Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Серия 022

0149. Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле.  Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Муж уехал в командировку. А к Саре тут же пришел любовник. Только разделись и собрались лечь в постель, как возвращается ее Хаим. Сара, не зная, куда спрятать Абрама, в конце концов говорит ему, чтобы встал на стол и вкручивал лампочку. - Скажу, что ты электромонтер. Открывается дверь, заходит муж. Он посмотрел на "электрика". - А это кто? - спрашивает он. - Да монтер, - говорит Сара. - Почему же голый? - Ты разве не чувствуешь, какая у нас жара? - Да, но посмотри: у него стоит... - Конечно, будет стоять - ведь он под напряжением!
2. Две одесситки выходят на балконы. Их дома напротив. Одна и спрашивает: - Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушёл доктор! - Ай, Соня, перестань разговаривать, тошно послушать! Если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что началась война!
3. СССР. Начало пятидесятых. Мимо здания КГБ медленно проезжает троллейбус. Сидящий у окна Абрам угрюмо смотрит на серое здание и вдруг еле слышно начинает стонать. Пассажиры вокруг поглядывают на него с недоумением. Сара грубо толкает мужа под бок и грозно шипит на ухо: - Я же предупреждала тебя, старый дурак: - О политике в троллейбусе - ни слова.
4. Абрам застал жену с любовником. - Сарочка, тебе бы еще папироску в зубы - и будешь вылитая проститутка. - Хаим, почему ты бегаешь от меня к Софе? - Ты знаешь, она так теребит мне ручкой. - Но я бы тоже могла. - Да, но у тебя нет Паркинсона
5. - Хаим, ты знаешь, я без конца болею. - Без конца я бы тоже болел.
6. Еврейский погром. Абрам говорит жене: - Сарочка, спрячься куда-нибудь, а то тебя изнасилуют. - Нет уж, погром - так погром.
7. Умирает старый Исаак. У его постели собралась родня. - Сара здесь? - спрашивает он. - Здесь. – Хаим здесь? - Здесь. - Двойра здесь? - Здесь. - Мойша здесь? - Здесь. - А кто же остался в лавке?!
8. - Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки! - Абраша! Много не ешь, скоро обедать!
9. - Сара, ты помнишь, как мы опоздали на последний пароход в Стамбул и ты держала меня за руку? - Да, я всегда держала тебя за руку. - Ты помнишь, как закончился НЭП, меня посадили и ты держала меня за руку? -Да, я всегда держала тебя за руку. - Ты помнишь, как в тридцать седьмом мне дали пятьдесят восьмую и ты держала меня за руку?-– Да, я всегда держала тебя за руку - Ты помнишь, как меня взяли, когда было «дело врачей», и ты держала меня за руку? - Я всегда держала тебя за руку. - Так, может быть, все неприятности у меня были оттого, что ты держала меня за руку?!
10. - Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету! - Пускай ест, она вчерашняя.
11. Две одесситки на Дерибасовской: - Сара, ты слышала, Рабинович застрелился! - Как!? Во второй раз? - Тише, тише, вон он идет.
12. Муж в дикой эйфории прибегает домой, и, размахивая какой-то бумажкой, с порога радостно кричит жене: - Сара, Сара, срочно собирай вещи, мы только-что выиграли в лотерею миллион! - Дорогой, мы едим в отпуск? - Нет Сара, ты идешь на хер!
13. - Сарочка, а что, Абрамчик умер? - Умер. – То-то я смотрю его хоронят.
14. - Слышь, Абрам, а у Мойшиной-то Сарочки таки болезнь Паркинсона! - Да как же это так! Ведь она все с Цукерманом да с Цукерманом.
15. - Тётя Сара, ты скоро уйдёшь? - А что, детка? - А папа сказал, что пока ты не уйдёшь, мы не сядем кушать.
16. Ходят евреи по Лувру. Подходят к картине Пикассо Нищий и мальчик. Смотрели, смотрели и Рабинович говорит: - Смотри, Сара, нищий-то он нищий, а картину у Пикассо заказал.
17. - Сара! У нас на улице евреев бьют! - Успокойся, Абрам, ты же по паспорту - русский! - Так там не по паспорту бьют, а по морде…
18. Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме: - Мама, мамочка! Я только что проглотил муху! Мама поворачивается к младшей дочери: - Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.
19. Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить. - Ну и как, получилось? – Что-ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген. - Ну и... - Что ну и, время вроде умирать, а некогда.
20. Продают рыбу, живую, в бочке: Абрам спрашивает: - У вас свежая рыба: - Ты что, не видишь, она жива: Абрам говорит: - У меня Сара тоже живая, но далеко не свежая.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш  Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!