Моя главная беда в том, что я все понимаю

Вот опять передо мной чистый лист бумаги, на который просится моя боль и мое одиночество. Жаль, что никогда на этой странице не поселится мое счастье. Оно невозможно.

Старинные, высокие, красивые дома, нереально узкие мощеные улочки, яркие витрины магазинов и лучи закатного солнца, за поворотом открывается небольшая городская площадь, древний собор. И все это – Флоренция. Каким же ветром меня туда занесло? Странная штука жизнь, никогда не знаешь, что ожидать от нее – подарка или очередного урока. Италия была для меня подарком. Больно лишь понимать, что никогда мы с тобой не будем гулять по этим улочкам, держась за руки. Ты не любишь меня и для меня это никакой не секрет. Я это понимаю, вижу и чувствую. Я долгие длинные, нескончаемо длинные, годы живу рядом с твоей нелюбовью ко мне, мне всегда казалось, что моей любви хватит на нас двоих, и вот настал момент, когда я засомневалась в этом. И я не могу понять, почему так случилось, и что же теперь делать…

Моя любовь к тебе давно сроднилась с болью, с пониманием того, что твоя жизнь течет параллельно моей, но даже не рядом. Ты счастлив и строишь отношения с другими. Принять это необходимо, если я хочу видеть тебя и слышать твой голос в телефонной трубке, а я привыкла слышать его ежедневно. Очень трудно противостоять жестким и убедительным доводам подруг о ненормальности  и бессмысленности моей жизни и моего к тебе отношения. «Любовь обязана быть взаимной и только тогда она  - любовь», - говорят мне – «А все это твое – болезнь и пустая трата души». Не знаю, что и ответить. Да и какой смысл искать ответ, если ничего все равно не изменить. Уйти от тебя я все равно не смогу никогда, потому что чувствую, как необходимо тебе, чтобы я была рядом, чтобы говорила тебе, что ты не прав и совершаешь ошибки, ожидая от человека намного больше, чем он способен дать. Я никогда не смогу не поднять телефонной трубки в любое время дня и ночи, зная, как тебе невыносимо от невысказанной боли непонимания и остро ощущаемого в этот момент твоего одиночества. Как мне больно осознавать, что моя любовь не спасает тебя от терзаний, ошибок и чувства ненужности любимым тобою людям. Ты для меня заменяешь весь мир, в котором все существует благодаря тебе, твоему уму, заботе и вниманию, даже благодаря твоему эгоизму. Я давно погрузилась в твою жизнь и не мыслю своего существования без этого погружения. Так сложилось, что для тебя целый неповторимый мир заключен в другом человеке. И в этом нет ничьей, ни твоей, ни моей вины, ни вины никого другого. Почему все случилось именно так, не знаю. С непониманием этого единственно я и не могу никак смириться. Временами жаль прожитых лет и тех, что еще впереди, и хочется бежать от твоей нелюбви и от того счастья с другими, которым ты иногда пытаешься поделиться со мною. Здесь включается кнопка  уже моего эгоизма, и любовь моя больно ударяется о твой счастливый голос: «У нас сегодня все хорошо». Но стремиться убежать от этого есть глупость. Я уверена, что даже после ухода из этого мира в том, другом мире Божия любовь не спасет меня от боли  сознания твоей нелюбви. Ты и там будешь любить других, но не меня. А я так за эти годы и особенно за последний приросла к тебе, что оторваться просто невозможно, вернее опасно для самой моей жизни. Уйти от сосуществования рядом с тобой, отправится на поиски другого человека, наверно, было бы самым правильным решением. Но я не способна на этот, может быть, правильный шаг. У меня нет права никого обманывать, я ведь не умею любить никого другого, кроме тебя, да, если честно, то и учиться не хочу. Да и нет никого другого и никогда не было, кому нужна женщина, настолько погруженная в кого-то постороннего, а не в тебя самого. Уйти и искать… Но кто сказал, что найду я именно то, чего мне не хватает. Да в мире множество людей, Божией милостью есть среди них счастливые, но большинство даже живущих вдвоем одиноки. Так стоит ли пытаться бежать от неразделенной любви, существующей столько лет, бежать к одиночеству без любви, к поискам человека, с которым ты будешь рядом, но душа твоя будет молчалива и пуста. Лучше уж хранить то, что сложилось и дано тебе течением самой жизни.

Уйти сейчас, значит, броситься в омут неизвестности. Уйти от возможности в дальнейшем быть рядом, жить рядом в солнечной стране, видеть счастливого тебя и принимать твою искреннюю заботу и внимание. Но хватит ли у меня сил принимать все это, понимая, что твое счастье заключается не во мне, а в другом человеке. Смогу ли я видеть тебя постоянно уходящим, шагающим через порог дома, но не ко мне, а от меня… И не будет ли каждый твой шаг отзываться в моей душе невыносимой болью, которую сейчас скрадывает расстояние, разделяющее нас. Уйти сейчас, значит, остаться жить на родине и каждую минуту каждой клеточкой себя ощущать, как она умирает и исчезает. Уже сейчас нет России, нет ни общества, ни государства, с годами не будет и народа, и присутствовать при этом исчезновении нет у меня никакого желания. Но это уже совсем другая история, история для других белых листочков. Божией милостью может эта история и минует меня.
   14 февраля 2013 года.