Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Серия 021

0148. Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле.  Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. - Сара, я не могу на тебе жениться! - Почему? - Говорят, что у тебя уже было много мужчин. - Тебе что, не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал? - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме? - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей? - Да что ты! Все просто в восторге! - Может, я тебя в постели не устраиваю? - Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! - Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
2. Изя лежит в кровати, накрылся с головой. Зовет громко: - Сара! Сара! Сара! Иди сюда скорее, я тебе вещь покажу! - Ой! Изя! Ну, что ты! - Иди скорее, скорее! - Иду! Иду! Баловник старый! Cнимая на ходу фартуки, лифчики, ныряет под одеяло к Изе. A тот, показывая ей часы, говорит: - Смотри Сара! Фосфор!
3. Сара приходит к доктору. - Доктор, я Вас прошу, обследуйте моего мужа - А что с ним? - Понимаете, когда он занимается со мной любовью, он ужасно кричит. - Но это же замечательно! — Что замечательно?.... - Я же от его криков просыпаюсь!
4. Ночь. Рабинович заканчивает тел. разговор с женой. - Сара, целую! Спи с богом! - Не слышу, Моня! - Я говорю: иди, спи с богом! - С кем спи? Я не слышу! - Говорю по буквам: Боря, Олег, Гоша, Олег, Миша. - Моня, я все поняла, но почему с Олегом два раза? Он, что, твой начальник?
5. Встретились Сара и Роза. Сара: - Ой, Роза! Ты выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет? Роза: - Знаешь, Сара! В понедельник ко мне постучали в дверь. Я открыла, а на пороге стройный, мускулистый, загорелый брюнет. Спрашивает меня, дома ли мой Хаимчик. Я отвечаю, что нет. И тогда он хватает меня за руку, тащит в спальню и жарит 6 часов подряд. Так случилось и во вторник, и в среду. Сара: - Ой, Роза! Какая ты счастливая! Роза: - Да. Но знаешь, меня что беспокоит? Сара: - Что? Роза: - Что ему нужно от моего Хаимчика?
6. Едет Рабинович в автобусе, заходит пассажир, Рабинович думает: - Если он останется сзади, то он - с Кавказа, если пройдет в середину, то - русский. Пассажир прошел вперед и сел рядом. - Так, значит, он - еврей. Куда он едет? - Он - работник торговли или культуры. - Я работаю в торговле, его не знаю, значит, он - работник культуры. - Следующая остановка - театр. Не выходит, значит, едет к любовнице. - У евреев любовницы только еврейки, в нашем городе две красивые еврейки - Сара и моя жена. У Сары я - любовник, остается моя жена. - У моей жены два любовника - Авраам и Исаак. Авраам сейчас в командировке - остается Исаак. Доезжая до своей остановки, Рабинович говорит: - Исаак, тебе выходить. Исаак поворачивается и отвечает: - А откуда Вы меня знаете? - Вычислил, - довольно улыбается Рабинович.
7. - Абрам неожиданно возвращается домой, заходит на кухню и видит следующую картину: какой-то мужик в его домашних тапочках и махровом халате жарит яичницу. - Абрам заходит в спальню. Там лежит голая Сара, на лице блаженство, на кровати следы бурной ночи. - Сара?! Что это такое?! Как это понимать?! - Ну вот, Абрам, опять начнутся необоснованные упреки, подозрения!!!
8. Мойше ночью приезжает из командировки и прямиком в спальню - два часа с голоду любит Сарочку как может. Потом заходит на кухню, а Сара там! - Золотце, а кого-же я только что имел в спальне? Сара забегает в спальную и кричит: - Мама, почему ты не сказала, что это не я? - Ну ты же знаешь, я с ним уже два года не разговариваю!!! 
9. Первый рабочий день Абрама в магазине отца. Вечером Сара спрашивает у мужа: - Мойша, как наш сын справляется с работой? - Будет он торговцем, но его еще учить и учить. - А чего он, не так что-то делает? - Когда сдачу возвращает - плачет.
10. - Cамуил Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Саре? - Думаю, скорее всего нет - она в этот день как раз ночевала у своей мамы...
11. Италия, Рим. Падает самолет, в салоне старый еврей выговаривает жене: - Сара, я говорил же тебе - деньги надо тратить разумно, а ты - брось в фонтан монетку - вернемся, да брось монетку!
12. Абрам записался в парашютный кружок, настал день первого прыжка. Сара с Додиком пошли смотреть. Все спрыгнули, приземлились, все ходят, а Абрам лежит без чувств. - Додик, сходи посмотри, дышит ли папа? Додик возвращается: - Папа-то дышит, а вокруг дышать нечем.
13. Сара спрашивает Абрама, что значит пословица: - Кто рано встает, тому Бог дает? Решили проверить. Оделся Абрам в хороший костюм, туфли. Вышел в 5 часов. Только за угол зашел, его раздели до трусов, дали пинка. Ровно через 15 минут он возвращается. Сара в ужасе: - Абрам, что случилось? - Сара, кто-то уже раньше меня встал!
14. Сара высовывается из окна и кричит соседке напротив: - Слушай, Соня!.. Мой дурак пришел вчера в дымину пьяный, поднял бучу: - Ты мне, мол, не нужна, ухожу к проституткам! - Соня, скажи честно, случаем он сейчас не у тебя?
15. Сара приглашает на именины друзей. Пригласила Абрама, Измаила и думает, приглашу-ка я русского Ваньку. Сара говорит: - Дорогие, много я не хочу, подарите что-нибудь золотое! Приходит Абрам. - Сара, милая, поздравляю, весь город обегал, ничего не нашел, но удалось достать какао "Золотой ярлык". Измаил: - Сарочка, я тебе принес такой подарок, сувенир "Олень - Золотые рога", - вытаскивает маленькую статуэточку. Сара думает, они евреи, хитрые, обманули меня, ждет Ивана. Приходит он и говорит: - Хорошая ты моя, с именинами тебя, нечего золотого не нашел, зато привел своего золотого друга! Федя, заходи!
16. - Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала: - Ну вы посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!
17. Муж и жена прогуливаются. Жена замечает, что навстречу идет ее подруга в новом платье. - Милый, - говорит она мужу, - вон идет Сара. Когда она поравняется с нами, остановись и скажи ей, что у нее замечательное платье. - Зачем? Ты хочешь сделать ей приятное? - Наоборот! Я вчера уверяла ее, что у тебя ужасный вкус!
18. Абрам и Сара решили порезвиться в лесу. - Какая ты, Сарочка, сегодня темпераментная - даже лучше, чем в молодости! - Тебя бы положить голой задницей в муравейник - еще бы не то вытворял!
19. Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает: - Сема, а скоко у тебя всего било женщин? Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25! Из кухни слышен голос Сары (иронично): - Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
20. Абрам, сын стоматолога женился на Саре. Монолог через месяц после свадьбы: - Абраша! Таки ты будешь делать то, что обязан делать молодой супруг? - Ты знаешь, Сара, мой папа сказал, что ТАМ, зубы... - Ты шо!!! Абраша!!! Какие зубы? Ты посмотри!!! (Задирает юбку) - Да, зубов нет, но десны в ОТВРАТИТЕЛЬНОМ состоянии...
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш  Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!