Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Серия 019

0146. Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле.  Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. - Сара! Собирайся, переезжаем в Москву. - Иося! Что случилось? - В мире кризис. - Иося! А разве он нас затронет? - Нет. Только правительство стало завтраками кормить. - А нас что, кормить не будут? - Будут. Только в Москве завтраки будут горячие.
2. Еврей женится на чукчанке. Его родители приезжают в чум посмотреть на сноху. Сара-мать шепчет Абраму-мужу: - Смори, она такая чёрная, узкоглазая, коротконогая! Отец невесты сообщает, что в приданное даёт 5 стад оленей, 3 золотых прииска и 2000 соболиных шкур. Сара-мать опять шепчет Абраму-отцу: - А она ничего, на японочку похожа.
3. Раздаётся телефонный звонок. Сара снимает трубку. - Алло! - Это квартира Рабиновичей? Дело в том, что вашего мужа сбила машина! - О Боже! Какой ужас! Скажите, а он успел яйца купить?!
4. Пожилые супруги Абрам и Сара подходят на рынке к лотку с курями. Абрам спрашивает: - Сколько стоит ваша курица? Продавец отвечает - десять рублей. - Абрам - скока? - Восемь? Да я за этого шести рублёвого цыплёнка и четырёх не дам. Сарочка, у тебя есть два рубля? - Дай этому товарищу рубль, пусть он тебе даст полтинник сдачи.
5. Изя увидел в окно, как к его дому приближается сосед, и говорит жене: - Сара, смотри-ка! Мойша идет к нам, опять чего-нибудь клянчить будет. Заходит Мойша. - Изя, здравствуй. Тебе будет нужна сегодня дрель? - Да, сегодня целый день она мне будет нужна. - Не одолжишь тогда мне на денек свою удочку?
6. Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливает такси: - Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка? - С вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно. - Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком.
7. Квартира напротив общаги. Разговор: - Абрам, а Абрам давай купим шторы! - Зачем Сара? - Ну, понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг они меня увидят? - Сара, если они тебя увидят, они сами купят шторы!
8. Отец - дочери: - Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать не смей позорить своих родителей! Тем не менее отец пошёл с дочерью на матч «Черноморца», за который выступал её избранник, и в перерыве говорит ей: - Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму Сёма не футболист.
9. В Одесском трамвае объявляют по радио: - Граждане отдыхающие, будете купаться, не заплывайте за буйки, а то вчера одна гражданка утонула, и только усиленными действиями спасателей удалось вернуть ее к жизни. Две одесситки в этом же трамвае: - Ой, Сара, видела я это спасение. Так они ей делали искусственное дыхание не с той стороны. Она хохотала, как ненормальная.
10. - Эх, Изя, тебе 60 лет, у тебя букет заболеваний - сердце, почки, подагра, хромаешь на правую ногу и левым глазом не видишь. Да ты уже ни на что не годен! - Сарочка, как это "не годен"? Меня мобилизовали в украинскую армию, прошёл медкомиссию в военкомате - признали годным к строевой службе. И определили в снайперы - мне же не надо щурить левый глаз!
11. Хаим приходит домой: - Сара! Ты знаешь, я подписался на займ! - А что такое займ? - Ну, это государство одолжило у меня деньги. - Ой, оно такое богатое, а ты такой бедный, зачем ты им дал? - Понимаешь, они хотят строить социализм, а денег нет. - Хаим, моя мама всегда говорила: - Нет денег - нечего строить!
12. ОВИР, 70-е годы, старуха-еврейка пришла подавать заявление на выезд. Ей попался "демократичный" кагэбэшник-овировец: - Ах, знаете, Сара Моисеевна, есть такая хорошая русская пословица: - Там хорошо, где нас нет! – Вот-вот, Клим Лукич, мне и нужно туда, где вас нет!
13. Сара дома с любовником. Неожиданно муж входит в спальню. Любовник, не обращая на него внимания, продолжает свое дело. Потом заканчивает, надевает брюки, рубашку, повязывает галстук и устало выходит из квартиры мимо опешившего от такой наглости мужа. - Сара, - приходит, наконец, в себя муж, - кто этот наглый хам? - И не говори, Абраша, - быстро соглашается жена. - Именно хам! Ни тебе здрасьте, ни мне до свидания!
14. Абрам и Сара поссорились и пришли к раввину, чтобы он рассудил, кто из них прав, а кто виноват. - Сара, почему ты поцарапала мужа? - осуждающе спрашивает раввин. - Разве ты не знаешь, что он глава семьи? Воинственная супруга потупила глаза и поинтересовалась: - Ребе, а разве нельзя иногда почесать себе голову?
15. Сарочка разговаривает с Розой: - Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать! - Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде. - С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
16. Еврей приезжает в Нью-Йорк. заходит в ресторан и спрашивает: - Скажите, а где тут работает Сара? Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит: - Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов. Cара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но 200$ в Нью-Йорке - деньги, и согласилась. То же самое повторилось на следующий день. А на третий, когда они лежали на кровати Сара спросила: - Вы такой богатый человек, откуда вы? - Из Иерусалима, - отвечает еврей. - Так у меня там живет тетя, - говорит Сара. - Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.
17. Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание: - Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей! - Ха! И ви говорите мне за осторожность?
18. Абрам собирается с женой на похороны сослуживца. Жена, увидев, что он натягивает свои старые туфли, орет: - Абрам, ты что, сдурел на старости лет?! Куда ты эти стоптанные туфли надеваешь? Там будут Вассерманы, Фельдманы, Рабинович с сыном, даже Гольдберги! Ты что, хочешь нас опозорить перед такими людьми?! Сними это старье и немедленно надень черные лакированные туфли! - Сара! Я тебя умоляю: они же мне жмут! - Ничего, растопчутся. Зато все достойные люди увидят, что мы не хуже других! Кряхтя, Абрам натягивает лакированные туфли и бурчит: - Ладно, Сарочка, я тебя послушал. Но, имей в виду - того удовольствия от похорон я уже не получу...
19. Муж и жена насмотрелись эротического кино. - Сара, а почему ты не кричишь в постели? Давай ты будешь кричать. - Ну хорошо. Легли. Сара: - Уже кричать? - Нет, еще подожди. - Ну, а теперь? - Еще рано. - А сейчас? - Давай кричи! - Ой, мене нету денег! Ой, мене дети не кормлены!
20. Изя и Сара лежат в постели: Изя: - Сара, а помнишь, в 41 как у меня ноги болели? Сара: - Помню, Изя, помню. Изя: - Сара, а помнишь, в 42 как у меня ноги болели? Сара: - Помню, Изя, помню. Изя: - А сегодня купил 43 - и не болят ноги! 
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш  Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!