Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Серия 020

0147. Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле.  Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Сентябрь. Жара. Пляж. Громкий басистый голос: - Сара, заправь СОСОК!!! Половина пляжа повернулась. Тот же бас, на весь пляж: - Заткни, бл*дь, сосок на надувном матрасе!!! 
2. Сара говорит Абраму: - Все мужья как мужья: прут с работы все что ни попало. А ты - не спер, не украл... На следующий день Абрам звонит по телефону: - Але Сара. Последовал твоему совету! Украл на заводе пару атомов. - Пока шел через проходную пернул - проходная вдребезги! Теперь я хочу срать и меня везут на полигон...
3. Абрам приходит домой и застает Сару в постели с мужчиной. - Сарочка, ну как же это! Ты мне досталась в жены не девушкой, и я об этом узнал только после свадьбы, теперь вот это, в нашем доме, в нашей постели! Как же так, Сарочка??? - Абрам, мы с тобой таки не в пустыне живем - ТУТ БЫЛИ ЛЮДИ, И БУДУТ ЛЮДИ!
4. Умирает старый еврей. Говорит: - Позовите Сару. Она подходит: - Сара, прости меня за все западло, что я тебе сделал. - Прощаю. Позовите Мойшу: - Мойша, прости меня за все западло, что я тебе сделал. - Прощаю. - Когда я умру засуньте мне в жопу кактус! - Как мы сможем! - Я так хочу! Умер. Мойша и Сара пихают ему кактус, как вдруг дверь вылетает с петель и вламываются омоновцы с автоматами: - К нам поступило сообщение, что здесь до смерти замучен старый еврей!!
5. Рабинович с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры он спрашивает: - Сарочка, объясни мне, пожалуйста, почему таки в первых трёх рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?
6. Выходной день. Лёва очень долго позавтракал. Потом перекусил. Потом очень долго обедал. Опять перекусил. Очень долго ужинал. Сарочка целый день готовила и мыла посуду, снова готовила и снова мыла посуду. Поздний вечер, Сара уже собирается ложиться спать и слышит как хлопнула дверца холодильника: - Лёвушка тебе опять во рту скучно??
7. Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование.
8. Сара обращается к продавцу кондитерских изделий: - Сколько стоят вот эти две коробочки конфет? - Возьмете сразу две - отдам за 75 рублей. - А если только вот эту, которая слева? - Тогда за 50. - Хорошо, дайте мне ту, что справа.
9. - Сарочка, вы таки излишне опекаете своего сына. - Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется.
10. Рабинович умер ... В своем завещании он распорядился выделить 40 тысяч долларов на хорошие похороны. После окончания похорон его вдова Сара подошла к своей старой и лучшей подруге Розе и обняв ее сказала: - Я уверена, что Изя был бы доволен! - Я знаю, что ты правa, но сколько это все стоило на самом деле? - Сорок тысяч долларов. Роза удивлена: - Все было прекрасно, но $ 40000?! Сара ответила: - Похороны - $ 6,500, я пожертвовала $ 500 синагогe, спиртные напитки, закуска, еще $ 500, а остальные пошли на мемориальный камень. - $ 32,500 за мемориальный камень?!... Какого же он будет размера???... - 5 карат.
11. Сара, как вы живете? Вы же спите с мужем в разных комнатах? - А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит. - А когда вы хотите? - Тогда я его спрашиваю: - Хаим, ты свистел?!
12. - Мама, я беременна. - Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси! Почему ты не выходишь за него замуж? - Он мне не нравится.
13. - Мне кажется, Сара мне изменяет. Может сводить ее к гинекологу? - И шо он там увидит, список входящих?
14. Абрам пришел домой пораньше и застал Сарочку в постели с мужиком. - Аааа!!! Убью!!! - Тихо, тихо, Абраша. Я сдала приезжему пол-кровати. - Дура! На эту площадь можно троих поселить!
15. - Сара, золотце моё, ты куда собираешься? - На Привоз пойду. - Но у нас таки всё есть! – Ха-ха! А поругаться?
16. - Сара, а почему вы носите обручальное кольцо не на той руке? - Смешно сказать, я вышла замуж не за того человека.
17. - Сарочка, ну как там Ваша красотуля - дочечка? Всё не замужем? - Пробуют, хвалят, но не берут!!
18. - Ну и как Сара в постели? - Таки помещается.
19. У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.
20. - Сара, послушайте, сколько вам лет? - Я недавно подошла к тридцати. - Ох, и шо вас так задержало в пути?
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш  Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!