Не хвилюйся. Все буде добре

Мне говорят, что нужно уезжать.
Да-да. Благодарю. Я собираюсь.
Да-да. Я понимаю. Провожать
не следует. Да, я не потеряюсь.
Иосиф Бродский

Не хвилюйся. Все буде добре.


Я читаю строчки чужих талантливых стихов, тупо пишу их в статус и расстаюсь с тобой….А вот так неожиданно расставаясь с тобой, оставляю позади не просто месяц нашей жизни, но и свою любовь  к тебе…. Свои мысли о возможной совместной жизни…. Не будет… Не будет ничего, да и не могло ничего быть…. Все мне привиделось. Ну, так вышло. Как ты любишь говорить: так получилось….. Выпало нам разминуться на 7 лет и три маленьких жизни, а еще одну большую, совместную, нашу…..И опять мне больно от одиночества и обиды…

      Так и хочется крикнуть: «Вы что специально сговаривались делать мне больно!» А если нет, то у вас это все равно получилось здорово! И что же мне теперь со всем этим делать? Надо ведь как то жить, с треском закрыв дверь в свою душу, убивая посекундно  свою родившуюся месяц назад чувственность.  Глупая, я почему-то решила, что душевное тепло ценнее компьютерной игры…

     А компьютерная анти-Ида, и совсем не принцесса, оказалась сильнее моего тихого слова, моей робкой попытки предложить построить что-то вместе: а вдруг бы получилось? А? Но  о чем это я…

      Открытая в ночи дверь и ожидание на пороге всегда ведь проиграют дальней дороге и долгим разговорам у монитора… А моя самая большая потеря – это старая штора на вашем окне…. Хочется поверить в ваше счастье, но не хочется его видеть….. Но вот не верится…. И не ревность это…. Ревность - это когда отдаешь свое чужому…. А при моей природной любви к внутренней свободе ревности вообще быть не может…. Ты волен был приходить, но волен был сегодня также и уйти… И ты ушел чужой и холодный, весь в ожидании новой долгожданной встречи…А мне осталось только дружеское рукопожатие и… Спасибо, что мне помогала…

     Дверь закрыта и вряд ли откроется вновь… Хоть я и уверена, нутром порезанным чую, не выйдет там ничего, придешь назад, но…. Ни чьи ни тело, ни тем более душу нельзя приобрести в собственность… Над ними сам человек  и то не властен, а только Бог. Ни желанием, ни любовью даже нельзя никого удержать… Временно тебе будет казаться, что ты счастлив в этой зависимости, в этих бесконечных: «Где ты был и кто это тебе звонил или я вот сейчас как обижусь на тебя – вот тогда ты и поймешь, как тебе плохо, если я с тобой не говорю». Но душа сотворена свободной, это ее естество, сущность, природная необходимость. И она устает даже от принуждения любовью. И я знаю точно, что однажды ты устанешь и захочешь вздохнуть свободно и полной грудью. И ты снова уйдешь оттуда в никуда… Только вот ко мне вернуться вряд ли будет возможно… Пережив сегодняшние боль и одиночество без тебя,  я вернусь к близким мне людям и уже не смогу даже подумать о возможности оставить их ради жизни с тобой…

«Так получилось …»- опять скажешь ты.  А я скажу только: каждый из нас сделал свой выбор, совершил необходимое действие, повлекшее за собой определенную ответственность и направление дальнейшего собственного пути, пути отличного у каждого из нас. Будут ли они счастливыми, я ни сейчас, ни потом знать не могу…. Но то, что мы прошли развилку – это совершенно точно…. Я тебя отпустила, а ты ушел…, дав мне возможность поплакать в трубку, чтобы слышали два любимых города – Питер и Киев. Поплакав, пытаясь тем самым очистить себя и уцелеть, собрав в который раз душу из острых осколков.

      «Дурко, мое маленькое, ну, что ты плачешь. Плакать не надо. Плакать нельзя. Мы скоро будем все вместе. Мы тебя любим и ждем…Не хвилюйся…. Все буде добре. Ведь так. И не говори никогда больше, что ты можешь не приехать…» Видимо все действительно буде добре…. Дай-то Бог…. И прости меня Господи за попытку свернуть со своей тропинки…. Я чуть-чуть не заблудилась в лесу…

                3.50      6 июня 2015 г.