Погибая в поединке с нелюбовью...

Льются слезы, но с них станется, они ж – вода. Я прошу возможности исчезнуть, тепла и совсем немного света, но чувствую только страх: страх за свою любовь, за себя, за свою сломанную душу, так как это происходит впервые…. Мне ее разбивали, да и ты не раз это уже делал, но внутри меня еще никогда ничего не ломалось, да еще с таким невыносимым треском. Господи, в какой стороне неба расположена Твоя травматология? Куда мне лететь, хотя это уже вряд ли, тут доползти бы, как же больно…

Господи, скажи, зачем все это? Какая польза Тебе от сломанной души и от зря прожитой жизни…. Не понимаю…. Кого и когда я так жестоко обидела, чтобы заслужить такой Твой урок? Зачем были все эти долгие годы Любви, чтобы в один миг все переродилось в смешной юродивый покой.

Увы, только покой не есть открытость миру, непосредственность и счастье.......Мне ведь так  замечательно было жить в своей любви, согревая ею свою душу и по возможности оберегая его, того, кого я любила. Каждый год, каждый день, каждый вздох… Вспомни: ведь каждое утро: «Помоги ему, Господи, ведь ему трудно, он умный и почти все решает сам, только Ты ему  не дай ошибиться, спаси и сохрани». Ведь это было, и хочется верить - будет…
А пока меня гложет предложенный им юродивый покой и понимание того, что никогда больше мне так искренне не смеяться и не радоваться пустякам, находясь просто рядом… Сломался во мне механизм радости и непосредственности восприятия сотворенного Тобою мира. И люди по-прежнему красивы, и степи, и горы…. Но нет мне в них необходимости…. Я постараюсь переждать этот инкубационный период равнодушия, чтобы не заразить им окружающих меня. Прости меня, Господи, по безприкладному милосердию Твоему, но если честно, то мне наплевать отныне на себя и на все происходящее со мной. Влюбившись в честного, беспредельно жесткого эгоиста и любя его так долго и истово, сама строишь свою жизнь, сама выкладываешь замысловатый гравийный узор дороги, ведущей к равнодушию и отчаянию. И вот очередная развилка…

Будет ли у меня возможность унести за поворот хоть единственный клочок любви и заботы, незаметно прикрыв его ладонями от всеразрастающегося покоя. Если да, то из него можно будет добыть вакцину, и тогда, может быть,  переломы срастутся … И, может быть, постепенно я, пусть хромая, но научусь ходить…. А  уж о возможности летать я и не мечтаю отныне. Если нет, ну что ж, осуждать мне некого и винить тоже, просто таков выбор, вернее его  нет.

Говорят: «Не проси, смиренно подожди еще чуточку, уступи - или, играя, сражайся». Не хочу я быть воином на пустом диком поле с сорняками. Остается лишь честность, которую отныне я ненавижу и не приемлю. На ожидание не осталось времени. Просить не буду - хватило единственного раза, но и подаяния не приму, только лишь от Тебя. От Тебя ведь и боль благотворна. А от других, не дай мне Боже, почувствовать их чужими, не нужны ни красота, ни странствия дальних дорог, ни свобода и ни поддержка. Ничего… Любовь, наверно, может быть ошибкой, но не человек с душой, умеющей привязываться и беречь. Если из трусости у меня не будет сил уйти, то даруй мне лекарство безболезненно и безвредно для всех быть рядом… Дай мне, Боже, сил говорить с Тобой по дороге в травматологию. Мучениче царю Николае, прости и согрей в далеком пути...

                3 часа  15 минут ночи 24 января 2016 года.