Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Серия 024

0151 . Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Ирак заявил, что в случае нападения на него со стороны НАТО, он будет вынужден выпустить все свои ракеты по Израилю. После этого зявления все страны - члены НАТО, за исключением представителя Израиля, высказались за немедленное начало военных действий против Ирака.
2. Посетителю в еврейском ресторане приносят счет. Тот углубляется в его изучение, и постепенно у него глаза вылезают на лоб. Он подзывает официантку: - Послушайте, вы мне чего принесли? Вы только посмотрите! Закуска - 200 рублей. В меню ведь совсем не так было. - Вы не волнуйтесь так! Это у нас традиция такая. Посетители платят небольшую наценку в пользу Израиля. - Ну ладно, я не против Израиля. Но это что такое - рыба фаршированная 300 рублей? С ума сойти! - Я же вам объяснила уже. Вы что, не хотите Израилю небольшую финансовую помощь оказать? - Да я не против, в принципе. Но ведь это все границы переходит. Вино - 350 рублей. Нет, довольно! Кто у вас тут главный? Пригласите немедленно! - Неугомонный вы какой! Ну, как хотите. Израиль Яковлевич, подойди, клиент спрашивает.
3. Давид Леви умудрился быть не знающим англиского языка министром иностранных дел Израиля. Возвращает он микрогаль в магазин: - Вот вчера купил у вас, хотел курицу приготовить, нажал off (офф - курица, ивр.), а микрогаль не работает.
4. В мисраде сидят за компьютерами две пкиды и пакид (служащие - ивр).  Пкиды давно и устойчиво ненавидят друг друга. Ривка: "Если вы сейчас же не откроете окно, я задохнусь!" Рути: "Если вы немедленно не закроете окно, я схвачу воспаление лёгких!"  И так весь рабочий день. Наконец, Моше не выдерживает и провозглашает:" Сделаем так. Сначала закроем окно, и Ривка задохнётся. Потом откроем окно, и Рути сляжет с воспалением лёгких. У ба соф иhье беседер!"
5. Тех, кто сидит, поздравляю с рождеством и желаю приятного отдыха в нашей гостеприимной стране. Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю с Ханукой! Добро пожаловать домой!"
6. В Параде гордости, который пройдет в Иерусалиме, примут активное участие более 300 тысяч участников. И около 200 тысяч - пассивное.
7. Команда ешивы постоянно проигрывала соревнования студентов по гребле. Как они не старались, всегда они заканчивали последними. Чтобы узнать в чем заключается секрет победы они решили послать Абрама разведать у Гарвардской команды каким образом они выигрывают каждое соревнование. Абрам записался в Гарвард и начал внимательно обозревать команду во время их тренировок. Прошло нескольких месяцев и в конце концов он вернулся в Ешиву. Там его начинают расспрашивать: "Ну что, ты узнал их секрет?" Абрам отвечает им: "Да! У них оказывается восемь человек гребут и только один орет!".
8. Американский турист приезжает в Тель-Авив. Там он решил сходить на концерт филармонии Израиля в концертный зал им. Манна. Спрашивает своего гида: - Этот концертный зал назван в честь Томаса Манна, писателя? - Нет, в честь одного американца - Фридриха Манна из Филадельфии. - Ни разу о таком не слышал. И что же он написал? - Чек.
9. Пришёл израильтянин в ресторан "Максим" в Париже и крутит головой по сторонам. Подходит гарсон и интересуется: "Что заказывать будем?". Израильтянин презрительно окидывает его взглядом с головы до пят и спрашивает: - А у Вас правда лягушачьи лапы есть? - Конечно! - Ну тогда допрыгай до кухни и принеси мне тарелку хумуса!!!
10. Прилетела тарелка с инопланетянином в Ришон леЦион. Собралась толпа, вопросы задают: - Откуда вы прилетели? - С Марса. - Скажите, у вас у всех кожа синего цвета? - Да, все. - Скажите, у вас все с тремя глазами? - Да, все. - Скажите, у вас у всех такие тарелки есть? - Нет, только у евреев.
11. Едет мужик по "Аялону", слышит по радио передают: будьте осторожны, какой-то идиот едет навстречу движению. Он посмотрел в окно - неправда, навстречу движению едет много идиотов.
12. "Русский" репатриант в Израиле, на вопрос анкеты "occupation" – пишет: "поддерживаю"
13. Страховой агент уговаривает клиента застраховаться: - Если, к примеру, вы сломаете руку, то получите двести шекелей. Сломаете ногу - триста. А уж если вам посчастливится сломать хребет!  Ну, тогда вы - богач!
14. Плакат в изpаильcком аэpопоpту Лод, куда пpибывают новые pепатpианты: "Hе думайте, что вы cамый умный! Здеcь вcе евpеи".
15. Новый стиральный порошок ARIEL (Шарон) - Таки все чисто!
16. Урок в израильской школе. Учительница: - Ну, Абраша, расскажи нам - кем был Моисей. Тот бойко отвечает: - Моисей был внебрачным сыном египетской царицы!  Учительница прерывает: - Ну что ты за глупости говоришь?! Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от фараона! Абраша, саркастически: - Это она сама вам такое рассказала?
17. Учительница спрашивает Абрашу: - А государство Израиль большое или маленькое? - Конечно, большое, если бы оно было маленьким, то называлось бы просто Изя!
18. Известный раввин оказался на званом обеде за одним столом с англосаксом, весьма гордившимся своим происхождением.  «Один из моих предков, между прочим, заметил потомок первых переселенцев, подписал Декларацию Независимости!» - «Надо же, заметил раввин, а один из моих предков подписал Десять Заповедей!». 
19. К ортодоксальному еврею приходит сын. - Папа, я нашел себе невесту. Разреши мне жениться. - Фамилия невесты? - Иванова. - Нет. Через некоторое время: - Папа, я нашел другую невесту. - Фамилия? - Смит. - Нет. Ещё через некоторое время: - Как фамилия невесты? - Голдберг. - Отлично, сын. Женись. А зовут её как? - Вупи…
20. Самуил Яковлевич возвратился домой из командировки. На вокзале он взял такси, а когда доехал до дома, то попросил таксиста подняться с ним и стать свидетелем - мол, он подозревает, что жена ему изменяет. Таксист сказал, что готов засвидетельствовать все, что угодно. Они поднимаются, муж бросается в спальню, срывает одеяло, а там действительно его жена с любовником. Он выхватывает пистолет и хочет застрелить любовника, но тут жена начинает истерично кричать: - Нет, не делай этого! Я тебя обманывала: я не получила наследство от своей тети! Это все он нам оплачивает: дом, машину, катер, обучение наших детей, да и все наши крупные расходы - тоже оплачивал он! Не убивай его! Самуил Яковлевич опускает пистолет и в растерянности обращается к таксисту: - Ну, и что мне, как вы считаете, теперь делать? - Накройте его одеялом, - советует таксист, - не дай Бог, простудится.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!