Глупость - источник опыта

   Глянув на часы  сквозь плохо размыкающиеся спросонья веки, я понял: побриться не успеваю. Ладно, не беда, решим проблему в обеденный перерыв. Надо только по пути на работу купить бритвенный станок. В одном из киосков на крытом рынке мое внимание привлек набор, состоящий из станка и трех кассет. Цена подходящая и фирма загадочная - «Астор» какой - то. Конечно, это  не «SCHILLET», но тоже вполне иностранная . Все уши прожужжали этим жилетом, да и цены подняли выше крыши. А тут читаем: «… сверхтонкие лезвия с платиновым покрытием обеспечат вам исключительную комфортность при бритье». Что еще надо?
   Дожидаясь обеда, я старался на глаза коллегам по работе и  особенно сослуживицам не попадаться. Коллеги бы меня поняли. А вот сослуживицы, это такой народ!  Мою полуторасуточную щетину обязательно изобразят  трехдневной, да еще придумают историю про бурную ночь в антисанитарных условиях где – нибудь на трубной базе.
   «У них необузданная фантазия, - думал я, намыливая щеки,- Им палец в рот не клади. Не дадим повода для острословов. Щас как зацеплю «сверхтонкими, с платиновым покрытием». Но… Мои сверхтонкие скользили по мыльной пене, как альпийский лыжник по прошлогоднему снегу – не причиняя никакого вреда вчерашней щетине. Я надавил на станок – и он сломался точь-в-точь как в фильме «Хищник». Помните, когда они там по джунглям  продираются в  страхе и ожидании… А потом – море крови!
   Я в бешенстве снова схватился за инструкцию. Так… Товар сертифицирован …Чтоб их так любили!  Срок годности не истек. Чтоб им на одну зарплату жить! Читаю дальше: «Произведено в Греции … для ЗАО  «БИГ СНГ». Интересно, какому бы это нормальному греку в голову пришло производить  бритвенные станки для СНГ? И далее адрес:
   «Москва, ул. Новодимитровская, 5-А.» Ну, ясно, если раньше вся контрабанда производилась, по Остапу Бендеру, в Одессе, на Малой Арнаутской, то  теперь весь дефицитный импорт переехал в Москву. В Греции, наверное, местные лохи кончились и я их решил пополнить. Не зря же говорят: источник нашей мудрости – наш опыт. Источник нашего опыта – наша глупость.

ВЫГОДНОЕ  ДЕЛО
   Соседи однажды выпивали как обычно “для общения”. После третьей, нет, не рюмки, разговор зашел о том, как поправить свое материальное положение. Перебрали все доступные способы: предпринимательство, фермерство, воровство, торговлю. Ни один из них не подходил: или долгосрочен, или чреват последствиями. А нужен был беспроигрышный и быстрый вариант. Но как быть без первоначального капитала? И тут Николая осенило:
   - Чуешь, Стёпка, так у тэбэ ж свыня е!
   - Ну, е, Матильда.
   - А у мэнэ хряк Васька! Давай спаруемо. Так вона  ж тоби ще й пидсвынкив прынэсэ. Ану як бильш десятка будэ!? Зайвых (лишних) продамо. Ото ж тоби и початковый капитал!
   Задумали – сделали. На завтра Николай со своим хряком с горем пополам перебрались через соседскую межу как через границу. Два раза Васька вырывался и подолгу прятался в зарослях крапивы как партизан. Не хотел расставаться с холостяцкой жизнью. Но, подключив соседских ребятишек, друзья все – таки загнали “жениха” в свободную стайку. Матильду очень тщательно готовили к первой брачной ночи. Подробности – не для широкой огласки. Но одну не обойти стороной. Чтоб сделать ее более привлекательной для жениха, - купали в тазике со слабо разведенной марганцовкой.
   Хряка накормили «от пуза». За неполных четыре месяца своей сознательной жизни, он еще ни разу так сытно не жрал. Даже бражки друзья не пожалели. Все, что от перегона первача осталось –  в теплом виде пошло в корыто на замес комбикорма. Но “жених” на невесту так и не обратил благосклонного взора. Лениво поднялся с теплой лежки, посмотрел сквозь нее, как чиновник на просителя, взбрыкнул, то ли негодующе, то ли игриво и снова завалился спать.  Переел, наверное. Или недопил. По приципу: нет невест некрасивых, просто мало спиртного. Не показалась ему Матильда, не приглянулась.
   В отчаянии друзья пригласили ветеринара. Хряка кастрировали. И уже вместе с поросячьим эскулапом заливали горе и закусывали … Ладно, чем закусывали, об этом писать не станем Но, говорят, если хорошо приготовить, то закуска отменная получается.
   Хряк оказался несознательный, но идея – то не должна страдать!  Матильду нарядили в старый пиджак, надели каску на голову, посадили в люльку мотоцикла БМВ – (боевая машина военная)  и повезли сватать в соседнюю деревню. У поста гаишник, пока проезжали мимо на малой скорости, подозрительно косился на странного седока в люльке мотоцикла, но не остановил: не за рулем и в каске, все – таки.
   В одну деревню съездили, на другой день - в другую, третью… Говорят, Матильде это так понравилось, что она раньше хозяина в люльку запрыгивала уже в каске, пиджаке и при полном параде.
   Одним словом хряка Ваську перевели на колбасы и сало, а Матильда в конце – концов положила начало новой породе свинтусов. Такие маленькие, гламурненькие, в полосочку – точь – в – точь, как тельняжка  моего героического дедушки!

КАК   «ОДНОРУКИЙ  БАНДИТ»   УБИЛ
НЕСКОЛЬКИХ   ПРЕДПРИНИМАТЕЛЕЙ
   Нет, крови и трупов не было. Просто наша история о том, как игровые автоматы разорили предпринимателей.
   Прохожу недавно мимо киосков, что напротив городского парка и удивляюсь, почему  большинство из них закрыто. Время, вроде, не позднее, а работает только один из четырех. Оказывается, после того, как в кафе напротив были установлены игровые автоматы, молодые предприниматели стали всю дневную выручку «просаживать» в азартные игры, и … разорились! Двое уже свой бизнес продали, а двоим и продавать нечего.
   С игровыми автоматами связаны и другие наблюдения. В магазине «Колос», например, одно время очень азартно играли сами продавцы. У них была разработана целая система, как заполучить «неразменный пятак». Иной раз играли так удачливо, что покупатели подолгу дожидались, когда им, наконец, товар отпустят.
   В «Абсолюте  7» - другая история. Однажды там мне сдачу одними пятаками отсчитали. Ну, куда мне с такой тяжестью идти? Я тут же их спустил в автомат.
   А потом присмотрелся и понял, что это специально такой хитрый ход придумали сами кассиры магазина. Кассир, что сидит на кассе магазина забирает пятаки у того, который меняет желающим сыграть.  На кассе сдачи  покупателю товаров дают  пятаками, тот не может устоять от соблазна испытать удачу, идет к автомату. В результате – количество игроков добавляется, а это значит, что и выручка соответственно  увеличивается.
   В здании железнодорожного вокзала, в аэропорту, на городских рынках – везде  найдутся желающие оставить свои кровные «одноруким бандитам». Отсюда вывод: взрослые, по своей сути, - те же дети.

НЕТ  АН - САМ - БЛЯ !
   Наступило лето. Как говорил классик юмора, не помню, кто и не помню какого: “Оделись деревья, и разделись женщины.” Настала пора молотьбы на “ниве” техосмотра. И тут как раз Вася Афоризмов купил, наконец, подержанную “девятку” с истекающим сроком в техпаспорте. Удачно зашел, так сказать, как свежий дурак с мороза!
   Ему объяснили, что с тех пор, как он подростком ездил на духколесном велосипеде, правила игры глобально изменились. А именно: теперь машину на предмет неисправности осматривают не в ГАИ (ныне служба БДД), а в частных, ни от кого не зависимых, предприятиях, при помощи приборов, за отдельную плату. Предпринято это все исключительно в интересах автовладельцев.
   Удачи надо добиваться, на нее нельзя рассчитывать. Афоризмов изучил свою “девятку”, подкрутил, подмазал, поменял масло, прокачал тормоза… И поехал “сдаваться” в “ПБОЮЛ ГУНЧЕНКО С.В.”. Контролеры рьяно принялись за дело. Результатом явилась диагностическая карта, на которой из 46  параметров три были отмечены жирным крестиком: состояние элементов тормозных систем, люфт руля управления, освещение регистрационного знака. Еще отмечалась “течь ДВС и КПП”. Вердикт гласил: “ТС не исправно”. Не вдаваясь в лингвистику: кто такой ТС  и почему оно неисправно? Василий отправился домой исправлять это самое ТС. Заменил потрескавшиеся тормозные шланги,  устранил люфт в колонке управления, ввернул новую лампочку вместо перегоревшей над госномером, протер двигатель и коробку передач. Все это можно было сделать на месте осмотра, не теряя драгоценные летние дни на обязательную ежегодную процедуру. Хотелось оставаться благодарным фирме, которая «при помощи точнейших приборов», всего за 247 рублей обнаружила еще, что не все двери закрываются на замки. Даже вписывать этот недостаток в карту не стали, заручившись уверениями Афоризмова, что он исправит этот существенный дефект без напоминаний. А то, как бы пассажиры по дороге (да еще на скорости!) не выпали.
   Через день приезжает Василий  снова в  ставший родной “ПБОЮЛ”. По логике вещей там должны были убедиться в устранении отмеченных недостатков и поставить отметку о прохождении техосмотра. Не тут – то было! Выдают на руки новую диагностическую карту с тем же заключением: “ ТС не исправно”.
   “Если остатки засохшего масла на крышке защиты поддона картера – можно принять за “течь ДВС и КПП”,  то тогда вся процедура техосмотра придумана исключительно для укрепления моих нервов”, - подумал Афоризмов. Но, как известно, словами тучу не разгонишь, а с чемпионом по борьбе может спорить только чемпион по стрельбе. Решил заплатить еще 247 рублей и пройти всю процедуру заново в другой фирме, расположенной на улице Советской, 6.
   Там добросовестно включают все свои лучшие и точнейшие приборы, лезут под днище, и под капот, заглядывают, как говорится, автомобилю “ и в хвост и в гриву”… Течь ДВС и КПП, как ни странно, не замечают. Зато записывают в карту повреждение  левого крыла и не отрегулированный свет фар дальнего и ближнего света. Результат известный: “транспортное средство не исправно”.
   Помилуйте! В одном месте заплатил 247 рублей, в другом столько же, так хоть бы у них мнения сошлись! Можно было бы спасибо сказать за выявленные скрытые недостатки. А тут – никакого единодушия, никакой гармонии, никакого ансамбля!
   Вася понимал, что в  постоянной готовности к облому – наша сила. Может быть, даже общая национальная идея! Но тут уже переходят все границы! Это ж только за инструментальный контроль полкуска выложил, а еще за техосмотр в БДД надо заплатить 105 рублей, потом одну госпошлину – 30 рублей, вторую – 20. Где же край этой обдираловке? Впечатление такое, что снимают плохой фильм и надо срочно поймать главного режиссера и надавать ему по морде.
   Низкое качество нашей жизни порождает высокое качество юмора. Нация просто спасается смехом от вырождения. Но, честное слово, Василию было не до смеха. В диагностической карте 46 возможных поломок по его модели. А если бы у нас было 46 альтернативных независимых фирм? И все для нашего блага? Сорок шесть умножаем на сорок шесть, потом еще на 247, потом прибавляем 105 и два раза госпошлину… Так, восемь тысяч пятьсот… и еще восемь  тысяч на ум пошло…Да.. Если у вас с первого раза не получилось – парашютный спорт не для вас! Верблюда не переплюнешь и кита не перепьешь! Нет, ребята, тут на вас никакой честной зарплаты не хватит!
   Зададим первому встречному наивный вопрос: “Как пройти техосмотр без проволочек и головной боли?” Первый встречный хитро улыбнется  и ответит: “А вы будто бы, батенька, не знаете?”
   Не знаем. Мы продолжаем позорно утопать во тьме своего невежества. И  мучаемся сомнениями – надо ли в этом случае откусывать от яблока познания или нехай себе висит нетронутым?
   С этими угрызениями остатков совести мы обратились в службу БДД:
  - Какое альтернативное прохождение?! - возмутились там. - На что вы намекаете? Это что, поборы?
Да нет, что вы! Боже упаси! Просто человека пинают, пинают от одной независимой  фирмы к другой независимой… Он постепенно мудреет… А потом и вовсе на него снисходит просветление … Отдам, дескать, эти несчастные три – три с половиной тысячи! Тем более, что и такса давно всем известна. Надо только нужного человека найти…А как проходят осмотр старенькие иномарки? На каждый год по “штуке” набросите – и порядок.
   - Ну, знаете, Салтыков Щедрин утверждал, что в России воруют. И до сих пор, кстати, никто не опроверг классика.
    Да, утверждать можно все что угодно. За этим не заржавеет: прописка у нас покупается,  престижная работа – тоже… Вот с доказательствами туговато. Особенно для журналистов. Это раньше было: утром в газете, вечером – в куплете. Газета выступила и что – то сделали… А сейчас – вот так пнешь ногой какое – нибудь ведомство. А тебе ее (ногу твою) и оттяпают … по самую голову!
   И все же вернемся к техосмотру. На улице лето, «молотьба» продолжается. Только в нашем городе более 35 тысяч единиц легкового транспорта на сто тысяч жителей. По одной машине на среднестатистическую семью. Москве, говорят, за нами не угнаться! Одни плодят законы, другие – независимые предприятия, третьи – госпошлины… Все пекутся о нас с вами. А в результате кошелек пустеет и пустеет. Чего – то в этом хоре явно не хватает. Нет единства, нет логики, нет гармонии. Нет, братцы, ан – сам – бля!

ТОРМОЗИЛО
   Жору взяли учеником автослесаря. Это сулило небольшой приварок к студенческой стипендии, а также и то, что практику обязательно зачтут. Учился в это время наш герой в автодорожном техникуме и преддипломная  практика – испытание непростое, как бы не натворить чего- нибудь по неопытности, не нанести материальный ущерб автохозяйству.
    Из начальства Жоре предписывалось общаться исключительно с бригадиром Михалычем. Бугор был фигурой колоритной, в автохозяйстве его уважали. Всех практикантов он называл не иначе, как техническими садистами и ничего хорошего от них не ожидал. Внешность у Михалыча была замечательная, но мы отвлекаться не будем. Важнее всего было то, что Михалыч изрекал. А он поучал:
    - Все делай на совесть: открутил, промыл, протер, смазал, поставил на место. Понял? Ну, и молодец! Чтобы я к этому вопросу больше не возвращался.
    Конечно, хороший стук он наверх вылезет, но лучше этого не дожидаться. Поэтому технику надо зорче смотреть на яме, а не в дороге. Смазки не жалейте – кашу маслом не испортишь!
    Прошел день, другой, Жора освоился. Конечно, не обходилось без того, чтобы новичка за пивком или сигаретами не сгоняли. А то и за «трансмиссией» или «компрессией»  с пустым ведром пошлют. Но все это беззлобно, в порядке развлечения. Наказы бригадира Жора соблюдал  в строгости, особенно старался насчет аккуратности и обильной смазки.
    На очередном наряде получил парень задание помочь камазовцу Милаеву поменять тормозные накладки.
    - Пока шофер с токарем сверлят, подгоняют, наклепывают накладки, ты снимай следующее колесо. Потом собирай готовое. При разборке присматривайся, что за чем. Потом собирай в обратном порядке. Непонятно что, -  спрашивай. До конца смены чтобы успели все колеса поменять, все тормоза прокачать…Утром КамАЗ должен  выйти на линию.
    Легко сказать: спрашивай. У этого Милаева лапы медвежьи, рожа – бандитская. Слова у него не вытянешь. Только сопит, да гайки крутит.
    Вроде, все запомнил. Пока Милаев снимал первое колесо, Жора разобрал второе. Отнес  колодки в токарный, забрал переклепанные. Собрал. Получилось!
    В конце смены в гараж заглянул мастер. Видит Михалыч – КамАЗ «обут», колеса на месте.
   - Ну как, переклепали?
   - А то! – гордо отвечает  Жора, вытирая ветошью руки от салидола.
   - Все нормально? – недоверчиво  переспрашивает  бугор.
   - Как учили: промыл, протер, смазал.
   - Что смазал?! – с угрозой в голосе переспросил Михалыч.
   - Все смазал! – с гордостью произнес  Георгий.
   - Как все? И накладки?
   - И накладки! - не подозревая неладное, уже не так бойко лепечет Жора.
   -Ты шутишь?
   - Почему «шутишь»? Как учили…
   - Ну ты…- бригадир выпучил глаза, набрал воздуха, подыскивая подходящее слово. - Ты даже не тормоз… Тормозило!!! Крути гайки назад!!!
    Далее шел труднопереводимый с бугровско-прорабского на обыденный русский текст с элементами ненормативной лексики.
    А так как Михылыч выражал свои эмоции громко, то к их «беседе» стали прислушиваться. И вскоре из мастерских потянулись любопытные поглазеть, «как практикант тормоза смазал».
    Всю ночь Жора отмывал накладки в бензине. Протирал, сушил… Разбирал и собирал колесо за колесом…
    Хорошо, что «камазист» пошел после смены  домой перед рейсом отсыпаться, иначе бы – не миновать новичку его тяжелой руки.


Рецензии