болеть всеми смыслами. Болеть каждым написанным словом и болеть по всему несказанному. Болеть по тому, что понял, и болеть, потому что только смог осознать. Болеть всю жизнь. Верить, что опыт – таблетки. Да, горькие, зато помогают.
Знаешь, я глупый человек. Я не очень хорошо считаю и редко смотрю на картины. Я плохо запоминаю имена, и какую величину они в себе несут. Я рыбка Дори, которая не запоминает. Честно скажу, порой я просто не слушаю. Сейчас так. Когда слышу что-то очень похожее на ныне услышанное, просто перестаю слышать. А потом никак не вспомню при диалоге, что это за ситуация на выходных была, и почему моя кружка разбита.
Да и чёрт со всем этим.
Вот они знают что-то, - не то, чтобы умные, просто хвалятся своими знаниями – и вызывают во мне ощущение интереса к ним. Я даже слушаю их. Сначала мне всегда интересно слушать людей. Ну, а потом я ловлю себя на мысли, что пятая выставка за неделю так и не научила их тонкостям человеческих взаимоотношений. Оно и понятно, я не в смысле требования, а в смысле начитанности и насмотренности размышляю. Так много людей, которые что-то знают, но ничего в людях не понимают. Ничего. И в себе ничего не понимают, оттого так и бесятся, когда разговариваю с ними на чистоту. Не то чтобы я что-то понимал в них. Я просто вижу, что они сами не понимают, но всё знают.
Я этакий общажный критик. Захожу в квартирку. Смотрю. Оцениваю. Молчу. Иногда вздыхаю. Привлекаю внимание. Высказываюсь. Получаю за это чуть-чуть. И ухожу под шумок, чтобы не мешать.
Я как-то перестал размышлять о бренности бытия. Как-то всё понятно или бессмысленно оказалось, чтобы в сотый раз перед сном жевать. Мир жесток, ты у себя любимый (потому что один), а люди вокруг иссохли от недостатка любви и вытворяют такие фокусы, которые действительно никакой логикой не объяснишь. Просто знаешь: любовь и её недостаток сводит человека с ума.
И даже если меня уже хочется обвинить в недочётах – это даже хорошо. Потому что ошибки – это лучшее, что только случилось с человечеством. Я вот сижу тупо, смотрю в окно, смотрю в метро, смотрю на улицах, смотрю в небо, смотрю в Маке, смотрю в раздевалках, смотрю вниз, смотрю в стену – и что-то там себе всё анализирую, перевариваю… А выхлопа как-то нет. Продукта производства на руках не оказывается. Зато потом почтой через пару месяцев приходит, и понимаю, вот оно куда подевалось. Не знаю, правда, как, да и думаю об этом. Вообще нельзя обо всём думать. Лишнее это «всё».
Фильтровать всё и вся. А-на-ли-зи-ро-вать.
Забавно произносить это слово, лёжа в шубе и нижнем белье на полу.


Я несколько раз стёр предложения. Потому что вспомнил, что как вижу я, так не видят все. В общем, когда болит, уже и зудит, и долбит, и гудит, тогда можно раздеться, лечь на пол по-убожески как-то, дерьмом ощущать себя, но главное с классной помадой на лице. Не важно, где именно – дело фантазии.
Болит. Безбожно, нескончаемо и совсем уже привычно. Болит, но на себе не концентрирует. Может быть, я не концентрирую, но это к лучшему. Потому что в себе ты таблетки не найдёшь. Этот чёртов (мною любимый) опыт ты возьмёшь только на улицах, за барными стойками, за стадионами и где-нибудь, где тихо, на свежем воздухе.
Оно болит. Оно будет болеть, вечно просить заглушить, а ты ляжешь спать и будешь надеяться, что утром пройдёт.
Да и ладно, привыкли. Сидим, молчим, в окно смотрим, слушаем, концентрируемся и анализируем.
И вдруг понимаешь, что-то очень навязчивое. Что давно сидело, но никак не осознавалось до конца. А вот сейчас осозналось – заебала меня эта гирлянда у соседки. Думать мешает.

В общем, не забывай принимать свои таблетки.