Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Серия 025

0152. Еврейские анекдоты и анекдоты о евреях. Ещё немного юмора и шуток. Улыбайтесь, улыбка продлевает вам жизнь и сокращает идиотам, а это социально полезное дело! Итак - улыбайтесь.
Без юмора! Люди! Человечество потратило миллиарды на поиски жизни на Марсе и триллионы - на уничтожение жизни на Земле. Не время ли опомниться?!
Юмор – лучшее оружие против невежества!!!! Михаил Задорнов.
Юмор помогает жить и выживать народу!!!! Эдуард Лашутин.
Проза жизни! Чем непотребнее жизнь, тем нужнее в ней анекдоты! Мудрости жизни – это её проза!
1. Семидесятые годы. С Рабиновичем беседуют в ОБХСС: - У вас есть дача! - Так разве это плохо? - У вас есть машина! - Так разве это плохо? - У вашей жены - норковая шуба! - Так разве это плохо? - Но ваша зарплата - всего сто пятьдесят рублей! - Так разве это хорошо?
2. Американская еврейка вышла замуж за индейца и перебралась жить в его племя. Родители даже не пришли на свадьбу и вообще с молодой семьей почти не общались. Но когда родилась внучка, не выдержали и поехали навестить дочь. В аэропорту новоиспеченных дедушку и бабушку встретили дочка и ее новая семья. - Знакомьтесь, - сказала дочка. - Это мой муж, его зовут Быстрая Лошадь.
Это его отец - Почтовый Орел. Это его мама - Обильная Роса. Я, кстати, тоже поменяла имя, теперь меня зовут Весеннее Облако! А вот внучку я назвала в вашу честь - Фаршированная Рыба!
3. Устраивается еврей менеджером по продажам в одну крупную торговую фирму. Директор фирмы спрашивает у него: - Ну-ка расскажи мне хоть один случай, когда ты что-либо продал. - Помню продал я одному арабскому шейху… Тут его директор перебивает: - Чего тут, шейхи люди богатые, все что хочешь, купят. Еврей говорит: - Так я ему продал бабу резиновую, а у него в гареме 526 наложниц.
4. Рабинович едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец сосед не выдерживает: - Что вы вздыхаете? Все в порядке? - Да, всё в порядке. - Дети в порядке? - Да. - А бизнес? - Да, все отлично. - А что ж вы все время вздыхаете? - Что вы от меня хотите? Мы так дышим.
5. - Яша, ты что такой нервный? - В газете нашел объявление: такие же, как в нашей фирме, кастрюли, но на треть дешевле! - Хм... Как это у них получается? Ты им позвони! - Уже позвонил! - И? - И ответил Сёмка, шо у нас на складе работает!
6. Один предприниматель говорит другому: - Ну что это за продавцы??? Ничего толком продать не могут. Вот у меня был друг Рабинович - продавец от Бога... И что ты думаешь, он не только умудрился продать доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь одна корова, но и взял эту корову в залог до полной выплаты рассрочки...
7. Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех, потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторов по рукопашному бою. Сержант на построении: – Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!!
8. Идет еврей вдоль реки, смотрит - опускается НЛО. Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму. Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида. Еврей, радостно: - Шалом, дгузья Один инопланетянин другому: - Вот блин, они уже и тут высадились.
9. Пожилая израильтянка приезжает в очень отдаленный дацан к какому-то особо просветленному ламе с вопросом. Ее не допускают, она год сидит в дацане, дышит горным воздухом и медитирует, потом ее допускают к ламе, весь дацан сбегается послушать, что она ему скажет. Женщина подходит к ламе и говорит ему: - Хаим, ну сколько можно? На, я взяла твою одежду, переоденься, и поехали домой.
10. Софа, а ты правша или левша! Знаешь, Мойша, если точно – то рукожопая я!
11. Колонна на демонстрации поёт: – Мы смело в бой пойдём! Мойша, идущий сзади: – И я с вами! В колонне продолжают:  – И как один умрём… Мойша: - Идите сами!
12. В Израиле, ты можешь купить мне конфетку? - Могу.- Так чего же мы ждём?
13. - Дайте мне дешевую путевку! Но чтобы там были библиотека, биллиард, тренажерный зал, приличная еда, а в номере телевизор и компьютер! - Ну, у нас таких путевок нет. А хотите получить все это бесплатно? - Каким образом?! - Обратитесь в израильскую тюрьму!
14. - О чем гласит старинная еврейская мудрость? - Если гора не идет к Магомету, значит, это - Голанcкие высоты.
15. Сегодня была на цирковом выступлении в Тель-Авиве. Выступал йог. Прошел по горячим углям. Орал так, я чуть не умерла от страха! Видимо стажер!
16. В израильской больнице с новейшими методами диагностики: - Доктор, что вы можетет сказать о результатах моих анализов? Врач: - Вирусная база успешно обновлена.
17. Утром, после дискотеки в Тель-Авиве, звонит абонент своему оператору мобильной связи: - Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения! - Сосредоточьтесь и внимательно прочтите еще раз.
18. На израильском авторынке: Покупатель: - Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности? Продавец: - Конечно! Набор пластырей, бинт и 3 размера презервативов в аптечке!
19. Как показали последние события в Израиле - предпоследние были лучше!
20. Встретились два экономиста-израильтянина. Заговорили про мировой кризис. Один: - Ты что-нибудь понимаешь? Второй: - Я тебе сейчас объясню... - Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что-нибудь понимаешь?
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор "Народного юмора" и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право!!!!!
Добра всем желаю и улыбайтесь. Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Продолжение следует!!!