Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Серия 023

0150 . Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле.  Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Приходит еврей в паспортный стол. - Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается? - Действительно. - И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы? - Да. Только они у вас будут шестиугольные.
2. Каждое утро Рабинович идя на работу встречал Сару, которая сидела в раскорячку на скамейке. Видя это Рабинович ей говорил: - Сара не сиди так а то печень выпадет. И вот 1-го апреля Рабинович купил 1 кг печени и положил под скамейку. Вечером Рабинович возвращается домой и видит, что возле парадной Сары стоит Скорая Помощь. Он бегом к Саре, та лежит охая. - Сара что с тобой случилось. - Да вот печень выпала. - И что было больно? - Когда выпала нет, но когда назад всовывали так болело.
3. Умирает старый еврей. Приходит раввин, открывает большую толстую книгу и начинает читать над ним молитву. - Ребе, - говорит старик, - а ведь мы учились с вами в одном классе. – Да-да. Но не надо сейчас об этом. Подумай лучше о своей душе. - А помните, ребе, у нас в классе училась Сара? - Да, но не будем сейчас об этом. - А помните, ребе, эта Сара была такая эффектная? - Помню, но подумай лучше о душе, о жизни загробной. - Так вот, ребе, один раз я ее уговорил, и мы пошли на сеновал, но там было слишком мягко, и ничего не получилось. - К чему сейчас эти греховные мысли? - Так вот, ребе, я и думаю: вот если бы тогда положить Сарочке под тохес эту вашу толстую книгу!
4. В одесском дворике, на скамейке, сидят пожилые Сара и Абрам. Рядом играют соседские мальчишки.Сара обращается к мужу: - Абрам, сейчас кто-то сказал: жопу! Абрам подзывает к себе мальчишек: - Ноня, это ты сказал: жопу? - Ну что Вы, дядя Абрам? Вы же меня знаете, разве я могу? - Зяма, может, это ты сказал? - Ну что Вы, дядя Абрам! Я могу резать, убивать, но сказать такое слово... Абрам поворачивается к жене: - Сара, ребята не виноваты, это по радио...
5. Три часа ночи. Звонок. Сара открывает дверь. Здорово выпивший муж стоит на пороге. - Абраша, где ты был? - На партсобрании. - Какое собрание в три часа ночи? Да ты ещё и пьян! - А, да, мы ещё с Ванькой после собрания пивка попили. - Идиот, после пивка не бывает такого... Но жена есть жена, втащила его в квартиру, уложила на диван и стала раздевать. О, ужас, он в женском белье!!! Абраша всё понял, мгновенно протрезвел и говорит: - Ой,Сара, ты же умная женщина - ну придумай что-нибудь!
6. Барак Обама на месте экологической аварии в Мексиканском заливе говорит своему окружению: - Ну вот, можете ведь, если захотите! Нефтяное пятно стало намного меньше. А что это за странное судёнышко с непонятными буквами «АЗС»? Помощник президента смущённо: - Это одесский предприниматель Рабинович создал сеть плавучих заправочных станций из вытекающей нефти и успешно обслуживает проходящие мимо суда!!! 
7. В шабес нельзя носить с собой никаких предметов. Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что-то блеснуло… Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить. Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?! И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они ещё тикают, и строго говорит: - Уж если вы идёте, то пойдём вместе!
8. На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая: - И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты… Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает: - Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.
9. - Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты? - Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.
10. К еврею пришёл друг в гости. Сели, кушают. Хозяин говорит: - Абрам, бери картошку, угощайся. Как-никак - свои витамины! - Как "свои"?! У тебя же, Изя, никогда не было огорода! - Да, понимаешь, мы с Сарой купили себе место на кладбище уже сейчас, пока оно дешёвое, но пока оно нам не понадобилось, сажаем там картошку.
11. В отеле Тель-Авива: - Сколько у вас стоит комната на ночь? - 120 долларов. - А три месяца было дешевле! - А три месяца назад ночи были короче.
12. В израильском магазине: - Какие у вас ужасные цены! - Уверяю вас - это ещё по-божески! - А хотелось-то, чтоб по-человечески...
13. - Рабинович! Какая болезнь вам больше всего нравится? - Чесотка: почесался - и ещё хочется. - А какая болезнь вам больше всего не нравится? - Геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям показать.
14. - Чем отличается террорист от еврейской мамы? - С террористом можно договориться.
15. - Роза! Ты ничего не заметила? У меня давно выпадают волосы. Это ужасно! Как мне их сохранить? - Не волнуйся! Это же пустяк. Складывай их в картонную коробочку.
16. В КГБ раздается телефонный звонок: - Алло! Это КГБ? - Да. - Вы знаете Рабиновича, который проживает по Дерибасовской, в доме пятнадцать? - Да. - А вы знаете, что у него во дворе есть сарай? - Да. - А вы знаете, что у него в сарае есть бревна? - Да. - А вы знаете, что в бревнах он прячет золото? - Спасибо. На следующий день Рабиновичу звонит Хаймович: - Ну как дела? - Спасибо, дорогой! Не только распилили, но и раскололи
17. - Скажите, Мойша дома? - Пока дома. - Почему пока? - Вынос тела через пятнадцать минут.
18. В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко: - Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли? - Да нет, это начальство из Москвы приехало. Через несколько минут снова выстрел. - Абрам, что, мясо привезли? - Я же сказал, начальство из Москвы приехало. - А что, в первый раз не попали?
19. - Изя! Ты слышал, что жена Левина родила четверых детей и всех назвала Мойшами. - А как же она будет их различать? - По отчеству.
20. - Рабинович, говорят, что Вы большой интриган? - Да, а кто это ценит?
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш  Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!