Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Серия 018

0145. Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле.  Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. В субботу Хаим спрашивает Рабиновича: - Рабинович, скажи: любовь - это работа или удовольствие? - Наверное, удовольствие, иначе я бы нанял человека.
2. Еврей и египтянин поспорили, какой народ древнее - египетский или еврейский. Египтянин сказал, что египетские археологи сняли трехметровый слой грунта и обнаружили там телефонный кабель, что говорит о том, что в Египте в древности был телефон. Тогда еврей сказал, что израильтяне копнули у себя на четыре метра и ничего не нашли. А это свидетельствует о том, что у них еще раньше был мобильный телефон.
3. Абрам приходит домой и говорит жене: - Слушай, есть хороший заработок. Нужно на сцене Дворца культуры совершить половой акт. Огромные деньги будут нашими. Сара согласилась. Идут они во Дворец культуры. По дороге Абрам оборачивается несколько раз и видит: сзади идет сосед Иван. - А зачем Иван идет? - спрашивает он Сару. - Ну как зачем? А если вдруг вызовут на "бис", ты же больше не сможешь.
4. - Сарочка! А что вам папа подарил на 8-е Марта? - Мне и маме папа подарил по 200 долларов! - И как вы ими распорядились? - Мы их положили в семейную копилку, "на чёрный день". - Ой, какая ты умница. А где папа взял денежку? - В копилке.
5. Идут два еврея по еврейскому кладбищу. - Ты посмотри, кто лежит! Это-же Рабинович, помнишь, какой скрипач был! Как играл! Вот-бы рядом лечь, лежишь, музыку слушаешь, красота. А вот кто лежит! Лучший оратор в нашем городе. Мог на любую тему когда угодно и сколько угодно. Вот действительно, лечь бы тут, музыку послушал - с этим поговорил. А вот, вот, вот! Помнишь Сару, дочь Хаима? Вот я бы с ней лег! - Так она же жива?! - О!
6. К Рабиновичу ворвались бандиты. Тот их умоляет: - Все забирайте, только доченьку, Сарочку, не трогайте! Из соседней комнаты выходит Сарочка, снимает на ходу блузку: - Ну что ты, папочка! Раз погромы, то для всех.
7. Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за границей. - Его вызывают в КГБ и требуют написать родственникам "бодрое" письмо. - Дорогие, приезжайте к нам, - пишет Рабинович, - мы строим социализм. - Если приедете, скоро увидите дедушку Бораха, бабушку Лею, прабабушку Сару. У нас тут рай!
8. Умирает Рабинович. Подозвал к себе Сару и грит ей: - Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожги мое тело в крематории! Прах положи в конверт, напиши там: - ТЕПЕРЬ ВЫ ПОЛУЧИЛИ С МЕНЯ ВСЁ, и отправь в Налоговую Полицию.
9. Ведет Абрам(А) на веревочке козу, к нему подходит Мойша: - Абрам, зачем тебе коза? - Как зачем? Доить ее буду, сыр, брынзу делать буду. - У тебя же квартира маленькая - где ж ты ее держать-то будешь? - Да у Сары под кроватью. - Абрам, она же воняет! - Ничего, коза как-нибудь привыкнет.
10. Хаим возвращается с работы. Видит дома на окне натянуты сетки в два ряда. - Сара, а для чего ты натянула сразу две сетки? - Чтобы можно было спать с открытым окном. Мелкая сетка предохраняет от комаров, а та, что покрупнее - от мух.
11. Сара едет на такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, и Сару зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Сара орет: - А-а-а-а! Спасатели: - Не волнуйтесь, мы уже здесь. – А-а-а-а-а-а!! - Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас. - А-а-а-а-а-а! Да выключите же наконец счетчик кто-нибудь!
12. Сара причитает: - Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, моё сердце не выдержит, ты, что не мог повеситься в другом месте?
13. - Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет? - Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
14. - Сарочка, таки Путин еврей! - Марочка, а откуда вам это известно, вы видели его голым? - Фу, Сарочка, как вам не стыдно такое обо мне подумать. Просто он прощается, и не уходит.
15. Пошел Абрам с Сарой на рынок. Абрам продавцу: - По чем гусь? Продавец: - 500 рублей. Абрам: - Что? Четыреста? Слышь, Сарочка, гусь триста рублей! Дай продавцу двести, он тебе 100 рублей сдачи должен.
16. - Скажите, Циля архитектор? - Нет, она строитель. - А что она строит? - Она ходит по Дерибасовской и строит из себя целку. - Сара Исааковна, вы слышали, вчера у мужа Фимочки вырезали гланды? - Бедная девочка, она так хотела иметь детей.
17. Приходит Сара к раввину. - Ребе, я завтра замуж выхожу, посоветуйте, как лучше лечь в постель в первую ночь: в рубашке или без? Тут подбегает Рабинович. - Ребе, посоветуйте, куда лучше вложить деньги, в акции или ценные бумаги? Ребе отвечает: - Как ты, Сарочка, ни ляжешь, тебя все равно вы*бут. К Вам, Рабинович, это тоже относится.
18. Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь? - А разве надо? - Да. Говорят, это возбуждает. - Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать. Уже можно? - Нет, ещё рано, я скажу, теперь можно. - Ой, Абрам, я такая больная!
19. - Моя дочь живёт на роскошной вилле в Майами, - рассказывает Сара соседке. - Каждый день она ужинает в лучших ресторанах, ходит в мехах! - Нашли чем хвастаться, моя дочь тоже проститутка!
20. Одесса. 25 год прошлого века. В квартире ювелира Цукермана раздается звонок. На пороге красный патруль: - Что вам угодно? - спрашивает ювелир. - Нам нужны Ваши запасы золота. Нам не на что строить социализм! - отвечает красный командир. - Я должен посоветоваться с женой! - сообщает ювелир и закрывает дверь. Проходит пять минут, дверь снова открывается. - Ну?! Что ответила Ваша жена? - спрашивает командир - Сарочка сказала, нету денег - так не стройте!
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш  Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!